der witz der woche

[Reiður Loki]

Donald Trump, ein kleiner Junge und dessen Opa sind mit dem Flieger unterwegs. Plötzlich sagt der Pilot: "Wir stürzen ab, und außer meinem gibt es nur noch zwei Fallschirme an Bord.", und springt.
Trump: "Ich bin der klügste und wichtigste Mensch der Welt und somit unverzichtbar!"
Er schnappt sich einen Schirm und springt.
Da sagt der Opa: "Enkelsohn, ich hatte ein langes und schönes Leben. Du hast noch alles vor Dir. Nimm den Fallschirm und spring!"
Der Enkel: "Wieso? Wir haben doch beide Fallschirme. Der klügste und wichtigste Mensch der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen."

 

[Metal-Man]

Donald Trump, ein kleiner Junge und dessen Opa sind mit dem Flieger unterwegs. Plötzlich sagt der Pilot: "Wir stürzen ab, und außer meinem gibt es nur noch zwei Fallschirme an Bord.", und springt.
Trump: "Ich bin der klügste und wichtigste Mensch der Welt und somit unverzichtbar!"
Er schnappt sich einen Schirm und springt.
Da sagt der Opa: "Enkelsohn, ich hatte ein langes und schönes Leben. Du hast noch alles vor Dir. Nimm den Fallschirm und spring!"
Der Enkel: "Wieso? Wir haben doch beide Fallschirme. Der klügste und wichtigste Mensch der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen."

Respekt! Den muss ich mir merken

 

[Revalon]

Respekt! Den muss ich mir merken

Den gibt's doch schon in diversen Variationen seit Urzeiten.

 

[Metal-Man]

Den gibt's doch schon in diversen Variationen seit Urzeiten.

Kannte ich (leider) noch nicht

 

[Warhellhammer]

Kannte ich (leider) noch nicht

Ganz früher war's Helmut Kohl, später George W. Bush, der mit dem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen ist.

 

[Metal-Man]

Ganz früher war's Helmut Kohl, später George W. Bush, der mit dem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen ist.

Gut zu wissen

 

[ALF]

"Schatz, ich habe uns Tickets für das Michael Wendler Konzert ergattert."


"Kannst du nicht wie ein normaler Mensch mit mir Schluss machen?"

 

[ALF]

Wir schreiben das Jahr 2137.

Der britische Premierminister geht, wie jedes Jahr nach Brüssel
und bittet die EU um die Verschiebung des Brexits.

Keiner weiß, woher dieser seltsame Brauch stammt,
jedoch lockt es tausende Touristen in die Stadt.

 

[Doc Rock]

UK: I tell you what I want, what I really, really want!
EU: So tell me what you want, what you really, really want!
UK: I tell you what I want, what I really, really want!
EU: So tell me what you want, what you really, really want!
...
[26 Monate lang wiederholen]

 

[ALF]

Sterbehilfe für Männer....

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von solchen Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."



Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!



Die blöde Kuh!

.

 

[Tomatentöter]

Wir schreiben das Jahr 3742.
Die Weltgemeinschaft steht kurz davor der Gemeinschaft der Galaxien beizutreten. Außer Großbritannien, die überlegen noch, ob sie aus der EU austreten sollen.

 

[WOAnders]

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär müssen zur Bundeswehr, wollen sich aber drücken und überlegen, wie sie ausgemustert werden können.
Der Fuchs sagt zu dem Hasen: "Was hältst du davon, wenn wir dir die Ohren abschneiden? Ein Hase ohne Ohren ist doch bestimmt nicht tauglich!"
Gesagt getan, die Ohren werden abgeschnitten und der Hase wird tatsächlich ausgemustert.
Sagt der Bär zu dem Fuchs. "Und dir schneiden wir den Schwanz ab. Ein Fuchs ohne Schwanz ist doch bestimmt auch nicht tauglich!"
Der Plan wird in die Tat umgesetzt und der Fuchs wird auch ausgemustert.
Dann ist der Bär an der Reihe. "Die Ohren und der Schwanz sind schon kurz" sagen Fuchs und Hase.
"Aber wenn du keine Zähne mehr hast bist du doch auch nutzlos!" meinen die beiden.
Schweren Herzens gibt der Bär sein OK und der Fuchs und der Hase kloppen dem Bär wie die Wahnsinnigen bis auf das kleinste Exemplar jeden Zahn aus dem Maul.
Blutüberströmt geht der Bär zur Musterung rein und kommt jubelnd wieder raus: "Auffgemufftert, auffgemufftert!"
Fragen Hase und Fuchs: "Bestimmt wegen der fehlenden Zähne, oder?"
Sagt der Bär mit hängendem Kopf: "Nein, iff bin viel fu dick!"

 

[Tomatentöter]

Der wurde neulich in der Sauna vom Saunameister erzählt




Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu:

"Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."
Der Kardinal wird verlegen und sagt:

"Das geht nicht, heiliger Vater!"
"Warum denn nicht?", fragt der Papst.
Der Kardinal antwortet: "Morgen ist hier gemischte Sauna."
"Ach, keine Sorge", meint der Papst da beruhigend, "die paar Protestanten stören mich schon nicht."

























Also gehen sie auch am folgenden Tag in die Sauna.
Nach einer Weile meint der Papst: "Also dass die Unterschiede so gravierend sind hätte ich nicht gedacht!"






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[Tomatentöter]

Drei Ingenieurstudenten diskutieren, wer wohl den menschlichen Körper erschaffen hat.
Der erste sagt: "Es war ein Maschinenbauer. Schaut Euch doch nur die vielen Gelenke an."
Der zweite: "Nein, es war ein Elektrotechniker. Das Nervensystem besteht aus tausenden von elektrischen Verbindungen."
Der letzte schließlich: "Nein, es war ganz bestimmt ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum legen?"

 

[Reiður Loki]

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!" Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht." Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd. "Warum weinst du?" fragt der Löwe. "Weil es weh tut", sagt der Hase. "Und warum lachst du?" "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"