Witze Thread

[Phantomschmerz]

1.)
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer, sagt der eine: "Hast Du ABS?
sagt der andere: "Nee, Kinderlähmung."
(zit. nach Heinz Becker)

2.)
Der Bauer geht mit dem Knecht ins Feld, da fängt´s an zu regnen. der Bauer schickt den Knecht zum Hof "Hol mir mal mei Gummistiefel!"
Auf´m Hof trifft der Knecht die zwei Töchter vom Bauer und sagt: "De bauer hat gesagt ich soll Euch ficken."
sagt die eine: "das glaub ich nich."
sagt der Knecht "Ich kann ihn ja nochmal fragen."
Der Knecht dreht sich um zum feld und ruft: Hey bauer! Alle beide??"
Ruft der zurück: "Ja natürlich alle beide!"
(zit. nach einem Meenzer Winzer)

3.)
Zwei kleine Mädchen im Sandkasten.
Sagt die eine:" hast Du schon Schamhaare?"
"ja."
"Und... störts beim Ficken?"
(zit. nach MZer Filmwissenschaftler)


...ich kannte auch noch nen Guten, aber der fällt mir grad nit ein...



senf!

 

[argon factor]

hehehe @ Phantomschmerz: Den zweiten find' ich gut

Hier noch 'n ganz sozialkritischer:

Die erste Klasse neigt sich dem Ende, und bei einigen Schülern stehen die Zeugnisnoten noch nicht richtig fest. Deshalb beschließt der Lehrer eine Frage-Antwort-Stunde zu machen, was ihm bei der Entscheidungsfindung helfen soll.
Er sagt: "Los geht's wen haben wir den hier . . . den kleinen Fritz . . . Du stehst zwischen 2 & 3, buchstabiere mir doch mal "Mama".
Fritz grübelt kurz und sagt: "M-A-M-A?"
Der Lehrer ist begeistert : "Prima, kriegst 'ne zwei! So, wen haben wir hier noch . . . die kleine Anna, stehst auch Kippe, buchstabiere doch mal "Papa"!
Anna sagt nach kurzer Überlegung: "P-A-P-A?"
"Prima", sagt der Lehrer "das gibt ne eins auf 'm Zeugnis! So dann hab ich hier noch den kleinen Mehmet. Du stehst zwischen 4 und 5. Hmm . . . buchstabiere doch mal "Ausländerdiskriminierung"!

 

[Xenia]

...Ja,der ist nicht schlecht...

So ich versuche es jetzt ach mal:

"Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einen Hamburger??
Wenn man die Gurke beim Hamburger rausholt , furzt es nicht!"

 

[die Namenlose]

Ein Mann läuft durch die Wüste und trifft eine Schildkröte. Die Schildkröte sagt immer nur: "Nö, nö, nö. Nö, nö, nö..." Fragt der Mann:"Was hast du den?" Schildkröte:"Nö, nö, nö. Nö, nö, nö..." Der Mann geht weiter.
Nach einem Jahr kommt er wieder an der selben Stelle vorbei und trifft wieder die Schildkröte. Sie sagt immer noch:"Nö, nö, nö. Nö, nö, nö..." Der Mann:"Nun sag doch mal, was du hast!" Schildkröte:"Nö, nö, nö. Nö, nö, nö. So viel Sand und keine Förmchen!!!"

 

[Xenia]

......so jetzt noch ´nen besseren:

"Was macht eine Frau Morgens mit ihrem Arschloch ??????


-schmiert ihm 2 Butterbrote und schickt ihn zur Arbeit!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!! "

 

[argon factor]

Na der is ja herb

Hier ein ganz kurzer:

Brennholzverleih!

 

[Master of Hades]

Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel".
Dort begegnet er Petrus. "Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst." Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. "Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"
Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.
"Da will ich lieber in die Hölle!" Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.
"Hey! Wo sind denn all die Girls hingekommen? Das Meer? Der Strand?"
"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Demo-Version!"

 

[argon factor]

Cool . . . und danke für's reanimieren des Threads!

 

[Master of Hades]

...gern geschehen...

 

[wackenmike]

1.

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?

Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht

2.

Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 49. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 49 ? Antwort : ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd Bonanza.

