der witz der woche
- Ersteller codo der 3.
- Erstellt am
-
Als neues Loginsystem benutzen wir die Wacken.ID. Damit du deinen jetzigen Account im Wacken Forum mit der Wacken.ID verknüpfen kannst, klicke bitte auf den Link und trage deine E-Mail Adresse ein, die du auch hier im Forum benutzt. Ein User mit deinem Benutzernamen und deiner E-Mail Adresse wird dann automatisch angelegt. Du bekommst dann eine E-Mail und musst deine Wacken.ID bestätigen.
Sollte es Probleme geben, schreibt uns bitte.
Klicke hier, um deinen Account in eine Wacken.ID zu migrireren.
DarthFreak
W:O:A Metalmaster
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen
und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, daß
sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus
und schickt sogleich ein mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim
Eingeben der email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das mail
direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen
von Freunden und Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten !!!
und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, daß
sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus
und schickt sogleich ein mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim
Eingeben der email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das mail
direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen
von Freunden und Bekannten zu lesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten !!!
DarthFreak
W:O:A Metalmaster
Baskerville
W:O:A Metalgod
Fyodor
W:O:A Metalmaster
- 2 Juni 2003
- 11.719
- 0
- 81
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint:"Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft. Am MOrgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße."
Bratschlauch
W:O:A Metalmaster
Alt aber gut:
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist,
erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber Raymond. Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy!! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist,
erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber Raymond. Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy!! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Baskerville
W:O:A Metalgod
Iscariah
Moderator
Sex im Alter:
Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-Morgen-Sex hatten, einen
Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten
begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und
gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie
musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-Morgen-Sex hatten, einen
Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten
begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und
gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie
musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
WarriorPrincess
W:O:A Metalmaster
Beim WM Finale 2006, beim wahrscheinlich wichtigsten sportlichen Event des Jahres 2006, sitz ein Mann im Berliner Olympiastadion neben einem leeren Sitz. Sein Sitznachbar ist ganz verwundert und fragt:
"Entschuldigen Sie bitte, wie kann das sein das neben ihnen ein Platz frei ist, wo das Finale doch seit Monaten ausverkauft ist."
Der Mann schaut ihn an und sagt:
"Das war der Platz meiner Frau. Leider kann sie nicht bei mir sein, da sie letze Woch verstorben ist."
Der Sitznachaber zeigt sich etwas geschockt und antwortet:
"...und sie haben niemand anderes mitgenommen um ihren Platz in Ehren zu halten. Das finde ich sehr aufrichtig und auch etwas romantisch."
Der Mann beginnt zu grinsen und antwortet:
"So kann man es nicht sagen! Ich hätte schon noch jemand mitgenommen, doch leider sind all meine Freund und Verwandte auf der Beerdingung meiner Frau."
"Entschuldigen Sie bitte, wie kann das sein das neben ihnen ein Platz frei ist, wo das Finale doch seit Monaten ausverkauft ist."
Der Mann schaut ihn an und sagt:
"Das war der Platz meiner Frau. Leider kann sie nicht bei mir sein, da sie letze Woch verstorben ist."
Der Sitznachaber zeigt sich etwas geschockt und antwortet:
"...und sie haben niemand anderes mitgenommen um ihren Platz in Ehren zu halten. Das finde ich sehr aufrichtig und auch etwas romantisch."
Der Mann beginnt zu grinsen und antwortet:
"So kann man es nicht sagen! Ich hätte schon noch jemand mitgenommen, doch leider sind all meine Freund und Verwandte auf der Beerdingung meiner Frau."
sauerkrautpizza
W:O:A Metalmaster
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch
Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
"Koennte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine
in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall,
denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken
alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall,
alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war
es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder
alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es
jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am darauffolgenden Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall
schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich, lädt die Schweine
ins Auto und ...
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach
völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu
gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine!"
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
"Koennte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine
in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall,
denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken
alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall,
alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war
es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder
alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es
jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am darauffolgenden Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall
schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich, lädt die Schweine
ins Auto und ...
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach
völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu
gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine!"
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Tomatentöter
W:O:A Metalgod
Eine Aufgabe in der Philosophieprüfung:
Wenn dies eine Frage ist, dann beantworten Sie sie.
ein Student schreibt dazu:
Wenn dies eine Antwort ist, dann werten Sie sie.
Wenn dies eine Frage ist, dann beantworten Sie sie.
ein Student schreibt dazu:
Wenn dies eine Antwort ist, dann werten Sie sie.
Bratschlauch
W:O:A Metalmaster
Oma Ursel ist in der Klapse.Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen.Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang,als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?".Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!"Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muß ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Worauf Oma Ursel schreit:"Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!"Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muß ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Worauf Oma Ursel schreit:"Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
KaeptnKorn
W:O:A Metalmaster
Bratschlauch
W:O:A Metalmaster
Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt,was er für sie tun kann.Die antwortet:Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen,aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein,und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.Der Direktor erledigt alle Formalitäten,nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.Eine Frage hab ich aber noch sagt er anschließend,wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?Das Geld hab ich mit Wetten gewonnen.Wie?Mit Wetten?fragt der Direktor verwundert.Na ich hab hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen,erwidert die Oma,und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.Um was wollen sie mit mir wetten?Will der Direktor wissen.Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro,daß sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit,damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat,sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr
er Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt.Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.Der Direktor lässt seine Hosen runter.Das reicht nicht,eint die Oma,die Unterhosen auch!Der Direktor steht textilfrei vor ihr,sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.Alles ok,eint er,de Wette hab ich gewonnen.Meine Eier sind nicht eckig.Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt.Der steht in einer Ecke des Büros,haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammeltas darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.Was ist denn mit ihnen los?Will der Direktor wissen.Das kann ich ihnen sagen,kommt vom Anwalt zurück,die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet,daß heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.
er Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt.Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.Der Direktor lässt seine Hosen runter.Das reicht nicht,eint die Oma,die Unterhosen auch!Der Direktor steht textilfrei vor ihr,sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.Alles ok,eint er,de Wette hab ich gewonnen.Meine Eier sind nicht eckig.Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt.Der steht in einer Ecke des Büros,haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammeltas darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.Was ist denn mit ihnen los?Will der Direktor wissen.Das kann ich ihnen sagen,kommt vom Anwalt zurück,die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet,daß heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.