der witz der woche

[huber]

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen:
"Du ich hab ein Inserat in der Zeitung aufgegeben!"
"Ja, was denn?"
"SUCHE FRAU!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten!"
"Na, das ist ja super!", meinte sein bester Freund.
"Naja super, die waren alle von Männern."
"Von Männern?"
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"

 

[huber]

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur
spielen zusammen Golf.
Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor
Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese
schlagen die Bälle Kreuz und Quer durch die Gegend und
verschandeln den Rasen.
Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die
Flüche werden immer lauter; selbst dem Pfaffen
entweichen dabei einige zweifelhafte Bemerkungen.
Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der
wird gleich um Rat gefragt.
"Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr,
sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei
Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben
diese drei verhindert, dass es völlig nieder brannte.
Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht.
Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei
spielen."
Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.
"Ich werde sie in meine Gebete einschließen",
murmelte der Pfaffe.
"Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen,
der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen"
pflichtete der Facharzt bei.
Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:v "Könnten
die nicht nachts spielen?"

 

[huber]

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

 

[toastie]

Kommt n Mann zum Bäcker "Ich hätte gerne 10 Brötchen". Sagt der Bäcker "Nehmen se doch nur 9. Dann hamse Geld gespart und können sich noch eins kaufen"

Nehmen se doch 40, dann platzt die Tüte.

 

[Metal-Mini]

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal
so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenneSie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er
ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt
seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne
ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide
auf den elektrischen Stuhl!"

 

[Black Wizzard]

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal
so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenneSie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er
ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt
seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne
ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide
auf den elektrischen Stuhl!"

*muahahahaha*

 

[sauerkrautpizza]

Mann zu Frau: "Warum guckst Du
eigentlich immer diese Kochsendungen? Du
kannst doch gar nicht kochen!!"
Frau anwortet: "Na und, Du guckst ja
auch Pornos..."

 

[sauerkrautpizza]

Frau A:
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Frau B:
Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein
Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4
Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen
...
Und Du?

Frau A:
Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte
mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine
Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde
Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang
wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben
wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort:
Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Lebensgefährte von Frau A :
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Lebensgefährte von Frau B:
Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem
Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort
eingeschlafen. Und Du?

Lebensgefährte von Frau A:
Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da
gab's
keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die
Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine
Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war
scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs
Taxi
hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu
Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann
die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so
wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und
danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen
war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang
nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet
wurde.

 

[Careo]

 

[bier_baron]

So stirbt man standesgemäß
.) Der Gärtner beißt ins Gras.

.) Der Maurer springt von der Schippe.

.) Der Koch gibt den Löffel ab.

.) Der Turner verreckt.

.) Den Elektriker trifft der Schlag.

.) Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

.) Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

.) Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

.) Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)

.) Der Religiöse muss dran glauben.

.) Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

.) Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

.) Der Fechter springt über die Klinge.

.) Die Putzfrau kehrt nie wieder.

.) Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

.) Der Autohändler kommt unter die Räder.

.) Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

.) Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

.) Der Gynäkologe scheidet dahin.

.) Der Schornsteinfeger erbleicht.

.) Der Rabbi geht über den Jordan.

.) Der Optiker schließt für immer die Augen.

.) Der Eremit wird heim gerufen.

.) Der Tenor hört die Englein singen.

.) Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

.) Dolly Buster nippelt ab.

 

[BarneyGumble666]

So stirbt man standesgemäß
.) Der Gärtner beißt ins Gras.

.) Der Maurer springt von der Schippe.

.) Der Koch gibt den Löffel ab.

.) Der Turner verreckt.

.) Den Elektriker trifft der Schlag.

.) Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

.) Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

.) Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

.) Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)

.) Der Religiöse muss dran glauben.

.) Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

.) Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

.) Der Fechter springt über die Klinge.

.) Die Putzfrau kehrt nie wieder.

.) Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

.) Der Autohändler kommt unter die Räder.

.) Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

.) Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

.) Der Gynäkologe scheidet dahin.

.) Der Schornsteinfeger erbleicht.

.) Der Rabbi geht über den Jordan.

.) Der Optiker schließt für immer die Augen.

.) Der Eremit wird heim gerufen.

.) Der Tenor hört die Englein singen.

.) Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

.) Dolly Buster nippelt ab.

Der ist ja alt, wie mein Furz stinkend!

 

[bier_baron]

Der ist ja alt, wie mein Furz stinkend!

woher soll ich das denn wissen

 

[BarneyGumble666]

woher soll ich das denn wissen

Einmal kräftig riechen!

 

[bier_baron]

Einmal kräftig riechen!

 

[sauerkrautpizza]

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise,
seinem Patienten Abführmittel anstatt
Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt
den Patienten und fragt: "Na, husten Sie
noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr
Doktor, ich trau mich nicht mehr!"