der witz der woche

[Hurrabärchi]

Ich hätte es jetzt nicht ganz so harsch formuliert, aber stimmt schon so.

Ich will jetzt Alf das auch gar nicht vorwerfen, sondern einfach nochmal betonen, was an dem Ding AfD-mäßig ist. Mag vielleicht schroff klingen, aber so ist meines Erachtens dieser Text zu lesen, da nutzt auch kein nachgeschobenes "Späßle gmacht". Ich finde es traurig, dass sowas als Witz in der Gesellschaft durchgeht. Ja, auch wenn ich selber viel Scheiße von mir gebe und gerne übers Ziel hinaus schieße.

 

[Revalon]

Ja, auch wenn ich selber viel Scheiße von mir gebe und gerne übers Ziel hinaus schieße.

Der Unterschied ist ja auch, wo man's macht.

Gibt Witze, die ich hier, in einem öffentlichen Rahmen, nicht schreiben würde, die ich in geschlossener Runde, wo ich die Leute kenne und sie mich und jeder weiß, wie es gemeint ist und wie es ankommt, jedoch erzählen würde.

Im Öffentlichen besteht einfach eine zu große Gefahr, bestimmtes Sprech zu normalisieren, und dämliche Matschbirnen in ihrer Denke zu bestätigen.

 

[smi]

https://twitter.com/i/web/status/1689900608113856512

smi

 

[Reiður Loki]

https://twitter.com/i/web/status/1689900608113856512

smi

Oh aua

 

[Tomatentöter]

Schwimmen zwei Autos mit 'Fuck you-Greta'-Aufkleber durch die Innenstadt.
Sagt das eine zum anderen: "Konnte doch keiner wissen."

 

[Warhellhammer]

"Warum haben Sie den Gruselclown so übel zugerichtet?"

"Notwehr."

"25 Schläge???"

"Die Nase hat so lustig gehupt."

 

[Warhellhammer]

Ich komme mit 8 Kästen Bier, 5 Flaschen Schnaps und 6 Brötchen nach Hause.

Mitbewohner: "Kriegen wir Besuch?"

Ich: "Nein, warum?"

Mitbewohner: "Weil du so viele Brötchen gekauft hast."

 

[ALF]

Nachbar: "Wie siehst du denn aus?"
"Im Kaufhaus auf der Rolltreppe stand eine Frau vor mir, die hatte sich den Rock in ihrer Po-Falte eingeklemmt. Den habe ich rausgezogen. Da hat sie mir mit der Faust eine aufs Auge gehauen."
"Na gut, aber du hast 2 blaue Augen?"
"Ich habe den Rock wieder reingesteckt...."

 

[ALF]

An der Toilettenwand einer Raststätte:
"Ruf an, wenn du Spaß haben willst..."

*ich rufe an*

Am Telefon:
"Hallo, Bällebadvermietung"

Meine Erwartungen wurden sogar übertroffen...

 

[ALF]

Er (81): Lass uns Liebe machen!

Sie (78): Aber nur mit Kondom.

Er: Wieso denn das, Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen?

Sie: Aber Salmonellen, bei den alten Eiern...

 

[Warhellhammer]

 

[Warhellhammer]

Beim Vorstellungsgespräch:

Chef: "Wie ist Ihr Englisch?"

Bewerber: "Gut."

Chef: "Das klingt vielversprechend. Was heißt "Sohn" auf Englisch?"

Bewerber: "Son."

Chef: "Gut. Was heißt "parken" auf Englisch?"

Bewerber: "Parking."

Chef: "Prima. Können Sie daraus einen Satz bilden?"

Bewerber: "Meine Oma hat Parkingson."

Chef: "Äh... ja. Wir melden uns bei Ihnen."

 

[ALF]

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in die Hosentasche gesteckt - langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer geschlendert. Er schenkt sich einen Kaffee ein, trinkt ihn aus und sagt dann: "Macht euch mal in aller Ruhe fertig - das Finanzamt brennt!"

 

[Warhellhammer]

Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen will, zündet er dicke Kinder an.








Ja, ich weiß... finde wieder nur ich lustig....

 

[WOAnders]

Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?