der witz der woche

[WOAnders]

Ein Australier fragt im Flugzeug einen Bayern, ob es in seiner Heimat auch Kängurus gibt.
"Was ist denn das?" fragt der Bayer.
"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" antwortet der Australier.
Sagt der Bayer: " Ach so! Ja, die haben wir auch, wir nennen sie nur Filzläuse!"

 

[Revalon]

Ayatollah Khomeini geht in Zürich durchs Rotlichtviertel. Da öffnen sich die Fenster und Türen, und mehrere Prostituierte rufen: „Komm eini!” Darauf schüttelt der Ayatollah den Kopf und sagt: „Geht nicht. Is lam.” Ihm folgt unerwartet der Papst, der mit einer siegessicheren Geste fröhlich ausruft: „Vati kann!”

 

[ALF]

Beim ALDI bei der Kasse.
Der Kunde vor mir lässt einen fahren.
Bevor ich noch was sagen konnte, drehte er sich um und meinte:
"Wenn du den gehört hast, ist der Abstand nicht groß genug...
Wenn du ihn gerochen hast, sitzt die Maske nicht richtig!
Und... falls der Geruch zu intensiv ist, sei froh;
dann bist du negativ!

 

[WOAnders]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

 

[WOAnders]

Eine Frau kommt zum Arzt und berichtet ihm, sie habe einen Geldschein verschluckt.
Beim Toilettengang käme statt des Scheins aber jetzt nur jede Menge Kleingeld zum Vorschein.
Sagt der Arzt:
"Kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

 

[phönix]

Eine Frau kommt zum Arzt und berichtet ihm, sie habe einen Geldschein verschluckt.
Beim Toilettengang käme statt des Scheins aber jetzt nur jede Menge Kleingeld zum Vorschein.
Sagt der Arzt:
"Kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

 

[ALF]

Zwei junge Burschen, so um die 17, gehen am Freitag Abend zum Beichten in die Kirche aufm Dorf.
Der eine wartet draußen vor der Tür, der andere geht zum Pfarrer in den Beichtstuhl.
Sagt er zum Pfarrer, dass er eine große Sünde beichten müsste. Fragt ihn der Pfarrer: "Ja was denn?"
"Ja, ich habe mit einer verheirateten Frau geschlafen." Der Pfarrer ist entsetzt und fragt "Wer wars denn?"
"Das kann ich nicht sagen, sagt der Bub" Der Pfarrer bohrt nach: "Wars die Maier Zensi?" Kopfschütteln!
"Die Huber Vroni?" wieder Kopfschütteln. "Die Müller Pauline?" Wieder Kopfschütteln und da gibt der Pfarrer auf.
"Also gut, dann betest du jetzt 20 Vater Unser und 10 Ave Maria!"
Als der Bub aus der Kirche kommt, fragt sein Kumpel: "Und, was hast du gekriegt?"

Sagt er "20 Vater unser, 10 Ave Maria und - 3 neue Adressen!"

 

[Tomatentöter]

Bei einer Schwangerschaft ist das Kind mit der Mutter über die Nabelschnur verbunden. Sind Zwillinge nun parallel oder in Reihe geschaltet?

Thomas, 23, Elektrotechniker

 

[WOAnders]

Die Mutter findet im Zimmer ihres Sohnes SM-Pornos und erzählt es ihrem Mann.
Darauf der: ”Was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl falsch.”

 

[ALF]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

 

[ALF]

Ein Neunzigjähriger kommt in eine Apotheke und bestellt eine Viagra. Als sie ihm der Apotheker rüberreicht sagt der alte Mann: "Können sie die nicht ein wenig kleiner machen?" Der Apotheker nimmt sie und macht sie mit dem Mörser ganz klein und fragt den Mann ob es so in Ordnung ist. Der alte Mann sagt es sei alles klar, nimmt einen hundert Euro-Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen, verteilt die gemahlene Viagra auf dem Tisch und zieht sich alles durch die Nase rein. Da sagt der Apotheker zu ihm: "Es geht mich ja nichts an, aber was soll das?" Darauf antwortet der alte Mann: "Wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich der Sex nur noch im Kopf ab!!!"

 

[WOAnders]

Starren Blickes guckt das Dienstmädchen auf ein Kondom im herrschaftlichen Bett.
"Nun beruhigen Sie sich doch", meint die Gnädigste ganz entspannt. "Machen Sie so etwas etwa nicht?"
"Ja schon", stottert die Magd verlegen, "aber doch nicht, bis die Haut abgeht!"

 

[WOAnders]

Nach vier Jahren habe ich endlich nach langem Suchen den G-Punkt meiner Freundin gefunden.
Er war in ihrer Schwester.

 

[Doc Rock]

@Revalon macht ja jetzt bezahlte Insta-Werbung als erotischer Tänzer!

 

[Revalon]

@Revalon macht ja jetzt bezahlte Insta-Werbung als erotischer Tänzer!

Und genau deshalb passt's hier in den Thread