Coole Zitate!!!

[Neverhead]

"In your total attempt to be tolerant, take care not to become totally intolerant of the ones who are not as tolerant as you are."

Weiss jezt nich mehr wo her ich das hab...

 

[Master of Hades]

„Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht.“ (Oskar Lafontaine)

„Das Prinzip, andere zu behandeln, wie man selbst behandelt sein möchte, ist das Gleichheitsprinzip, das Grundprinzip der Anarchie.“ (Peter Alexandriewitsch Kropotkin)

„Die Welt hat genug für jedermanns Bedürfnisse, aber nicht genug für jedermanns Gier.“ (Mahatma Gandhi)

„Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: Was will eine Frau eigentlich?“ (Sigmund Freud)

 

[black]

"Männer sind wie Toiletten, entweder beschissen oder besetzt"

 

[ShizzoKrause]

Kein Schwanz ist so hart wie das Leben
(Schultoilette)

Wer immer in die Fussstapfen Anderer tritt hinterlässt keine Spuren
(hab ich vergessen)

Fighting for peace is like fucking for virginity
(Demoplakat aus den 60ern)

Das Leben ist ne Hure, entweder du fickst sie, oder du wirst gefickt
(KrausephilosophieimVollsuff)

Eigene Wege sind schwer zu beschreiten, sie entstehen erst beim gehen
(irgend son scheiss Schlager, aber das passt)

Metal issn`t musik: Cause musik you can hear but metal you have to feel
(Brailianscher Sepulturafan aufm Roskilde`94)

Glaube ist ein Zeichen von Schwäche, denn nur wer nicht stark genug für sein eigenes Leben ist braucht einen Führer.
(Ich in ner Diskusion mit ner ehem. Mitschülerin-Christin)

Wer hätte gedacht, dass Darth Vader der Vater von Luke ist!
(Homer J. Simpson)

Das ist doch ein Pentagramm um Ihrem Hals, glauben Sie wirklich, dass Lucifer den ewigen Krieg gewonnen hat?
(Ein Passant gestern zu mir)

Alle Menschen sind gleich, nur manche sind gleicher
(Malcolm X)

Mach den Hottentottenkrach leiser!
(Meine Mami vor vielen Jahren)

Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum Suchen
(alte alte Weissheit)

 

[Master of Hades]

„Pro Stunde nähert sich unsere Erde dem Cluster 13 im Sternbild Herkules um 43 000 Meilen - und dennoch behaupten einige Unverbesserliche hartnäckig, es gäbe keinen Fortschritt.“ (Ransom K. Ferm)

"Nichts kann existieren ohne Ordnung. Nichts kann entstehen ohne Chaos" (Albert Einstein)

"Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt." (Albert Einstein)

„Ein Kompromiss, das ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass jeder meint, er habe das größte Stück bekommen.“ (Ludwig Erhard)

„Der Beamte verhaftete mich im Namen des Gesetzes, ich schlug ihn im Namen der Freiheit.“ (Clèment Duval, vor Gericht 1886)

 

[der_harry]

Ich auch ....

Der Mensch braucht die Natur, die Natur den Menschen nicht. Der Mensch ist Teil der Natur, er ist ihr nicht übergeordnet. Erst wenn er das begreift, hat er eine Überlebenschance.

Ich habe meinen guten Ruf verloren, aber nie vermißt.

Alkohol ist nicht die Antwort. Hilft aber, die Frage nicht so ernst zu nehmen.


Bier enthält weibliche Hormone! Trinken sie und sie werden sehen: Sie können nicht mehr Autofahren und werden geschwätzig.

 

[der_harry]

na da war doch noch was ..

Chaoten sind heute stark im Vorteil: sie finden sich in unserer Gesellschaft bestens zurecht.


Wer schon nicht überzeugen kann, soll wenigstens für Verwirrung sorgen

Chaos ist das Wort, das wir für eine Ordnung erfunden haben, die wir nicht verstehen.

 

[Metalpope]

Bier und Schnaps haben sich bei dir zu einem Bauch vereinigt
(von mir)


Ich nehm noch n Bier
(auch von mir und ich werde oft Zitiert !!!!!!!)