 

[Wolfpack]

Zwar ne ganze Meng aber massiert sind se gut!!!


68 Elefanten-Witze

F: Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.

F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.

F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.

Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.

F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.

F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.

F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.

F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.

F: Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
A: Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.

F: What time is it, when an elefant is sitting on your car?
A: It's time for a new car...

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!

F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten über'n Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten über'n Hügel.

F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen über'n Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.

F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.

F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt eine Elefantentraube [bunch] vom Hügel.

F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht?
A: Nichts, sie weint nur ein bißchen...
[Ha, der Wortwitz ist übersetzbar! JUBEL]

F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.

Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.

F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.

F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.

F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.

F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.

F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.

Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.

F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.

F: Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch?
A: Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.

F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schößling und wartet.

F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.

F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.

F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.

Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.

Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.

Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.

Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.

F: Was ist das Lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.

F: Was ist das Schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.

F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.

F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen...

F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.

F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Stapfen in der Butter...

F: Wie erkennt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...

F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1: Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
A2: Die Tür ist nicht ganz zu.

F: Wie kann man erkennen, daß vier Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.

F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.

F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um die brennenden Enten austreten zu können.

F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.

F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?

F: Was machst Du, wenn hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?

F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab?
A1: Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2: Blau (Grün) steht ihnen nicht.

F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.

F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Bett ist?
A1: Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2: Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.

F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.

F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.

F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett - außer dem Elefanten.

F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.

F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.

F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.

F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.

F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.

F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde. F: Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß?
A1: Campbell's Cream of Elephant Soup...
A2: Ein gewendeter Elefant!

 

[Wolfpack]

So und nu nen langer Schenkelklopfer....
Betreff: die sieben Zwerge....
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn,
was kann ich fur Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz,
aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker,
es gibt keine Zwergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt
keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt
nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen
"Toker hat einen Pinguin gepoppt! Toker hat einen Pinguin gepoppt!"

 

[Wolfpack]

Is bestimmt bekannt aber an jedem Lagerfeuer ein lacher.....


"99 Kleine Orks"

(Melodie:"99 Luftballons" von Nena)


Habt ihr etwas Gold für mich, dann singe ich ein Lied für dich,
von 99 kleinen Orks, auf ihrem Weg ins Heimatdorf. Komm Wirt bring Wein und schenk gleich ein, die Stimme muß geschmieret sein, um euch zu sagen, wie es war und glaubt mir, es war sonderbar.

99 kleine Orks, auf ihrem Weg ins Heimatdorf, hielt man für Krieger aus Taskar darum schickte ein General 'ne Elfenstaffel hinterher, Alarm zu geben, wenn's so wär, dabei war dort am Waldesrand, doch nur ein kleiner Orkverband.

99 Elfenkrieger, jeder war ein Held, ein Sieger, hielten sich für sehr viel Wert, lauerten bald hinterm Berg, die Oger haben nichts gerafft und fühlten sich gleich angemacht, dabei galt doch der Hinterhalt den kleinen Orks vom Dunkelwald.

99 Großmagister, Zauberstab und knister, knister hielten sich für schlaue Leute, witterten schon fette Beute, riefen "Flieht" und wollten Macht, Man wer hätte das bedacht, daß ein Magister sich gleich trollt, wenn ein Oger ihn zusammen rollt.

99 Tage Krieg, ließen keinen Platz für Sieger, Großmagister gibt's nicht mehr und auch keine Elfenkrieger. Heute zieh ich meine Runden, seh den Wald in Trümmern liegen, hab 'nen kleinen Elf gefunden, stech ihn ab und laß ihn liegen...




So nu hab ich ausgewitzelt.....

oder auch nich... *droh*

 

[Master of Hades]

*LOL**ROTFL*

 

[Luna]

Auch einen hab...

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen
auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er
gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du denn
da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen
Vogel."

Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er
sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch
nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine
Frage, und danach, denke ich, bin ich eingedöst und das nächste, an was ich
mich erinnern kann, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, fand das
Mädchen und fragte es: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"

Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Gar Nichts. Ich habe nur
mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm
das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest
angezündet!"

Und die Moral von der Geschicht'.......belüge kleine Kinder nicht.