der witz der woche

[*Fee]

Zwei Jungs:
Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen? -
Ja, aber er hat zwei davon. Den kleinen zum Pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!!

Oh nein

 

[MetalHeart_666]

"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Eichel ist knallrot!" -
"Haben Sie denn Verkehr mit Ihrer Frau?" - "Täglich!" - "Haben Sie eine Geliebte?" - "Ja, wir lieben uns täglich!" - "Gehen Sie ins Bordell?" - "Täglich nach der Arbeit!" -
"Bei soviel Sex ist es kein Wunder, dass Ihre Eichel so rot ist!" - "Gott sei Dank, ich dachte, das käme vom Onanieren!"

 

[bier_baron]

"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Eichel ist knallrot!" -
"Haben Sie denn Verkehr mit Ihrer Frau?" - "Täglich!" - "Haben Sie eine Geliebte?" - "Ja, wir lieben uns täglich!" - "Gehen Sie ins Bordell?" - "Täglich nach der Arbeit!" -
"Bei soviel Sex ist es kein Wunder, dass Ihre Eichel so rot ist!" - "Gott sei Dank, ich dachte, das käme vom Onanieren!"

der klassiker

 

[bier_baron]

"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

der iss geil

 

[MetalHeart_666]

Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl Mama und du weiß seid?"
Vater: "Ach Sohn, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst"

 

[bier_baron]

Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl Mama und du weiß seid?"
Vater: "Ach Sohn, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst"

fies

 

[Ricune]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

 

[Undomiel]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

 

[eklof]

Was ist schwarz und hängt knisternd unter der Zimmerdecke?







Eine blonde Elektrikerin.

 

[bier_baron]

1. Schultag.

Die neue Lehrerin möchte sich natürlich
gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und
erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.

Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.

Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein
Mädchen in der letzten Reihe meldet sich
nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du
dich denn nicht?"
"Weil ich keinen Hip Hop mag."
sagt sie.
"Und welche Musik magst du?"
"heavy metal."
"Ja um Himmels Willen, warum denn
ausgerechnet metal?"
"Nun ja, mein Papa spielt gitarre in einer metallband, meine Mama
ist leidenschaftlicher fan und beide haben sich in wacken kennengelernt.
Ich bin in wacken
gezeugt worden und somit hör und leb ich eben
auch metal."
Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man
muss doch nicht alles nachmachen was die
Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama
wäre Prostituierte und dein Papa ein
alkoholabhängiger Asi. Was wäre denn
dann?"
"Naja gut, DANN würde ich
wahrscheinlich auch
Hip Hop hören..."

 

[NothingRemains]

1. Schultag.

Die neue Lehrerin möchte sich natürlich
gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und
erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.

Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.

Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein
Mädchen in der letzten Reihe meldet sich
nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du
dich denn nicht?"
"Weil ich keinen Hip Hop mag."
sagt sie.
"Und welche Musik magst du?"
"heavy metal."
"Ja um Himmels Willen, warum denn
ausgerechnet metal?"
"Nun ja, mein Papa spielt gitarre in einer metallband, meine Mama
ist leidenschaftlicher fan und beide haben sich in wacken kennengelernt.
Ich bin in wacken
gezeugt worden und somit hör und leb ich eben
auch metal."
Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man
muss doch nicht alles nachmachen was die
Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama
wäre Prostituierte und dein Papa ein
alkoholabhängiger Asi. Was wäre denn
dann?"
"Naja gut, DANN würde ich
wahrscheinlich auch
Hip Hop hören..."

Irgendwie was das klar

 

[sauerkrautpizza]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den
kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!"

 

[Magengeschwür]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den
kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!"

Kenn ich. Zu gut

 

[NothingRemains]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den
kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!"

 

[Nightmare666]

Nicht schlecht, nicht schlecht