ALF
W:O:A Metalgod
Wenn dich jemand fragt, ob du nicht zu viel Zucker in deinen Kaffee tust, einfach sagen
„Das ist Kokain“ und dann die Stille genießen.
„Das ist Kokain“ und dann die Stille genießen.
Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite
und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Grüne.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Grüne, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt,
aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll,
und Fakt ist,
dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen bei den Grünen sein.“
„Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau,
„Sie wissen weder wo Sie sind,
noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht,
von dem Sie keine Ahnung haben,
wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind,
wie vor unserem Treffen,
aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
Die Version kannte ich noch nicht.München, Hochsommer, Mittagshitze: Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm hinüberbrüllt: "He, Du do, wos machst'n do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga." Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?" Darauf ruft der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt!"
...und die schwäbische Variante kam von mir, steht aber glaub ich im Sprüche-Thread (versehentlich).Die Version kannte ich noch nicht.
Ich kenne nur die Variante Holländer und Rhein.
Ein Preuße ist in München unterwegs und möchte zum Viktualienmarkt. Leider hat er sich total verlaufen.
In der Blumenstraße sieht er zwei Mitarbeiter der Straßenmeisterei. Hoffnungsvoll wendet er sich an diese: "Entschuldigung meine Herren, können sie mir bitte sagen, wie ich zum Viktualienmarkt komme."
Die beiden schauen ihn an, schauen sich an, schütteln den Kopf und arbeiten weiter.
Der Preuße denkt sich: "Ok, vielleicht sind es Gastarbeiter". Er Versucht es also auf englisch: "Sorry Gentleman. May you tell me the way to Viktualienmarkt please."
Die beiden schauen ihn an, schauen sich an, schütteln den Kopf und arbeiten weiter.
Er denkt sich: "Ok, falsche Sprache" und probiert es auf französisch.
Wieder schauen ihn die beiden an, schauen sich an, schütteln den Kopf und arbeiten weiter.
Er probiert es noch auf italienisch, spanisch, türkisch und arabisch.
Immer die gleiche Reaktion: Die beiden schauen ihn an, schauen sich an, schütteln den Kopf und arbeiten weiter.
Frustriert gibt er auf und geht die Blumenstraße Richtung Südwesten weiter.
Als er außer Sicht- und Hörweite ist, schauen sich die beiden Mitarbeiter der Straßenmeisterei an.
"Mai der war scho fei gscheit der Preiß."
"Und was hats em gnutzt?"