Witze Thread

[Wolfpack]

Thema: Studenten!
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie
pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte.
Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

 

[argon factor]

"Herr Doktor, Her Doktor, mich ignorieren alle!"
"Der nächste bitte."

 

[ShizzoKrause]

Eine junge Frau steigt in das Flugzeug Hamburg-München und sucht nen Sitzplatz, aber es ist keiner mehr frei. Da steht ein Mann auf und sagt setzen Sie sich doch, einer schwangeren Frau mache ich doch immer platz.
Darauf sie: Aber ich bin doch gar nicht schwanger.
Er: Noch nicht!

 

[Master of Hades]

Funk-Gespräch auf hoher See.

Station 1: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden!"

Station 2: "Anfrage, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden ändern."

Station 1: "Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!!"

Station 2: "Wiederhole Anfrage, dass Sie Ihren Kurs ändern."

Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger "Enterprise". Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy mit 5.765 Mann Besatzung, 78 Kampfflugzeuge, acht Atomreaktoren.
Ändern SIE den Kurs - und zwar JETZT!"

Station 2: Wir können nicht, - wir sind ein Leuchtturm..."

 

[nafets]

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bitburger (das Bier, nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat heute noch (Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!


In diesem Sinne,
c u soon...

 

[Master of Hades]

Ein 18-jähriger Junge kam in die Apotheke. Der Apotheker hinter der Theke fragte: "Was darfs denn sein ?" Der Junge antwortete: "Wissen sie, ich bin heute Abend bei meiner neuen Freundin zum Abendessen eingeladen, und dann, sie wissen schon, wenn wir dann alleine sind......".Der Apotheker antwortete: "Dann brauchen sie ein Kondom ? " Darauf der Junge, ".......und wissen sie, ihre Mutter ist noch ziemlich jung, und bekannt dafür, dass sie auf Männer unter 20 steht, und sie wissen schon...., könnte ich nicht vielleicht zwei Kondome haben ?".
Der Apotheker verkaufte ihm die zwei, und einige Stunden später sass der Junge am Ess-tisch mit seiner neuen Freundin und ihren Eltern. Der Junge hielt sich die ganze Zeit die Hand vor die Augen und sprach kein Wort. Seine neue Freundin legte die Gabel nieder und sagte nach einer Weile: "Wenn ich gewusst hätte, das du so schlechte Essmanieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen !!!"Darauf der Junge, "wenn ich gewusst hätte das dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen...."

 

[frost]

Hier einige Packungsaufschriften verschiedener Artikel...

Fön (Sears): "Nicht während des Schlafes benutzen"

Seife (Dial): "Anleitung: wie normale Seife benutzen"
(ach, ich hatte mich schon gewundert)

Tiefkühlkost (Swansons): "Serviervorschlag: auftauen"
(natürlich nur ein Vorschlag...)

Pudding (Marks & Spencer), UNTERSEITE: "Nicht umdrehen"
(tja...)

Bügeleisen (Rowenta): "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln"

Hustenmedizin für Kinder (Boots): "Nach der Einnahme nicht Autofahren oder Maschinen bedienen"
(tja, da muß man bei den kleinen schon extrem aufpassen, nicht?)

Schlafmittel (Nytol): "Achtung, kann Müdigkeit verursachen"
(ach nein...)

japanische Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen"
(Ok, JETZT bin ich neugierig...)

Nüsse (Sainsbury's): "Achtung: enthält Nüsse"
(Blitznachricht!)

Nüsse (American Airlines): "'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen"
(endlich mal eine verständliche Anleitung)

Superman-Kostüm: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen"
(Och nööö...)

 

[Kipper]

Mother held her little daughter
fifteen minutes under water
not to make her any trouble
but to see the funny bubbles

 

[Master of Hades]

Eine kleine Wette

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank.

Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand.

Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle.

Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen konnten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.

Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?"

"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.

Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein koennte.

"Ich wette", sagte sie.

"Sie wetten?", antwortete der Praesident.

"Auf Pferde?"

"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf
Unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25 tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."

Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war.

Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wuerde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen?

Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie Ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe.

"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiss nicht, wie ich Es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberpruefen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsaechlich, alles war in bester Ordnung.

Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug. "Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, daß ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".

 

[argon factor]

*nachobenschiebweilmehrneuewitzelesenwill*

 

[frost]

11. September-Spruch:

American Airlines - wir fliegen sie direkt ins Büro

(böse, ich weiß...)

 

[Netfreak63]

Import - Export

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in die Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er fragt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln:
"Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

 

[black]

Rache ist süß

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: 'Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden'
Ich sagte: 'Was?!?!?!' Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: 'Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren.'

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie diese anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.
Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: 'Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen.' Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammen zu reißen, aber ich sagte: 'Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen.' Sie wurde kreidebleich. Ich setzte nach: 'Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden.' Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: 'Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren.'

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls ...

Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.

 

[Roxy]

eigentlich ein doofer Kettenbrief ...

... ist dies:

FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,

Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen.

Ich habs 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in
zehnTagen.


Das folgende ist eine Liste warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

54 Mal waren die Laken sauber

17 Mal war es zu spät

49 Mal warst du zu müde

20 Mal war es zu heiß

15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen

22 Mal hattest du Kopfschmerzen

17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken

16 Mal hattest du Muskelkater

12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat

19 Mal musstest du früh aufstehen

9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust

7 Mal hattest du Sonnenbrand

6 Mal hast du die Spätshows gesehen

5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören

3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören

9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören

Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt (?),weil:

6 Mal hast du nur da gelegen

8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riss in der Decke ist

4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden

7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war

1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich
bewegtest




FÜR MEINEN LIEBEN FREUND

Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.


Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:

5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu ...

36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen

21 Mal bist du nicht 'gekommen'

33 Mal bist du zu früh 'gekommen'

19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst

38 Mal musstest du spät arbeiten

10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen

29 Mal musstest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest

2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten

4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluss eingeklemmt

3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief

2 Mal hattest du einen Splitter im Finger

20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast

6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast

98 Mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.

Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern hab dichgefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst.

Die Male, wo ich mich bewegt habe war weil ich versucht habe zu atmen.

 

[KaeptnKorn]

Woran erkennt man bei einem Gespräch mit einem Mathematiker, ob dieser introvertiert oder extrovertiert ist?





















Der extrovertierte Mathematiker guckt auf deine Füße!