 

[der_harry]

hach da fällt mir doch wat zu ein ....

Soll ich eben dein Bier halten ?
( von mir )
Werde aber meist ignoriert ?!

 

[Master of Hades]

„Jeder Versuch eines einzelnen, für sich zu lösen, was alle angeht, muß scheitern.“ (Friedrich Dürrenmatt)

„Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe.“ (Rene Descartes)

„Wer sich an die Vergangenheit nicht erinnern kann, ist dazu verdammt, sie zu wiederholen.“ (George de Santayana)

„Wenn wir keine Fehler hätten, würden wir nicht mit so großem Vergnügen Fehler bei anderen entdecken.“ (Francois Duc de La Rochefoucauld)

 

[Goofy]

Fußballzitate

Volker Abramczik:
"Ich will keine Karotten, ich will Möhren!"

Ingo Anderbrügge:
"Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots."

Auf Schalke - (Hinweisschild im Parkstadion):
"Zu die Pressetische"

Ron Atkinson:
"Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen!"

Marcus Babbel (nach dem Basler-Skandal auf die Frage, ob und wie der Sieg eines Champions-League-Spieles im Spielerkreis gefeiert wird):
"Der Mario ist ja ein Profi, der geht nicht so gerne vor´s Haus!"

Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):
"Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!"

Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler):
"Du kannst auf meiner Plantage arbeiten!"

Junior Baiano:
"Bremen war ein Alptraum. Es muß die kälteste Stadt auf dieser Er sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht."

Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege):
"Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!"

Mario Basler:
"Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!"

Mario Basler:
"Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern!"

Mario Basler:
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."

Steffen Baumgart:
"Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga!"

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
"Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht!"

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
"Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden!"

Franz Beckenbauer:
"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen!"

Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990):
"Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein!"

Franz Beckenbauer
"Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."

Leo Beenhakker:
"Ich bin jetzt seit 34 Jahren Trainer, da habe ich gelernt, daß 2 und 2 niemals 4 ist."

Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei):

"Haben Sie eine Stunde Zeit?"

Jörg Berger:
"Resignation ist der Egoismus der Schwachen."

George Best:
"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt!"

George Best:
"Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist
nur, ich kann nicht anonym bleiben."

Joseph Blatter (Fifa-Präsident bei der WM 1998):
"Drei Spiele in drei Städten, das war gut für Teams und Fans. Die Mannschaften können die Landschaften und Städte genießen."

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke):
"Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm!"

Uli Borowka:
"Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!"

Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt):
"Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!" - (Moderator: "Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand?") - "Ja, mit dem rechten!"

Andreas Brehme (nach dem WM-Finale 1990):
"Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten."

Andreas Brehme:
"Haste Scheiße am Fuss, haste Scheiße am Fuss!"

Andreas Brehme (auf die Frage nach seinem Elfmetertor beim WM-Finale
1990):
"Ja, also eigentlich hätte Lothar schießen sollen, doch dann kam er an und sagte: "Du Andi, mein Schuh ist gebrochen!" - und da hab´ ich mir gedacht, hau´ ich sie einfach ´rein, die Kirsche!"

Paul Breitner:
"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."

Paul Breitner:
"Ich habe nur immer meinen Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären!"

Paul Breitner:
"In diesem Scheißverein kann man nicht mal richtig feiern."

Paul Breitner (nach 30 Minuten im Europacup-Hinspiel beim Stand von 3:0 gegen die Bayern. Endstand 3:2):
"Schiri, pfeif ab. I mog nimmer"

Torwart Hans-Jörg Butt (auf die Frage nach seinen Chancen für die Nationalelf):
"Ich versuche alles, aber Bierhoff, Preetz und Kirsten treffen einfach öfter!"

Tschik Cajkovski (nach einem 1:8 des 1. FC Köln in Dundee im Europacup):

"Winschte, Maschine stirzt ab!"

Brian Clough:
"Akne ist ein größeres Problem als Verletzungen."

Cosmos New York-Vorstandsmitglied (über Franz Beckenbauer):
"Sag dem Kraut, er soll seinen Arsch nach vorne bewegen. Wir zahlen keine Millionen für so einen Burschen, damit er nur in der Abwehr rumhängt.

