der witz der woche

[Jackel]

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion."

„Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte."

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre vor ihnen liegt. „Im Nachhinein betrachtet", sagt er, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."

 

[Frankenstolz]

 

[Frankenstolz]

Am 2. Mai 2018 habe ich bei Bayern angerufen. ....
meldet sich eine Dame: „FC Bayern München, Geschäftsstelle.
Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?“
Schönen guten Tag sagte ich, ich hätte gerne Karten für das CL-Pokalfinale bestellt.
Darauf die Dame: „Tut mir leid, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert.“
Ich sagte: „Oh, das tut mir leid“ und legte auf.
Sofort wählte ich die Nummer noch einmal.
Wieder meldete sich die Dame: „FC Bayern München, Geschäftsstelle. Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?“
Schönen guten Tag sagte ich, ich hätte gerne Karten für das CL-Pokalfinale bestellt.
Darauf die Dame wieder: „Tut mir leid, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert.“
Ich sagte: „Oh, das tut mir Leid“ und legte auf.
Als ich die Nummer ein drittes Mal wählte, meldet sich die Dame wieder: „FC Bayern München, Geschäftsstelle.
Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?“
Schönen guten Tag sagte ich, ich hätte gerne Karten für das CL-Pokalfinale bestellt.
Darauf die Dame wütend: „Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert.“.
Darauf ich: „Ich weiß, aber ich höre das so gern...“

 

[Waldi]

Am 2. Mai 2018 habe ich bei Bayern angerufen. ....
meldet sich eine Dame: „FC Bayern München, Geschäftsstelle.
Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?“
Schönen guten Tag sagte ich, ich hätte gerne Karten für das CL-Pokalfinale bestellt.
Darauf die Dame: „Tut mir leid, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert.“
Ich sagte: „Oh, das tut mir leid“ und legte auf.
Sofort wählte ich die Nummer noch einmal.
Wieder meldete sich die Dame: „FC Bayern München, Geschäftsstelle. Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?“
Schönen guten Tag sagte ich, ich hätte gerne Karten für das CL-Pokalfinale bestellt.
Darauf die Dame wieder: „Tut mir leid, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert.“
Ich sagte: „Oh, das tut mir Leid“ und legte auf.
Als ich die Nummer ein drittes Mal wählte, meldet sich die Dame wieder: „FC Bayern München, Geschäftsstelle.
Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?“
Schönen guten Tag sagte ich, ich hätte gerne Karten für das CL-Pokalfinale bestellt.
Darauf die Dame wütend: „Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert.“.
Darauf ich: „Ich weiß, aber ich höre das so gern...“

Sehr schön.

 

[Hanebber]

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
Polizist: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
Autofahrer: Geht nicht, bin Bluter.
Polizist: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
Autofahrer: Geht nicht, bin betrunken.

 

[Tomatentöter]

Ein Rabbi betet zu Gott: "Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"

Gott: "Ja und, meiner auch!"

Rabbi: "Und was hast du gemacht?"

Gott: "Ein Neues Testament geschrieben!"

 

[Waldi]

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“

Der Opa antwortet, „Wer is’n dran?“

 

[SAVA]

Bifriene oder wie man dat ausspricht...

 

[Tomatentöter]

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Bush: "Woran glaubst du?" Bush: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt: "Komm zu meiner Rechten."
Gott wendet sich an Obama: "An was glaubst du?" Obama: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz dich zu meiner Linken."
Dann fragt er Trump: "Was glaubst du?" Trump: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl."

 

[Revalon]

Zwei Wanderer sind unterwegs.
Mitten auf einer Wiese bleibt der eine stehen und sagt: „Hier habe ich zum ersten mal Liebe gemacht.“

Sie gehen ein Stück weiter über die Wiese, bleibt er wieder stehen und sagt: „Und hier standen ihre Eltern.“

„Wie?“, sagt der andere verwirrt, „und was haben sie dazu gesagt?“

„Mäh.“

 

[ALF]

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, nur um zu sehen, wer als nächster dran ist.

 

[ALF]

"Das ist doch unglaublich" stammelt der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.

"Du kommst mit einem Maschinengewehr zum Unterricht?"

"Oje" murmelt der Schüler und wird kreidebleich.

"Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Volksbank!"

 

[Reiður Loki]

Zwei Wanderer sind unterwegs.
Mitten auf einer Wiese bleibt der eine stehen und sagt: „Hier habe ich zum ersten mal Liebe gemacht.“

Sie gehen ein Stück weiter über die Wiese, bleibt er wieder stehen und sagt: „Und hier standen ihre Eltern.“

„Wie?“, sagt der andere verwirrt, „und was haben sie dazu gesagt?“

„Mäh.“

Du musst das auf Schwiizerdütsch schreiben. Dann isses authentischer.

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, nur um zu sehen, wer als nächster dran ist.

Würde aber der Stimmung zuträglich sein

 

[Revalon]

Würde aber der Stimmung zuträglich sein

Wie war das noch?

Früher wurde mir bei Hochzeiten immer gesagt „du bist als nächstes dran“.
Jetzt bin ich dazu übergegangen, das gleiche auf Beerdigungen zu tun.

 

[Reiður Loki]