der witz der woche

[Neuromancer]

Spielen zwei Jungs auf einer Wiese in der Nähe des Geissbockheims in Köln Fußball. Plötzlich wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um einige Bilder zu machen und ihn zu interviewen. Er schreibt in sein Notebook: "FC-Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, welcher von einer wilden Bestie angegriffen wurde!"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan." Der Journalist korrigiert seine Eingabe: "Ein kölscher Junge rettet seinen Freund nach Hundebiss."
Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln." Der Journalist: "Aber woher kommst Du denn dann?"
Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Fortuna-Fan!". Der Journalist notiert: "Widerlicher Rotz-Balg aus Düsseldorf erwürgt hilflosen Welpen!"

 

[ALF]

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Oma: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

 

[Tomatentöter]

Er: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich lachen"
Sie: "Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

 

[ALF]

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und teilt ihrem Mann mit: "Mein Arzt hat gesagt, ich hätte das 'Porzellan-Syndrom'. Was mag das nur sein?"

Ihr Mann weiß es auch nicht. Er sucht den Arzt auf und fragt, was denn das "Porzellan-Syndrom" sei.

"Ja", antwortet der Arzt, "ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt ins Gesicht sagen, aber sie hat nicht alle Tassen im Schrank."

 

[Neuromancer]

"Wenn im Leben irgendwo ein Tür zugeht, dann öffnet sich gleichzeitg irgendwo eine Andere"
"Kenn ich, so einen Schrank habe ich auch."

 

[Hanebber]

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

 

[Hanebber]

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

 

[ALF]

Wenn ich mein Smartphone an den richtigen Stellen berühre, erscheint eine Pizza vor meiner Haustür.

 

[Quark]

Eine Frau wundert sich über den Blick ihres Mannes.
- Wieso guckst du mich so an?
Der Mann:
- Ich habe die Hicks.
- Na, und?
- Ich versuche mich zu erschrecken!

 

[Quark]

Wieso nimmt ein Bayer seine Brille ab während eines Alkoholtestes von der Polizei?

Das sind schon zwei Gläser weniger.

 

[Quark]

Spielen wir mal "Römer"?
Gute Idee.
- Ich heiße Peter, also Petrus.
- Ich heiße Karl, also Carlus.
- Ich heiße Jules, also Julius.
- Ich heiße An, und ich mag dieses Spiel nicht!

 

[Revalon]

 

[ALF]

Die Lehrerin fragt: Was für Arzneimittel kennt ihr?

sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen"

sagt Moni: "Aspirin, das ist gegen Fieber"

sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall"

wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du das denn?"

sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: "Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"

 

[ALF]

Die Schüler der 3a durften sich einen Namen für die neue Lese- und Lernecke ausdenken...




...mit "Konzentrationslager" hat niemand gerechnet...

 

[ALF]

Ich glaube ja, dass dieses Gebläse am IKEA-Eingang ein aphrodisierender Elchfurz ist,
der dich im völligen Unterbewusstsein Teelichter kaufen lässt!