Dettmar Cramer, ("Fußball-Professor"):
"Die Wahrscheinlichkeit, nicht Meister zu werden, ist größer als die Wahrscheinlichkeit, dem Abstieg nicht zu entgehen.!"

Dettmar Cramer ( auf die Bemerkung von Max Merkel: "Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt!"):
"Hier ist der Kollege Merkel schlecht in Geographie: Im Senegal gibt es gar keine Kakteen."

Christoph Daum:
"Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus."

 

[Goofy]

Christoph Daum (zur Leistung des Schiedsrichters):
"Das ist so, als wenn Dir einer ein Messer in den Bauch rammt, und Du mußt noch dabei lächeln!"

Christoph Daum (zum Linienrichter):
"Mann! Mehr Abseits geht nicht! Also ehrlich!"

Christoph Daum:
"Ich wollte in taktischer Hinsicht in´s Spiel von außen her eingreifen! Aber als der Schiedsrichterassistent die Einwechslung eines meiner wichtigsten Ergänzungsspieler übersehen hatte, wurde ich langsam ungehalten!"

Christoph Daum (auf die Frage nach der Mehrfachbelastung seiner Spieler durch Bundesliga, Länderspiele, DFB-Pokal und Championsleague):
"Wenn´s nach mir ginge, könnten wir morgen schon wieder spielen!"

Christoph Daum (auf die Frage von Marcel Reif nach seiner Mannschaftsaufstellung nach dem Ausscheiden aus der Champions-League):
"Normalerweise wären wir nur mit sieben Spielern aufgelaufen, aber dann hättet Ihr Journalisten wieder gesagt, der Daum währe größenwahnsinnig! Nur deshalb habe ich 11 Spieler aufgestellt!"

Gerd Delling:
"Das letzte Spiel einer deutschen Nationalmannschaft in diesem Jahrtausend: Ribbek läßt 4-2-4 spielen, das kennen die Älteren unter Ihnen sicher noch aus den 60er-Jahren!"

Boubacar Diarra (SC Freiburg)
"Ich bin aufgewacht, habe aus dem Fenster geguckt, den Schnee gesehen - da war für mich klar: Heute ist kein Training. Doch dann ist der Trainer gekommen und hat gesagt, daß wir ´raus gehen!"

Die Fans des Grasshopper Club Zürich (beim Derby gegen den FC Zuerich):
"Wir woll'n keine Zürcher Schweine!"

Thomas Doll:
"Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!"
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet!)

Anna Doubek (tm3-Chefredakteurin zur Champions League):
"Ich weiß halt, da spielt jetzt Manchester gegen Deutschland im Finale."

Eugen Drewermann:
"Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden
liegt. Kroatische Spieler schon!"

DSF-Kommentatoren (beim Hallenturnier in Bremen):
"Es ist überhaupt erstaunlich, daß Wattenscheid a) ins Endspiel und b) ins Finale kommt."

Sean Dundee:
"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC!"

Sean Dundee (auf die Frage nach seiner neuen und seiner alten Freundin):

"Ich muß den überblick behalten, das sagt auch mein Trainer!"

Dieter Eilts:
"Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer."

Ein Eurosport-Kommentator:
"Es war so leise im Stadion, dass man die berühmte Stecknadel im Heu suchen konnte."

Ein Journalist (auf einer Pressekonferenz, nachdem Otto Rehagel sagte, er antworte nur noch auf Fachfragen):
"Herr Rehhagel, mit welcher Farbe muß ich zu Hause bei mir die Wände streichen?"

Eine finnische Zeitung zitiert den walisischen Nationaltrainer in einer Übersetzung. Die Zeitung: "Russische Juden sind mit die besten Stürmer der Welt!". Das Originalzitat: "Rush an' Hughes are some of the best attackers in the world!"

Lothar Emmerich:
"Gib mich die Kirsche!"

Edgar Endress:
"Bisher ziehen sich die Bayern toll aus der Atmosphäre!"

Willi Entenmann:
"Unser Schiff hat Schlagseite. Es läßt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen."

Wolfram Esser:
"Das Spiel ist zu weit, zu eng."

