Baskerville
W:O:A Metalgod
ähhhhmmm, den selben Witz kenn ich auch, nur dass ein Holländer und ein Deutscher drin vorkommen, welche Rollen sie einnehmen, kann man sich wohl denken
der witz der woche
- Ersteller codo der 3.
- Erstellt am
-
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Heimdoki
W:O:A Metalmaster
Original geschrieben von Baskerville
ähhhhmmm, den selben Witz kenn ich auch, nur dass ein Holländer und ein Deutscher drin vorkommen, welche Rollen sie einnehmen, kann man sich wohl denken
Sind das zufällig Uns Olli Kahn und Frank de Boer??
So hab ich den per Mail bekommen...
Baskerville
W:O:A Metalgod
Nein ganz neutral mit Höllander und Deutscher, hat auch nicht unbedingt was mit Fussball zu tun
Heimdoki
W:O:A Metalmaster
Nochn Oberburner aus der Mail:
Hollands Königin Beatrix ruft bei Kanzler Gerhard Schröder an und
jammert: "Seit der letzten WM lachen alle Deutschen über uns. Kannst du
nicht etwas arrangieren, damit wir über euch lachen?" Eine Woche später
ruft sie erneut
an: "Danke, Gerhard! Die Brücke, die ihr mitten in die Wüste gebaut habt,
ist zum Totlachen! Ihr könnt sie wieder abbauen." Sagt Schröder:" Geht
aber nicht. Da sitzen noch der van Nistelrooy und der Davids und versuchen
zu angeln!"
Hollands Königin Beatrix ruft bei Kanzler Gerhard Schröder an und
jammert: "Seit der letzten WM lachen alle Deutschen über uns. Kannst du
nicht etwas arrangieren, damit wir über euch lachen?" Eine Woche später
ruft sie erneut
an: "Danke, Gerhard! Die Brücke, die ihr mitten in die Wüste gebaut habt,
ist zum Totlachen! Ihr könnt sie wieder abbauen." Sagt Schröder:" Geht
aber nicht. Da sitzen noch der van Nistelrooy und der Davids und versuchen
zu angeln!"
schwadde
W:O:A Metalhead
Heimdoki
W:O:A Metalmaster
Ach, nicht so wichtig.
Da gehts um dicke Werbeverträge und Kohle scheffeln, der Rest ist nebensächlich...
Baskerville
W:O:A Metalgod
Ich hab ja so langsam das Gefühl, dass der Fussball nur noch von Geld bestimmt istOriginal geschrieben von Heimdoki
Ach, nicht so wichtig.
Da gehts um dicke Werbeverträge und Kohle scheffeln, der Rest ist nebensächlich...
Heimdoki
W:O:A Metalmaster
Original geschrieben von Baskerville
Ich hab ja so langsam das Gefühl, dass der Fussball nur noch von Geld bestimmt ist
Wo hastn den Käse her, hähhh?
*Nutellabrotschmier*
*CokaColatrink*
*mitOliverKahnSchlüsselanhängerspiel*
Judas
W:O:A Metalmaster
*sicheinnässtvorlachen*
Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. „Boay eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich.“ Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, um eine Annonce aufzugeben. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, Neubau, Penthouse, total billig. „Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch einen Job.“ Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. „Boay eyh, Wuppetal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich.“ Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: „Ey, ich möchte gerne eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennen zu lernen. „Sagt die Angestellte: „Gern, … einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?“ Günni fällt fast vom Stuhl: „Boay eyh, Wuppertal!!!!!!!!!!!!!!!
Drei Iren gehen in eine Bar. Auf einmal kommt ein stockbesoffener Mann bei der Tür rein zeigt auf den einen der drei Männer und sagt: "Ich habe gerade deine Mutter gefickt, und sie war hervorragend." Alle erwarten eine Schlägerei, aber der Ire bleibt locker sitzen, als hätte er nichts gehört. Nach zehn Minuten kommt der Mann wieder in die Bar zeigt noch mal auf den Iren und schreit: "Deine Mutter ist der beste Fick in der ganzen Stadt." Wieder bleibt der Ire sitzen ohne etwas von sich zu geben. Als der Mann nach zehn Minuten wieder reinkommt steht der Ire auf nimmt den Mann bei der Schulter und sagt: "Geh nach Hause du bist besoffen Papa."
Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. „Boay eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich.“ Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, um eine Annonce aufzugeben. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, Neubau, Penthouse, total billig. „Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch einen Job.“ Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. „Boay eyh, Wuppetal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich.“ Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: „Ey, ich möchte gerne eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennen zu lernen. „Sagt die Angestellte: „Gern, … einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?“ Günni fällt fast vom Stuhl: „Boay eyh, Wuppertal!!!!!!!!!!!!!!!
Drei Iren gehen in eine Bar. Auf einmal kommt ein stockbesoffener Mann bei der Tür rein zeigt auf den einen der drei Männer und sagt: "Ich habe gerade deine Mutter gefickt, und sie war hervorragend." Alle erwarten eine Schlägerei, aber der Ire bleibt locker sitzen, als hätte er nichts gehört. Nach zehn Minuten kommt der Mann wieder in die Bar zeigt noch mal auf den Iren und schreit: "Deine Mutter ist der beste Fick in der ganzen Stadt." Wieder bleibt der Ire sitzen ohne etwas von sich zu geben. Als der Mann nach zehn Minuten wieder reinkommt steht der Ire auf nimmt den Mann bei der Schulter und sagt: "Geh nach Hause du bist besoffen Papa."
Bratschlauch
W:O:A Metalmaster
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht."Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht."Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
Bratschlauch
W:O:A Metalmaster
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"
Iscariah
Moderator
> Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
> und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
> Aber sie war müde und wollte schlafen.
> Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
> lustig,
> sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
> wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die
> Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
> Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
> Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
> weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu
> und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung
> von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos
> 5
> EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt,
> "jetzt sind Sie dran."
> Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
> Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
> Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
> Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen
> im
> Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte
> die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke",
> sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber
> hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die
> Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!
>
> Was lernt man daraus ?
> Männer sind sogar noch dümmer als Blondinen!
> und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
> Aber sie war müde und wollte schlafen.
> Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
> lustig,
> sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
> wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die
> Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
> Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
> Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
> weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu
> und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung
> von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos
> 5
> EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt,
> "jetzt sind Sie dran."
> Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
> Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
> Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
> Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen
> im
> Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte
> die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke",
> sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber
> hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die
> Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!
>
> Was lernt man daraus ?
> Männer sind sogar noch dümmer als Blondinen!
maverick
W:O:A Metalmaster
Bratschlauch schrieb:George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht."Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
RICHTIG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! zu mehr wäre der auch net fähig
..... der mit dem fiat is auch hammergeil
maverick
W:O:A Metalmaster
Judas schrieb:*sicheinnässtvorlachen*
Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. „Boay eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich.“ Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, um eine Annonce aufzugeben. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, Neubau, Penthouse, total billig. „Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch einen Job.“ Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. „Boay eyh, Wuppetal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich.“ Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: „Ey, ich möchte gerne eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennen zu lernen. „Sagt die Angestellte: „Gern, … einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?“ Günni fällt fast vom Stuhl: „Boay eyh, Wuppertal!!!!!!!!!!!!!!!
*vorlachenvomstuhlfällt* oh mann.... LOL
Zuletzt bearbeitet:
TALKHEAVY
W:O:A Metalgod
Ah, der Gott1 *umarmdrueckknutsch*maverick schrieb:RICHTIG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! zu mehr wäre der auch net fähig
der mit dem fiat is auch hammergeil
