der witz der woche

[ALF]

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
Die Flucht ist ausgeschlossen.

Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade!
Befiel diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum,
haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

 

[ALF]

Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln...
Fragt der Bauer: "Männliche oder Weibliche Kartoffeln?"

Sagt der Städter:
"Dann nehme ich weibliche".

Der Bauer:
"Gut dann machen Sie den Kofferraum auf".

Der Städter öffnet und der Bauer schüttet den Kofferraum voll.
Der Städter empört: "Was soll das jetzt?"

Der Bauer:
"Weibliche Kartoffeln sind OHNE Sack"!!!

 

[ALF]

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes.

Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen.

Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz.
Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.

"Nein Herr Doktor, summen und brummen tut er zwar schon, aber stechen tut er noch nicht."

 

[Metallerjim]

Eine Ehefrau kommt zu Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes.

Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen.

Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz.
Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe.

"Nein Herr Doktor, summen und brummen tut er zwar schon, aber stechen tut er noch nicht."

Mensch Balduin, Sie sind mir ja ein Scherzkeks

 

[ALF]

Zwei Bauern unterhalten sich.

Der eine: Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?"

"Ja, woher weißt du das denn?"

"Meine Frau ist auch von dort..."

 

[Hurrabärchi]

Zwei Bauern unterhalten sich.

Der eine: Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?"

"Ja, woher weißt du das denn?"

"Meine Frau ist auch von dort..."

Ja, so sind wir Oberfranken.

 

[Hex]

Hier guck ich immer lieber nicht rein und ich weiß warum. Fehler grade gemacht.

 

[Hurrabärchi]

Hier guck ich immer lieber nicht rein und ich weiß warum. Fehler grade gemacht.

Ich hab auch nen super Witz für Sie: Ich bin ja auch für LGBT: Lass getz Bier trinken. Knallerwitz, was?

 

[Beckz]

Hier guck ich immer lieber nicht rein und ich weiß warum. Fehler grade gemacht.

Erfüllt mich auch jedes mal mit großem Schmerz

 

[Hex]

Erfüllt mich auch jedes mal mit großem Schmerz

Am besten nicht reingucken, sag ja, war ein Fehler. Du hast recht, das tut weh.
*offhier*

 

[Revalon]

Einer für die @Hex, ganz ohne Rynster:

Frau schluchzend zu ihrer Freundin: "Ich hab das nicht mehr ausgehalten, mein Mann hatte nur seine bescheuerte Fotografie im Kopf. Ich bin ausgezogen." "Und, wie hat er das aufgenommen?" "Mit Stativ, Weitwinkel, Blitzlicht und Blende 5,6".

 

[ALF]

Ein Schweizer Ehepaar kommt in London Heathrow an und fährt mit dem Taxi in die Innenstadt.

Fragt der Fahrer: "Where are you from?"

Antwortet der Schweizer: "We are from Switzerland."

Woraufhin die Schweizerin fragt: "Was hat er dich da jetzt gefragt?"

Sagt der Schweizer: "Er hat mich gefragt, wo wir herkommen und ich hab ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen."

Der Taxifahrer fragt weiter: "And where from in Switzerland?"

Sagt der Schweizer: "We are from Bern."

Sie fragt wieder: "Was hat er dich denn jetzt gefragt?" -
"Er hat mich gefragt, wo wir in der Schweiz her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus Bern kommen."

Sagt der Taxifahrer: "Oh Bern. I know Bern. I had the worst F*ck of my life in Bern."

Fragt die Frau: "Was hat der Taxifahrer denn jetzt wieder gesagt?"

Darauf der Schweizer: "Er kennt Dich."

 

[Blake]

Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst du denn hin?"

Der Mann antwortet: "zum Arzt!"

"Fühlst du dich denn krank?"

"Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!"

Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn du hin?"

"Auch zum Arzt! Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige "Ding" zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen."

 

[ALF]

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

Sagt der Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?.... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit dir los? Wieso schwitzt du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!"

Sagt der Papagei:
"Was meinst du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

 

[ALF]

Drei Jäger,
ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
„Ich habe heute einen Fuchs geschossen.“
„Das ist ja super, wie hast du das gemacht?“
„Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat’s heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot.“
Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: „Ich habe heute einen Bär geschossen.“
„Das ist ja super, wie hast du das gemacht?“
„Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat’s heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot.“
Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: „Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?“
Darauf der Österreicher: „Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat’s heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!“
Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: „Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!“
Darauf der Österreicher: „Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind.“