Fan-Gesang (sein Halbzeitpiff nach 30(!) Minuten der Begegnung Bremen-Braunschweig):
"Wolf-Dieter Ahlenfelder Piiiiiieeeeeep!"

Fans des FC Middlesborough (Schlachtruf zur Begrüßung von Paul Gascoigne vor jedem Spiel 1998):
"Du bist fett, und du schlägst deine Frau."

Fans des FC St. Pauli beim Freistoß für den Gegner (ab 1989):
"Die Mauer muß weg!"

Fans des FC St. Pauli (zu Torwart Volker Ippig, einem ehemaligen Bewohner der Hamburger Hafenstraße):
"Volker, hör´ die Signale!"

Heribert Faßbender:
"Da singen sie: We are red, we are white, we are Danish Dynamite - Wir sind rote, wir sind weiße wir sind dänische..., äh..."

Heribert Faßbender:
"Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du schön!""

Heribert Faßbender:
"Jeremies ist kein Eilts!"

Heribert Faßbender (auf Teneriffa):
"Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer!"

Heribert Faßbender
"Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!"

Heribert Faßbender (WM '90, Deutschland-Holland 2:1):
"Koemann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg
trauen!"

Heribert Faßbender (im selben Spiel über den argentinischen Schiedsrichter):
"Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in die Pampa schicken!"

Heribert Faßbender:
"So, meine Damen und Herren, ich geb´ jetzt mal ab zu Waldi und Hansi -
Oder? Hallo? Waldi oder Hansi? Regie? Wer ist dran? Oder Wonti oder Töppi - ich weiß es gar nicht..."

Heribert Faßbender:
"Eine amicable Grundstimmung hat sich hier bei der Vorbereitung innerhalb der deutschen Mannschaft abgezeichnet!"

Heribert Faßbender:
"Mykland - von Rune Bratseth "La Boheme" genannt! Spielt ganz untypisch für einen Norweger in Griechenland bei Panathinaikos!"

Herbert Faßbender:
"Der Boden hier in Norwegen ist an der Oberfläche gefroren und darunter feucht. Das bedeutet, mit den fallenden Temperaturen wird im Laufe des Abends das Eis auftauen und der Boden ein richtig schweres Geläuf!"

Heribert Faßbender:
"Norwegen in rot, die deutsche Mannschaft, das muß ich Ihnen nicht mehr sagen und da brauche ich auch gar nicht viel zu erklären, wie so oft - wie eigentlich immer, wie fast immer, in den Farben, die Sie kennen: In den weißen Trikots und den schwarzen Hosen! Aber, meine lieben Zuschauer, das wissen Sie ja sicher auch so, da muß man keine großen Worte mehr verlieren."

Heribert Faßbender:
"Skammelsrud: Spielintelligent und auch ein veritabler Flankenfußballer!"

Heribert Faßbender:
"Ziege! Guter Paß auf Scholl, leider zu lang!"

Heribert Faßbender:
"Lothar Matthäus tut gut daran, sich zurückzuhalten: Er weiß, daß hier gebacken ist!"

Heribert Faßbender:
"Oliver Neuville: Der europäischste Europäer, den man sich am heutigen
Abend überhaupt vorstellen kann: Vater Deutscher, Mutter Italienerin und Großvater Belgier - von dem er auch den Namen hat! Sonst würde er
"Neustadt" heißen!"

Heribert Faßbender:
"Und der gute alte Lothar Matthäus höchstselbst klärt zur Ecke: Ein Bild mit Bedeutung!"

FIAT-Chef Agnelli (Der "Koch" war Großküchen-Betreiber Pellegrini):
"Unser Koch hat gerade Inter Mailand gekauft."

Volker Finke:
"Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen!"

Volker Finke (über den Spitznamen seines Spielers Kohl nach der Bundestagswahl aus der Gerhard Schröder als Sieger hervorgegangen ist):
"Ich weiß auch nicht, wie wir den jetzt nennen. Vielleicht: "Ex-Kanzler"?!"

Herbert Finken (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler):
"Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken."

Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch):
"Ich lese keine Bücher!"

Jan-Aage Fjorthoft (nach einem verschossenen Elfmeter):
"Ich bin der ex-beliebteste Spieler der Eintracht!"

