der witz der woche

[Bratschlauch]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt,der angeblich alles wissen soll!Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:Wo ist mein Bruder zur Zeit?,will er vom Computer wissen.Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking!Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio.Dollar abschliessen über die Lieferung von...Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:Wo ist mein Vater zur Zeit?Wieder rechnet der Computer und druckt aus:Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!Haa,schreit der Käufer:Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss!Mein Vater ist seit 5 Jahren tot.Die Wissenschaftler sind bestürzt,überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.Der Computer rechnet länger und druckt:Tot ist der Gatte ihrer Mutter!Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!

 

[*Fee]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt,der angeblich alles wissen soll!Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:Wo ist mein Bruder zur Zeit?,will er vom Computer wissen.Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking!Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio.Dollar abschliessen über die Lieferung von...Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:Wo ist mein Vater zur Zeit?Wieder rechnet der Computer und druckt aus:Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!Haa,schreit der Käufer:Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss!Mein Vater ist seit 5 Jahren tot.Die Wissenschaftler sind bestürzt,überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.Der Computer rechnet länger und druckt:Tot ist der Gatte ihrer Mutter!Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!

 

[Bratschlauch]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht."Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

 

[*Fee]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht."Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

Hihi Kannte ich schon. Aber der is nich schlecht

 

[Bratschlauch]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist,
erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber Raymond. Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy!! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

 

[Bratschlauch]

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant: Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"? Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich. Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte. Kandidat: Brian. Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian? Brian: Ja. Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian? Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet. Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian. Brian: Sara. Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit? Brian: (lachend) Ja, ist sie. Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal ***? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann. Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen. Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?) Brian: (schüchtern lachend) Tja! Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert? Brian: Ungefähr 10 Minuten. Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz. Brian: Ja, das wäre wirklich nett. Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr ***? Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm. Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es? Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht. Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Brian: Auf dem Küchentisch. Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an! - Werbeunterbrechung - Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir? (Tastentöne *ring ring*) Angestellte: Kinko. Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara? Angestellte: Das bin ich. Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen. Sara: (lachend) Ein paar Stunden? Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"? Sara: Nein. Moderator: Gut. Brian: (lacht) Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht? Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay. Sara: Oh Brian! Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?! Sara: (heftig lachend) JA, ja. Brian: (lacht) Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt ***, Sara? Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging. Moderator: Um welche Uhrzeit? Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich. DING DING DING (sound effect für richtige Antwort) Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert? Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten. Moderator: ... hmm. Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen. DING DING DING (sound effect für richtige Antwort) Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt? Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?! Brian: Erzähl es ihm, Liebling. Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara? Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und.... Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?! Sara: BRIAN?!?! Brian: NEIN, nein ich denke nicht ... Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort? Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast! Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida. Moderator: Komm Sara wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt? Sara: In den A r s c h !!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

 

[Bratschlauch]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossaint, Butter
und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer
neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der
Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir
nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt
und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt
gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr
Marmelade zum Brot? Der Deutsche
antwortet:
Ja natürlich! Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den
Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch
eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und
sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann:
Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint
der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In
Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!

 

[Bratschlauch]

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen.Die beiden machen noch aus,daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los.Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer.Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas.Das sieht ein Polizist der Autobahnpolizei,der sofort einen Freund
anruftas mußt du dir ansehen!Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat,der hat gehupt und geblinkt,weil er nicht vorbeikam!

 

[*Fee]

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant: Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"? Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich. Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte. Kandidat: Brian. Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian? Brian: Ja. Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian? Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet. Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian. Brian: Sara. Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit? Brian: (lachend) Ja, ist sie. Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal ***? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann. Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen. Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?) Brian: (schüchtern lachend) Tja! Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert? Brian: Ungefähr 10 Minuten. Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz. Brian: Ja, das wäre wirklich nett. Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr ***? Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm. Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es? Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht. Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Brian: Auf dem Küchentisch. Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an! - Werbeunterbrechung - Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir? (Tastentöne *ring ring*) Angestellte: Kinko. Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara? Angestellte: Das bin ich. Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen. Sara: (lachend) Ein paar Stunden? Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"? Sara: Nein. Moderator: Gut. Brian: (lacht) Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht? Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay. Sara: Oh Brian! Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?! Sara: (heftig lachend) JA, ja. Brian: (lacht) Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt ***, Sara? Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging. Moderator: Um welche Uhrzeit? Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich. DING DING DING (sound effect für richtige Antwort) Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert? Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten. Moderator: ... hmm. Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen. DING DING DING (sound effect für richtige Antwort) Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt? Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?! Brian: Erzähl es ihm, Liebling. Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara? Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und.... Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?! Sara: BRIAN?!?! Brian: NEIN, nein ich denke nicht ... Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort? Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast! Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida. Moderator: Komm Sara wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt? Sara: In den A r s c h !!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

*ROFL*!!! Wie lustig is das denn bitte?

 

[Bratschlauch]

*ROFL*!!! Wie lustig is das denn bitte?

Hätt ich gerne selber live gehört

 

[OldOne]

ähm ... die Story hab ich doch höchstpersönlich im Radio vor ein paar Jahren auffe Fahrt zur Arbeit gehört, Radio HH oder so

Zumindest hab ich vor lachen datt Steuer fast verrissen

 

[Bratschlauch]

ähm ... die Story hab ich doch höchstpersönlich im Radio vor ein paar Jahren auffe Fahrt zur Arbeit gehört, Radio HH oder so

Zumindest hab ich vor lachen datt Steuer fast verrissen

ECHT? Geil

 

[OldOne]

ECHT? Geil

Jo

 

[Bratschlauch]

COOOOOL

 

[Bratschlauch]

Ein Moslem,ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten.Meint der Bauer:Ich habe leider nur zwei Betten,einer muß im Stall schlafen.Als erster geht der Moslem,kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.Ein Schwein ist im Stall,für uns Moslems ein unreines Tier.Ich kann da nicht schlafen.Der Inder geht,ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da.Es ist eine Kuh im Stall,ein heiliges Tier für uns Inder.Da kann ich nicht schlafen.Als letzter geht der Holländer.Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.