der witz der woche

[No Such Nick]

Original geschrieben von schwadde
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker.


Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:















"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
n1!!!!!!!!!!!!111

 

[KaeptnKorn]

Original geschrieben von schwadde
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!

Geeeeiiilll!!!

 

[Kate McGee]

Original geschrieben von schwadde
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker.


Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:

"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!

*kringel*
*nachLuftschnapp*

 

[saufbruder]

ein typ geht in den puff und bestellt sie die schwärzeste nutte.
er sollte dann hochgehn und warten.dann kam sie auch schon.
der typ dachte sich man ist die schwarz(so wie er sie haben wollte).so er sagte zu ihr :"komm zieh dich aus". sie zieht sich aus. " so und jetzt bück dich". sie bückt sich und denkt sich, " oh geil wieder eine nummer von hinten". " so und jetzt kannst dich wieder anziehn"!Sie fragte was das denn soll. er antwortete:" ich hab mein badezimmer schwarz gefärbt, und wollte wissen wie es mit rosa fugen aussieht." ^^

(ich weiß net ob der schonmal gepostet wurde)

 

[KaeptnKorn]

Original geschrieben von saufbruder
ein typ geht in den puff und bestellt sie die schwärzeste nutte.
er sollte dann hochgehn und warten.dann kam sie auch schon.
der typ dachte sich man ist die schwarz(so wie er sie haben wollte).so er sagte zu ihr :"komm zieh dich aus". sie zieht sich aus. " so und jetzt bück dich". sie bückt sich und denkt sich, " oh geil wieder eine nummer von hinten". " so und jetzt kannst dich wieder anziehn"!Sie fragte was das denn soll. er antwortete:" ich hab mein badezimmer schwarz gefärbt, und wollte wissen wie es mit rosa fugen aussieht." ^^

(ich weiß net ob der schonmal gepostet wurde)

 

[saufbruder]

oh man er hat nich das badezimmer schwarz gefärbt sonder gefliest. (wo war ich wieeder mit meinen gedanken)

 

[saufbruder]

warum steht im wald nen pils??
weil die tannen zapfen!!^^

 

[saufbruder]

was macht ne vierzehn jährige im puff??


praktikum

 

[No Such Nick]

Original geschrieben von saufbruder
was macht ne vierzehn jährige im puff??


praktikum

LOL

steht nen pilz im wald: "ich fühl mich irgendwie angesprochen."

 

[schwadde]

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" - Motorräder.
Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel;
nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst".
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt.
Er sagte zu Gott: "Heay, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon".
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
2. Hinten wackelt es zu stark
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.
Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem
Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige
Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten
immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung herum, als auf Deiner".

 

[schwadde]

Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. An den Tresen sitzt ein langhaariger Hippi mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!"
5 Minuten später betritt der Hippi wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zu den Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus.
5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5. Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippi: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"
Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehn zum Fenster und springen heraus.
5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippi tritt ein. Da sagt der Barkeeper:
"Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt n' Arschloch"

 

[Carcassgrinder]

Original geschrieben von schwadde
Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. An den Tresen sitzt ein langhaariger Hippi mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!"
5 Minuten später betritt der Hippi wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zu den Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus.
5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5. Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippi: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"
Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehn zum Fenster und springen heraus.
5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippi tritt ein. Da sagt der Barkeeper:
"Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt n' Arschloch"

lol
durch diesn Witz wird mir Jesus irgendwie sympatischer

 

[Thordis V.]

ich werf hier mal meinen Klassiker rein...

'Oma, heute spielt Österreich-Ungarn!'
'Gegen wen?'

 

[schwadde]

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: 'Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt:Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: 'Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen, das ist gesünder und man behält die Form.' Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan?" Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"

 

[schwadde]

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: 'Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt:Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: 'Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen, das ist gesünder und man behält die Form.' Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan?" Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"