Steffen Freund:
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm
Stefan, zieh´ deine Sachen aus, jetzt geht's los.""

Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): "Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf!"

Friedhelm Funkel:
"Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich."

Paul Gascoigne:
"Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun!"

Eric Gerets (auf die Frage nach seiner Tätlichkeit als Trainer gegen Hasan Salihamidcic):
"Na gut, die Nummer 20 sagt etwas zu mir, das war sehr unprofessionell.
Da habe ich vielleicht ein bißchen getreten, aber das ist für mich kein Problem, da muß der Trainer des Gegners eingreifen, sowas darf nicht passieren von den Deutschen!"

Hermann Gerland:
"Heute hatten wir Scheiße anne Füße!"

Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei):
"Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren."

Richard Golz:
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt!"

 

[Goofy]

Der Däne Thomas Gravesen:
"Ich bin wohl 'ne Hümörbömbe."

Thomas Häßler:
"In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball."

Thomas Häßler:
"Ich bin körperlich und physisch topfit."

Thomas Häßler:
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."

Werner Hansch:
"Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis!"

Werner Hansch:
"Und jetzt kommt die Zeitlupe, da sehen Sie wie schön Andreas Herzog den Lars Ricken nach allen Regeln der Kunst entbeint!"

Werner Hansch:
"Wie heißt es so schön: "Links ist cool, rechts ist schwul!" - Und der Uwe Kamps trägt seinen Brilli im Ohr - äääh - oh - auf der rechten Seite - na ja..."

Ernst Happel (über den Offensivdrang seines Spielers Kroth):
"Der spielt weiter hinten, der schießt doch sowieso immer aus 300 Metern auf´s Tor!"

Ernst Happel (über seine Zusammenarbeit mit Günter Netzer):
"Der blonde Engel kümmert sich um die Finanzen, ich bin zuständig für den sportfachtechnischen Bereich!"

Waldemar Hartmann (zu Berti Vogts):
"Ja, meine Damen und Herren, bei uns ist jetzt Berti Vogts, der Bundestrainer! Berti Vogts - ich sag einfach mal Berti..." - darauf Berti Vogts: "Wieso, wir duzen uns doch gar nicht!"

Waldemar Hartmann:
"Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft!

Waldemar Hartmann:
"Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir!"

Jimmy Hartwig:
"Ich hab´ im Urlaub wieder die meiste Farbe bekommen!"

Fabrizio Hayer:
"Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt."

Thomas Helmer:
"Da muß dann mal einer die Hand ins Heft nehmen."

Horst Heldt (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube):
"An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella!"

Eva Herberger:
"Die Hochzeitsnacht verbrachten wir im Zug nach Zürich zu einem Fußballspiel!"

Sepp Herberger:
"11 Freunde müßt Ihr sein!"

Sepp Herberger:
"Nach dem Spiel ist vor dem Spiel!"

Sepp Herberger:
"Das nächste Spiel ist immer das schwerste!"

Thomas Hermann (SAT.1):
"Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei. Das ist eine Steigerung um 200 %!"

Jupp Heynckes:
"Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich.!"

René Hiepen (nachdem Torwart Butt bereits den siebten Elfmeter in einer Saison verwandelt hatte):
"Neues vom HSV und Neues von Hans-Jörg Butt, dem Torjäger der einfach zu wenige Treffer aus dem laufenden Spiel herausschießt!"

Ottmar Hitzfeld (als premiere-Co-Kommentator über Bayern München):
"Ja, die Bayern machen im Moment alles richtig. Sie monopolisieren denn Ball ganz geschickt und das sieht man hier auch..."

Glenn Hoddle (engl.Nationaltrainer bei der WM 1998):
"Wenn wir meinen, die Spieler haben es nötig, dann lassen wir ihre Frauen und Freundinnen hierher holen, um die Jungs wieder hoch zu kriegen."

Uli Hoeneß (auf die Frage nach seinem Wunschgegner fürs Champions League Finale):
"For me, it's scheißegal"

Horst Hrubesch:
"Da hab´ ich gedacht, ich tu´ ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor!"

Horst Hrubesch:
"Wenn wir alle schlagen, können wir es schaffen!"

