der witz der woche

[ALF]

Vater kauft sich einen Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.
Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.
Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.
Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.
Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.
Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.
Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

 

[ALF]

jetzt langts mal wieder (später mehr)

 

[ALF]

halt, hab noch einen:

Ein Mann trinkt ein Bier nach dem anderen in einer Bar. Er trinkt bis in die frühen Morgenstunden.
Als er gehen möchte, fällt er hin. Dann kriecht er ein bisschen, versucht aufzustehen und fällt wieder hin. Danach ist es immer wieder das gleiche Spiel. Er kriecht ein bisschen, versucht aufzustehen und fällt hin. Doch schlussendlich erreicht er so sein Zuhause.
Am nächsten Morgen, weckt ihn seine Frau und fragt ihn, ob er wieder die ganze Nacht durchgesoffen hat.
Der Mann fragt, wie sie nur auf so eine Idee kommt. Darauf sie: „Du hast deinen Rollstuhl in der Bar vergessen.“

 

[Warhellhammer]

Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt: „Habt ihr hier auch Nutten ?“

Sagt der Wirt: „Nee. Dafür haben wir unseren Herbert.“

Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann:“ Egal, ich bin so geil, ich brauche jetzt unbedingt Sex. Was kostet das denn? “

„80€“ sagt daraufhin der Wirt.

„OK. Und wie läuft das dann ab? Ich geb dem Herbert die 80€ und dann wird gebumst?“

„Nein, nicht ganz.“, sagt der Wirt.

„40€ bekommt unser Bürgermeister. Es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt auch nix.“

„Ok dann bekommt der Herbert eben 40€, mir egal. “

“Auch nicht“, sagt der Wirt. 20€ bekomme ich. Das hier ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne.“

„Soll mir recht sein.“, sagt der Mann,

„Bekommt der Herbert eben nur 20€.“

„Auch falsch“, sagt der Wirt. „Die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten den Herbert fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne.“

 

[ALF]

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
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Ich nur einmal
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Ich dachte du hast gar keinen Mann.
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Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

 

[ALF]

Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

 

[ALF]

Ich habe keine Freunde. Selbst der doofe Klodeckel fällt mir in den Rücken.

 

[ALF]

Ein Kannibale kommt zu einem Firmenausflug in die Berge. Er durfte auch einen Freund oder Bekannten mitbringen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.

Der Firmenchef sagte verwundert: „Aber du solltest doch nur eine Person mitbringen!“

Darauf antwortete der Kannibale: „Also ohne Proviant geht bei mir gar nicht!“

 

[ALF]

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.

Heute haben sie überall Kameras.

 

[ALF]

Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?".
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Beamte:" Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."
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Arbeitsloser :" Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"
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Beamter :"Sie haben doch angefangen."

 

[ALF]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...

Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?! "Na ja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.

Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...

Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

 

[ALF]

Wenn ich BIER sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.

Die eine sagt: "Trink es!"

Die andere sagt: "Hast du nicht gehört, du sollst es trinken!

 

[ALF]

Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben sie Geburtstag?"
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"Am 3. Februar"

"Welches Jahr?"
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"Jedes Jahr Herr Richter."

 

[ALF]

Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen.
Ich habe das mal ausgerechnet. Bin im Jahr 1543 gestorben.

 

[ALF]

Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
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Sitzt du gerade im Auto?
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Ja.
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Und, wo bist du gerade?
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In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.