der witz der woche

[ALF]

Habe meine Frau mit einem Dartpfeil auf eine Weltkarte werfen lassen
und ihr gesagt, dass wir da Urlaub machen, wo der Pfeil landet.






Ab morgen geht es für 3 Wochen hinter den Kühlschrank!

 

[Tomatentöter]

"Wie möchten Sie zahlen? Bar oder mit Karte?"

"Mit Klopapier!"

 

[Revalon]

Dreist ausm DFF geklaut:

Interviewer der GALA: Herr Darski, nach Tom Hanks und Heidi Klum haben auch Sie, als Prominenter und Star von kulturellem Weltrang, verkündet, sich ab sofort in Quarantäne zu begeben. Was ist passiert?

Adam "Nergal" Darski: Das ist eine reine Vorsichtsmaßnahme zum Schutz meines direkten Umfelds. Als ich heute morgen meine Plattensammlung inspizierte, stellte ich nämlich fest, dass sie Coroner-positiv ist und in diesen Zeiten kann man einfach nicht vorsichtig genug sein...!

 

[WOAnders]

"My name is Michael Miller. I'm your pilot on this flight to Dubai and I'm working from home today!
Hahaha!"

 

[Tomatentöter]

"Bring mal bitte den Müll raus."
"Geht nicht. Ausgangsbeschränkung."

 

[ALF]

 

[Tomatentöter]

Desinfizieren ist wichtig.
Also Finger weg von Sachen ohne Alkohol.

 

[Tomatentöter]

Die Kurzform von "das beste hoffen" ist "besoffen".

 

[Tomatentöter]

Im Supermarkt in Bayern:
Hausfrau: "Hobt's es an Dilldo?"
Verkäuferin: "Wos?"
Hausfrau: "Hobt's es an Dilldo?"
Verkäuferin: "Na - so wos haumma nit."
Hausfrau: "Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill braucht."

 

[Jackel]

Wie spielt man in Bayern Russisches Roulette?
Mit 'ner vollen Kiste Bier, eins davon ist ein Radler.

 

[Waldi]

Mit Frauen zu diskutieren ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.

 

[Revalon]

Mit Frauen zu diskutieren ist wie Software-Lizenzvereinbarungen lesen. Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.

Damit es am Verstehen scheitern kann müsste man ihnen ja zuhören bzw. sie lesen

 

[ALF]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen

- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

- Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

- Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"

"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack..."
.

 

[WOAnders]

 

[WOAnders]

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"