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
"Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!"

Eike Immel:
"Im Großen und Ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können!"

Paul Ince:
"Tackling ist schöner als Sex!"

Günter Jauch (beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist):
"Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen!"

Günter Jauch:
"Franz Beckenbauer - Wie ist denn ihre Prognose?", darauf Franz Beckenbauer: "Ja, gut, es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!"

Günther Jauch:
"Franz Beckenbauer, man hat ein bißchen den Eindruck, als ob da ein Igel gegen eine Schildkröte kämpft!" - darauf Franz Beckenbauer: "Nein, ich denke, da spielen zwei Fußballmannschaften gegeneinander!"

Jens Jeremies:
"Das ist Schnee von morgen"

Oliver Kahn:
"Es ist schon verrückt, was der Fußball aus mir macht."

Manfred Kaltz:
"Ich würde mich selbst als sehr bodenbeständigen Spieler bezeichnen!" - (auf die leicht irritierte Nachfrage des Moderatoren, ob er nicht "bodenständig" meint) - "Ja! bodenbeständig, so würde ich mich charakterisieren!" - (auf die erneute Nachfrage, was er denn damit meine): "Das bedeutet, daß ich nach dem Wechsel nach Bordeaux wieder zum HSV zurückgekehrt bin - das ist eben dieses bodenbeständige an mir!"

Manfred Kaltz:
"Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor!"

Kevin Keegan:
"Steve McMamanam wird mit Steve Highway verglichen, dabei ist er überhaupt nicht wie er, und ich weiß auch warum: Weil er ein bißchen anders ist."

Kevin Keegan:
"Ich glaube nicht, daß irgendwer größer oder kleiner ist als Maradona!"

Kevin Keegan:
"Mark Hughes at his very best: Er liebt es, Leute direkt hinter sich zu spüren."

Johannes B. Kerner (bei der WM 98 nach dem 2:2-Ausgleich Deutschlands gegen Jugoslawien in Lens, vor den Ausschreitungen deutscher Hooligans):

"Gleich ziehen die deutschen Fans durch Frankreich!"

Johannes B. Kerner:
"Daß er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden."

Johannes B. Kerner (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift):
"Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen..."

Johannes B. Kerner:
"Und da sehen sie noch einmal sehr schön wie Tayfun gestreckt herangebeint kommt!"

"kicker" - Bundesliga-Sonderheft 98/99:
"Liebe Leser, die Geschäftsleitung von Arminia Bielefeld hat mit inakzeptablen Forderungen in unser redaktionelles Konzept eingreifen wollen. Wir bitten um Ihr Verständnis, daß wir uns diesem Druck nicht beugen und an Stelle des gewohnten Mannschaftsfotos Einzelbilder anbieten."

Ulf Kirsten:
"Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch!", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin!"

Thomas Klementz:
"Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm möchte man Ball sein!"

Jürgen Klinsmann (nach dem EM-Finale 1996):
"Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann."

Ludwig Kögl:
"Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."

Ludwig "Wiggerl" Kögl:
"I spui mei Spui!"

Karl-Heinz Körbel:
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt!"

Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt):
"Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen!"

Erwin Kostedde:
"Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen."

Manfred Krafft:
"Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir
auch die ganze Woche geübt."

Hans Krankl:
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."

Bernd Krauss (als erfolgreicher Trainer von San Sebastian):
"Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolges darin, daß mich meine Spieler nicht verstehen."

Dr. Peter Krohn (nach dem ersten Tor von Kevin Keegan):
"Ich bin aufgesprungen und habe mir selbst die Hand geschüttelt!"

Samuel Osei Kuffour:
"Wenn wir die drei Titel holen, dann ich Chef in Ghana!"

Stefan Kunz:
"Das war fußballintelligent gespielt!"

Jürgen Kurbjuhn:
"Wenn ich nicht will, lauf´ ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon mit drin."

Bruno Labbadia:
"Das wurde alles von den Medien hochsterilisiert..."

Fritz Langner:
"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."

Udo Lattek:
"Sie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen!"

Michael Laudrup (im Januar ´87!):
"Ich bleibe bei Juventus bis 1989, und dann werde ich nach Liverpool gehen, denke ich."

