der witz der woche

[ALF]

SENIOREN im Auto

Ich rase, weil ich da sein muss bevor ich vergesse, wohin ich will.

 

[ALF]

Ich bin heute aufgewacht,
ich habe die Arme hochgestreckt,
die Knie bewegt, den Hals gedreht...
Es hat bei ALLEM "Knack" gemacht...

Ich bin zu dem Schluss gekommen: Ich bin nicht alt, ich bin... knackig!!!

 

[ALF]

Wenn dich irgendeiner meiner Beiträge stört...


...beschwer dich bei deiner Mutter,
dass sie ne Pussy großgezogen hat!

 

[ALF]

Zwei ältere Damen auf dem Friedhof...

"Warum verlässt du das Grab deines Mannes immer rückwärts?"

"Er sagte mal, mein geiler Arsch könne Tote erwecken.
Da will ich lieber nichts riskieren."

 

[WOAnders]

 

[ALF]

An einem Baum hängen 10 Äpfel, Günter holt sich einen runter, wieviel hängen noch dran?

Die richtige Antwort ist 9,

aber mir gefällt die Art wie ihr denkt.

 

[Warhellhammer]

An einem Baum hängen 10 Äpfel, Günter holt sich einen runter, wieviel hängen noch dran?

Die richtige Antwort ist 9,

aber mir gefällt die Art wie ihr denkt.

Hahahahaha...

 

[Jackel]

Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.

Dann sagt sie zu dem Fotografen: „Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!“

„Nein, nein, geht schon klar.“

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

„Merkel (3.v.l.)“

 

[Jackel]

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.

Sagt der eine: “Ich bin der beste Chirurg von Texas!

Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen.”

Sagt der zweite: “Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.”

Sagt der dritte: “Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes.

Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika.”

 

[WOAnders]

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.

Sagt der eine: “Ich bin der beste Chirurg von Texas!

Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen.”

Sagt der zweite: “Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.”

Sagt der dritte: “Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes.

Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika.”

Ich hatte zuerst an Robert Geissen gedacht.

 

[WOAnders]

Wenn man sich so was stechen lässt,


hat man dann ein Hottehütütütattoo?

 

[ALF]

Was macht ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche im Puff?

Der Deutsche bumst,
der Türke putzt
und der Tscheche wartet auf seine Frau...

 

[Jackel]

Mann Frau lernen sich kennen.
Beide extrem schüchtern, und das aus gutem Grund.
Er hat Käsfüße die so brutal stinken, das se auch als biologische Waffe einsetzbar währen, und Sie stinkt aus der Gosch, als ob ein Rudel halb verwester Ratten drinn gevögelt hätten, weshalb sie auch immer ein wenig auf Distanz bleiben.
Gut, irgendwann heiraten sie und es kommt die Hochzeitsnacht.
Mann überlegt was er machen kann, das Sie ned gleich in Ohnmacht fällt.
Ok, denkt er, Socken am besten raus aufn Balkon und ab unter die Dusche und Füße schrubben.
Frau sieht das er sich frisch macht und denkt, Mensch der macht sich für mich frisch und ich stink aus der Gosch wie so en vergammelter Iltis. Hmm, hilft alles nix, Beste ist, ich sag ihm die Wahrheit. Also zieht Sie sich aus und legt sich ins Bett.
Als er sich zu ihr ins Bett legt, kuschelt Sie dicht an ihn ran und haucht ihm ins Ohr „ Schatz ich muß dir was gestehen“. Er winkt nur ab und sagt „ brauchst nix mehr sagen, weiß schon, hast meine Socken gefressen“

 

[Jackel]

Lehmann arbeitet auf einer entlegenen Bohrstation in Saudi-Arabien. Nach 4 Wochen vermisst er doch ein weibliches Wesen. Seinen arabischen Mitarbeitern scheint die Männerwirtschaft nichts auszumachen. Vertrauensvoll wendet er sich an den Vorarbeiter: "Wie könnt Ihr das hier ohne Frauen aushalten?" Der antwortet: "Du musst nehmen Kamel!" Das erscheint Lehmann nun doch zu absurd. Aber nach weiteren 14 Tagen ist er entschlossen und leiht sich am Abend ein Kamel aus.
Am nächsten Morgen wankt er zerbissen und mit blauen Flecken wieder ins Lager. "Das war ne scheiß Idee", beklagt er sich beim Vorarbeiter. Der grinst nur: "Du musst nicht machen Sex mit Kamel. Du musst nehmen Kamel, reiten damit in Stadt und gehen dort in Puff!"

 

[Waldi]

Der Nikolaus, ein ehrlicher Politiker und ein fleissiger Lehrer sehen auf der Straße einen 50 Euro Schein. Wer hebt ihn auf? Der Nikolaus natürlich, die anderen beiden gibt es schließlich nicht.

War der heutige Witz von unserem Kaldender in der Arbeit.