der witz der woche

[Warhellhammer]

Richter: "Angeklagter Ali, haben Sie dem Opfer Kevin das Smartphone gestohlen?"

Ali: "Kevin du Lappen! Sogar der Richter nennt dich "Opfer"!"

 

[Warhellhammer]

Vater: „Sag Papa!“

Baby: „Mama!“

Vater: „Komm schon, sag Papa!“

Baby: „Mama!“

Vater: „Sag jetzt Papa, verdammte Scheiße!“

Baby: „Verdammte Scheiße!“

Mutter: „Schatz, ich bin zu Hause!“

Baby: „Verdammte Scheiße!“

Mutter: „Wer hat dir das beigebracht?“

Baby: „Papa!“

 

[ALF]

Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übrig geblieben und die Schwester Oberin beschließt, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken.

Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: “Grüß Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?”

Der zuckt die Achseln: “Na, kenn i net, aber wartn’s.” Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: “Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?” “Na, warum?” “Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa.”

 

[ALF]

Die erste Predigt!
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.

Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und
zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und
zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pastor 15mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter
anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker,
was er denn von seiner pastoralen Rede hielt.

Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm,
dass er leider 10 Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit den Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen,
sondern er hat ihn erschlagen.

3. Es heißt auch nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden,
sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen,
sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Es war auch nicht der warmherzige Bernhardiner,
sondern der barmherzige Samariter.

7. Es heißt nicht: "sucht mich nicht in der Unterführung",
sondern "führe mich nicht in Versuchung".

8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding",
sondern "Dem Himmel sei Dank".

9. Es heißt auch nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht",
sondern "Jesus, meine Zuversicht".

10. Und am Schluss heißt es auch nicht: "Prost", sondern
"AMEN".​

 

[ALF]

"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."

Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."

 

[Hurrabärchi]

Welches Fabelwesen isst sein Knoppers immer eine Stunde zu spät?


Der Halb-Elf.

 

[ALF]

Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. Da sagte eine zur anderen: „Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?“ Die zweite Nonne antwortete: „Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse.“ „Kein Problem“, meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse. Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen. Die Nonne erklärte: „Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will.“ Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier. Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte: „Die Lockenwickler gehen aufs Haus.“

 

[ALF]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. „Warum hängen Sie an der Decke?“ „Ich bin eine Glühbirne!“ „Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.“ Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“

 

[ALF]

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:
"Haben Sie schwarze Tampons für mich?"
Verkäuferin: "Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten? Da muss ich nämlich erst mal nachsehen."
Junge Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist gestorben. Und da, wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."
Verkäuferin.: "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"
Witwe: "Oh, haben Sie vielen Dank!" Sie bezahlt und geht.
Nächster Kunde ist ein junger Mann, der hinter dieser jungen Witwe stand: "Ich brauche schwarze Verhüterli!"
Verkäuferin: "Haben Sie auch Trauer?"
Er: "Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen."

 

[ALF]

***der war doch gelöscht...***

 

[ALF]

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm : „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus.“
Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: „Solange das Schiebedach auf ist, kann das ja nicht funktionieren."

 

[Elbdeern]

Waren in Griechenland im Urlaub und wir sind mit dem Banana-Boot etwas weiter abgetrieben.
Deutsche Marine hat uns 6 Urlauber gegen heftigen Widerstand zwangsgerettet.
Jetzt sind wir wieder in Deutschland.
Haben einen neuen Pass mit arabischem Namen, ein komfortables Handy, eine neue Wohnung und müssen jeden Monat 1200 € abholen.
Allerdings ist unser Gepäck noch in Griechenland.

Boah Alf, das ist dermaßen AfD-Sprech, dass mir wirklich ganz übel wird. Muss das sein?

 

[ALF]

***gelöscht***

 

[Hurrabärchi]

Konnte da nix AfD-mäßiges erkennen.

Hetze gegen Geflüchtete durch Replikation von rechtsextremen Lügenmärchen
Menschenverachtender Scheiß durch Verballhornung von Seenotrettung

Sorry, aber so einen "Witz" erzählt vielleicht der Höcke im Bierzelt Schalkau nach 5 Maß Bier und bekommt dann Beifall von den drei Idioten mit 7 Maß Bier im Hirn. Auch wenn er nur kopiert ist, muss man so einen Schrott nicht weiter verbreiten.

 

[Elbdeern]

Hetze gegen Geflüchtete durch Replikation von rechtsextremen Lügenmärchen
Menschenverachtender Scheiß durch Verballhornung von Seenotrettung

Sorry, aber so einen "Witz" erzählt vielleicht der Höcke im Bierzelt Schalkau nach 5 Maß Bier und bekommt dann Beifall von den drei Idioten mit 7 Maß Bier im Hirn. Auch wenn er nur kopiert ist, muss man so einen Schrott nicht weiter verbreiten.

Ich hätte es jetzt nicht ganz so harsch formuliert, aber stimmt schon so.