Witze Thread

[wackenmike]

Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.

Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

 

[Luna]

und noch ein paar kleine....

Wie nennt man den Penis eines Elefanten?

Diktiergerät


Und wie führt eine Elefantendame einen Tampon ein?

Sie setzt sich auf ein Schaf...

 

[Luna]

Und noch einer....


Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn und Hunger im Straßengraben. Sagt der Junge: Papa, die da fressen wir jetzt!
Darauf antwortet der Vater: Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber. Danach kommt eine spindeldürre Frau.
Sagt der Junge: Aber Papa, die fressen wir jetzt!
Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus.
Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau vorbei.
Sagt der Junge: Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!
Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!

 

[argon factor]

Treffen sich ein Maurer und ein Stuckateur. Fragt der Maurer: "Na, was haste gestern so gemacht?" Antwortet der Stuckateur: "Naja, ich hab 'n Haus verputzt!". Sagt der Maurer: "Und, hat's geschmeckt?"

LOL

 

[MofaMan]

So auch mal einer von mir...

Ein Frosch in einer Badehose läuft am Ufer entlang. Da trifft er auf ein kleines Entlein. Er richtet sich vor ihm auf und sagt: "Ich bin ein Schwan!"
Verdutzt antwortet das Entlein: "Nein, du bist doch kein Schwan! Ein Schwan ist weiß mit langem Hals und Schnabel. Du bist ein Frosch!"
Empört sagt er wieder: "Ich BIN ein Schwan!"
Das Entlein: "Nein, nein du verstehst das nicht, ein Schwan ist groß, weiß mit langem Hals und Schnabel. Du bist klein und grün, also ein Frosch."
Jetzt schreit der Frosch ganz laut: "Aber ich bin ein SCHWAAAAN!" Das Entlein schüttelt nur den Kopf.
Da lässt der Frosch die Badehose fallen und worauf das Entlein erstaunt sagt: "Ach du lieber Schwan!!"

 

[NecroPhil]

Ein hoher Industrieller dessen Namen wir hier nicht nennen wollen kommt zum Urologen und klagt über Schmerzen in seinem besten Stück.
Der Urologe: "Wie oft haben Sie denn Sex?"
Der Industrielle: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag... und am Wochenende erst recht"
Urologe: "Haben Sie eine Affäre, wenn man fragen darf?"
Indusrieller: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag... und am Wochenende erst recht"
Urologe: "Und Wie sieht´s mit Prostituierten aus?"
Industrieller: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag... und am Wochenende erst recht"
Urologe: "Und da wundern Sie sich noch? Sie haben zuviel Sex mein Herr!"
Industrieller: "Puh, und ich dachte es kommt vom Wichsen..."

 

[argon factor]

Wat sagt der Elektriker zu seinen Söhnen?



















































Ach, macht doch Watt ihr Volt!

 

[BrainDamage]

so einen hab ihc auch noch :

Der kleine Sohn kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern, welche gerade
poppen. Da fragt er seine Mutter, was sie da machen würden. Darauf
antwortet sie ganz verlegen:
"Ich massiere dem Papa den Bauch weg!"
Darauf der Sohn: "Das hat gar keinen Zweck, weil immer wenn Du nicht
da bist, die Nachbarin kommt und ihn wieder aufbläst"


hehehehehehehehe

 

[BrainDamage]

und noch einer:

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen,
kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda
sitzt. "Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so
glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Der Mann antwortet:
"Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine
Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein
ganzes Leben lang!" - "Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie
fragen, wie alt Sie jetzt sind?" - "Sechsundzwanzig..."

 

[argon factor]

What's the difference between a girl coming from church and girl coming from the bathroom?


Well, the one coming from the church 's got a soul full of hope, and the one from the bathroom 's got a hole full of soap

 

[BrainDamage]

und wo wir schon dabei sind:

in Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem
Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt
sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

 

[WaggenWalder]

Ein Mann geht zu seiner Frau
Mann:" hier schatz dein Aspirin"
Frau:" ich hab doch garkeine Kopfschmerzen"
Mann:" Gut dann wird GEFICKT"

 

[BrainDamage]

Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene ihr in die Vagina fliegt.Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tip, daß ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draussen.Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm Vertrauen würde.Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.Sofort geht er in die Küche und holt den Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt rein, zieht raus ...., die Biene ist aber nicht dran.Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg.Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt:"Herr Doktor was machen sie da?"Er entgegenet ihr:"Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest..."

 

[argon factor]

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär sollen zur Bundeswehr eingezogen werden und müssen deshalb zur Musterung. Alle drei wollen natürlich nicht zur Armee und müssen sich deshalb was einfallen lassen, um ausgemustert zu werden.
Der Hase ist als erster dran und sagt: "Ach, Scheiße, ich schneid mir einfach die Ohren ab, das wird schon reichen". Als er von der Musterung zurückkommt, fragen die anderen Tiere: "Na, wie war's, was is nu?". Der Hase sagt: "Bin ausgemustert, Hase ohne Ohren ist unbrauchbar."
Den nächsten Musterungstermin hat der Fuchs abgefaßt, der sich nach kurzer Überlegung den Schwanz absäbelt und so zur Musterung geht. Auch er wird bei der Armee nicht gebracht: "Fuchs ohne Schwanz brauchen se nicht ham se gesacht."
Nun ist der Bär an der Reihe und muß sich was einfallen lassen. Er grübelt 'ne Weile und beschließt dann, sich alle Zähne rauszudreschen, was er anschließend auch durchführt. Als er von der Musterung zurückkommt fragen alle, was denn los sei.
Darauf der Bär: "Bin aufgemuftert." Die anderen Tiere: "Und wieso?" Der Bär: "Bin fu dick."

 

[Biermagnet]

was sagt niki lauda zu seinen kindern??

werdet bloss nicht rennfahrer, sonst gibt es `nen satz heisse ohren!