der witz der woche

[Bratschlauch]

Zwei Nutten treffen sich im Park.Sagt die eine:Geil,ich hab frei heut und will ein bisschen flanieren gehen und was machst Du heute so ?Sagt die andere:Ich geh heute Golf spielen!Du sorry,aber ich hab wenig Zeit mein Golflehrer wartet.20 Minuten später treffen sich die beiden wieder im Park.Sagt die erste:Hey ich denk du bist beim Golfen?Sagt die andere:Oh Mist,hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.Erwidert die andereas ist ja scheiße,da hält ja gar kein Pflaster!

 

[sauerkrautpizza]

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich. Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald". Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste". Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

 

[Bratschlauch]

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich. Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald". Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste". Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

Der ist gar nicht schlecht

 

[sauerkrautpizza]

Der ist gar nicht schlecht

und sogar richtig aktuell

 

[Bratschlauch]

Das sogar auch noch,WAHNSINN

 

[gollum]

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich. Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald". Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste". Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

der ist gut...und dazu noch aktuell

 

[Tomatentöter]

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich. Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald". Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste". Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

autsch

 

[Tomatentöter]

Zwei Männer sitzen in einer Kneipe. Einer schaut sich um und beobachtet die anderen Tische. An einem Tisch zeigt ein Gast der Bedienung 3 Finger. Die Bedienung bringt 3 Bier an den Tisch. An einem anderen Tisch zeigt ein Gast der Bedienung ebenfalls 3 Finger. Sie bringt 5 Bier an den Tisch, die Gäste sind damit zufrieden. Wieder an einem anderen Tisch hebt noch ein Gast 3 Finger. Die Bedienung bringt daraufhin 7 Bier. Auch hier sind die Gäste damit zufrieden
Leicht irritiert fragt der Mann daraufhin seinen Kumpel, wie es denn dazu käme, daß der Bedienung jedesmal 3 Finger gezeigt wurden, sie aber einmal 3, einmal 5 und einmal 7 Bier bringt und das offenbar auch von den Gästen so gewünscht war.
Sein Kumpel klärt ihn auf: "Am Nebentisch sitzt der Kegelclub, die haben tatsächlich nur 3 Bier bestellt. Einen Tisch weiter ist der Schreiner- Stammtisch. Da muß man etwas genauer hinsehen, der eine Schreiner hat 5 Finger gehoben, aber wegen diverser Betriebsunfälle sind 2 Finger etwas kürzer. Und dort hinten im Eck ist der Informatiker- Stammtisch, die bestellen ihr Bier im Binärcode."

 

[Varnamys]

Zwei Männer sitzen in einer Kneipe. Einer schaut sich um und beobachtet die anderen Tische. An einem Tisch zeigt ein Gast der Bedienung 3 Finger. Die Bedienung bringt 3 Bier an den Tisch. An einem anderen Tisch zeigt ein Gast der Bedienung ebenfalls 3 Finger. Sie bringt 5 Bier an den Tisch, die Gäste sind damit zufrieden. Wieder an einem anderen Tisch hebt noch ein Gast 3 Finger. Die Bedienung bringt daraufhin 7 Bier. Auch hier sind die Gäste damit zufrieden
Leicht irritiert fragt der Mann daraufhin seinen Kumpel, wie es denn dazu käme, daß der Bedienung jedesmal 3 Finger gezeigt wurden, sie aber einmal 3, einmal 5 und einmal 7 Bier bringt und das offenbar auch von den Gästen so gewünscht war.
Sein Kumpel klärt ihn auf: "Am Nebentisch sitzt der Kegelclub, die haben tatsächlich nur 3 Bier bestellt. Einen Tisch weiter ist der Schreiner- Stammtisch. Da muß man etwas genauer hinsehen, der eine Schreiner hat 5 Finger gehoben, aber wegen diverser Betriebsunfälle sind 2 Finger etwas kürzer. Und dort hinten im Eck ist der Informatiker- Stammtisch, die bestellen ihr Bier im Binärcode."

loool, da hab ich ja wieder was für meinen Männe

 

[Bratschlauch]

Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau.
Seine Mutter ist darüber sehr besorgt und spricht mit Maria Magdalena,
einem stadtbekannten leichten Mädchen, ob Sie Jesus nicht in die Liebe
einführen könnte. Maria Magdalena willigt ein und besucht eines Abends Jesus in seinem Haus. Ungefähr eine halbe Stunde, nachdem Maria Magdalena in Jesus's Haus ging,rennt sie laut schreiend auf die Strasse hinaus.
Maria, sichtlich irritiert, geht daraufhin in Jesus's Haus und
unterhält sich mit Ihrem Sohn. Auf die Frage, was denn geschehen sei,
daß Maria Magdalena fluchtartig laut schreiend aus dem Haus gelaufen ist,
antwortet Jesus:
"Zuerst setzte Sie sich auf meinen Schoß und küsste mich. Dann küsste ich
Sie. "Irgendwann griff Sie mir ans Knie, daraufhin berührte ich Ihr Knie.
Dann fasste Sie mir an die Brust. Das gleiche tat ich mit Ihr.
Irgendwann griff Sie mir zwischen die Beine.
Als ich das gleiche bei Ihr tat merkte ich, daß Sie amputiert war und
heilte Sie...."

 

[Master of Hades]

Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."

 

[huber]

ALT aber immer wieder gut :
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut." Keiner meldet sich. "5000 Mark", erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

 

[Baskerville]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

 

[Tomatentöter]

Das is sogar der Witz der kompletten WM:


Fussball ist wie Sex. 90 Minuten schwitzen und versuchen ihn reinzukriegen.


*oberrofäääääääääääl*

 

[Baskerville]

Aus aktuellem Anlass:


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und
eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt
der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel
wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
Genau richtig denkt die Nonne. Der Holländer hat natürlich
versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie
hat ihm eine geschmiert. Genau richtig denkt das hübsche
Mädchen. Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen,
hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat
ihm eine geschmiert. So ne Schweinerei denkt der Holländer.
Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert,
das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine
schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß
ich den Schlag abbekommen habe. Wohingegen der Deutsche denkt:
Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!