der witz der woche

[WOAnders]

Zwei Männer sitzen in einer Bar auf einem Hochhaus. Sagt der eine zum anderen: „Man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!“ Der zweite: „Das beweise erst mal!“ Er springt vom Dach, steht unten auf und kommt wieder in die Bar. Der Zweite: „Das muss ich auch probieren.“ Er springt hinunter und stirbt. Sagt der Barkeeper: „Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman!“

 

[Warhellhammer]

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme:

- meine Vergesslichkeit,
- Dings und
- das andere.

 

[Ger_Kratos]

Ich

 

[ALF]

Trinken Sie?

3 Bier am Tag!

Rauchen Sie?

Täglich 2 Schachteln!

Essen Sie Fast Food?

Jede Menge!

Wollen Sie Ihre Gewohnheiten ändern?

N E I N!!!

Was machen Sie dann in unserem Fitnesscenter?

Ich soll die Heizung reparieren...

 

[Revalon]

Trinken Sie?

3 Bier am Tag!

Rauchen Sie?

Täglich 2 Schachteln!

Essen Sie Fast Food?

Jede Menge!

Wollen Sie Ihre Gewohnheiten ändern?

N E I N!!!

Was machen Sie dann in unserem Fitnesscenter?

Ich soll die Heizung reparieren...

Der Witz ist hier der deutsche Handwerker, der täglich nur drei Bier trinkt, richtig?

 

[ALF]

Der Witz ist hier der deutsche Handwerker, der täglich nur drei Bier trinkt, richtig?

Nein, den kenn ich gar nicht.....

 

[perfectmansions]

Die Fische schwimmen in die Wand. Er sagte "dam."

 

[ALF]

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: „Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint: „Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen"

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: „Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder: „Des kann ned sein".

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: „Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann, der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes „Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann: „Ich such mein Toupet, dreimal hab ich’s schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

 

[ALF]

Kommt'n 80-jähriger Mann zum Arzt und sagt, er hat eine 20-jährige Freundin. Leider klappt es mit dem Sex nicht mehr. Er schluckt Viagra wie Gummibärchen, aber nichts geht. Da sagt der Arzt: "Binden sie ein Lineal drunter und dann wird's klappen. Gesagt, getan, Lineal drunter, Sex funktioniert bombe. Kurze Zeit nach dem Sex hört man leise einen Eierstock zum anderen sagen: "Alter, ich hab schon viel erlebt, dicke, dünne, große und kleine, aber das einer auf 'ner Trage reinkommt, ist auch für mich neu"​

 

[ALF]

Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90). Seine Witwe (auch schon 85) steht am Grab und weint bitterlich. Fragt Die Enkelin wie der Tod eingetreten ist. Erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß:
Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen Beischlaf ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln).

Empört sich die Enkelin und meint in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.

"Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, daß die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong.

Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, würde Opa heute noch leben."

 

[ALF]

Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt.
Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.

"Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"
"Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"

 

[ALF]

Ein Mann kommt in den Himmel.
Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.
Ab und zu fängt eine Glocke leise an zu bimmeln.
Mann: "Warum hängen die Glocken hier am Baum?"
Petrus: "Das ist ein Lügenbaum.
Immer wenn jemand auf der Erde lügt, erklingt eine der Glocken."
Plötzlich gibt es ohrenbetäubendes Läuten.
Mann: "Was war das denn?"
Petrus: "Die Bundestagssitzung hat begonnen!"

 

[ALF]

Kindheit ist, wenn du nachts den Rückweg von der Toilette rennst,
ins Bett springst und dich freust,
dass dich das Monster nicht erwischt hat.

Erwachsensein ist, wenn das Monster neben dir im Bett liegt....

 

[Warhellhammer]

Der Würstchenverkäufer geht durch die Reihen: "heiße Würstchen! Heiße Würstchen!".

Fan: "ist mir scheißegal wie du heißt, Hauptsache du hast Bier!"

 

[Warhellhammer]

"Sagst du in Gesprächen manchmal einfach "ja", obwohl du gar nicht zugehört hast?"

"Ja."

"Aha. Und warum?"

"Warum was?"







Könnte ich sein.