Willi Lemke:
"Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich!"

Sören Lerby:
"Ik will immer kewinne!"

Wolfgang Ley:
"Häßler verliert das Kopfballduell. Das mußte ja mal so kommen!"

Wolfgang Ley:
"Die Choten machen die Choten dicht."

Wolfgang Ley:
"Letchkov, der die Deutschen bei der WM über den Jordan brachte."

"Stan" Libuda (...auf den Hinweis seiner Thekennachbarin, nach drei geschnorrten Zigaretten könne er sich gefälligst eine eigene Packung kaufen!):
"Mensch - ich bin doch der Libuda!"

"Stan" Libuda:
"Ich bin ein anderer."

Ewald Lienen:
"Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln!"

Monika Lierhaus:
"Tja, 1:3 gegen Bremen! Das war das erste Mal, daß die Borussia 2 Tore zu Hause eingefangen hat, da fragen wir natürlich mal nach..."

Monika Lierhaus:
"St. Pauli schlägt Mainz 05 mit 2:2 - ach nein, 2:2, St.Pauli gewinnt zu Hause, ääääh..."

Gary Lineker:
"Fussball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland 1:0."

Willi "Ente" Lippens - (Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!") - :
"Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)

Pierre Littbarski:
"In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach - scheiß Fremdwörter - :
Wir waren nicht beständig genug!"

Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
"Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr!"

Gyula Lorant:
"Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist!"

Gyula Lorant:
"Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel!"

 

[Goofy]

Gyula Lorant:
"Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist!"

Gyula Lorant:
"Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel!"

Werner Lorant
"Erich Ribbeck ist vom Fußball so weit weg wie die Erde vom Mars."

Heinrich Lübke, Bundespräsident (über das "Wembley-Tor" 1966):
"Es war ein Tor. Ich habe es genau gesehen, meine Herren."

Michael Lusch:
"Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden!"

Felix Magath:
"Ein Weltklassespieler - Linksfuß! Ganz starker Mann! Wie Magath früher..."

Felix Magath:
"Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie
möglich zu machen."

Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso):
"Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist."

Felix Magath:
"Schach ist für mich neben Fußball der schönste Sport, weil es aufgrund
der Figuren auch ein Mannschaftssport ist!"

Sepp Maier:
"Morgens um sieben ist die Welt noch in Dortmund!"

Diego Maradona (über Norwegen und Schottland):
"Die haben viereckige Füße! Das sind Robocops!"

Diego Maradona (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM 86 mit der Hand erzielt habe):

"Es war die Hand Gottes."

Lothar Matthäus (extrem verärgert unmittelbar nach Ende eines Spieles in dem er mit Borussia Mönchengladbach in den letzten Minuten noch mit 4:3 gewonnen hatte):
"Das ist eine unglaubliche Schweinerei, daß der Schiedsrichter einem so
ein Spiel versaut mit seiner Pfeiferei! Normal hätten wir hier ganz klar gewonnen! Mir tut es vor allem für die Mannschaft und die Fans leid!"

Lothar Matthäus:
"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."

Lothar Matthäus:
"Das Chancenplus war ausgeglichen."

Lothar Matthäus:
"Ein Lothar Matthäus laesst sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal!"

Lothar Matthäus:
"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."

Lothar Matthäus (gefragt nach seinen Plänen für die Zukunft):
"Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, was mit Fußball zu tun hat!"

Lothar Matthäus (zur Basketballnationalmannschaft der Damen):
"Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!"

Lothar Matthäus:
"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"

Lothar Matthäus:
"Die Schuhe müssen zum Gürtel passen!"

Lothar Matthäus:
"Für mich als Leistungssportler ist Rauchen eine Frage des Stils. Ich meine, ich rauche auch nach dem Essen eine Zigarette, aber so Leute wie der Mario Basler, die rauchen ja schon eine ganze Schachtel vor dem Essen!"

Lothar Matthäus:
"Wir sind eine gut intrigierte Truppe."

Lothar Matthäus:
"Manchmal spreche ich zuviel."

Max Merkel:
"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."

Max Merkel (über deutsche Funktionäre):
"Die wissen nicht einmal, daß im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist."

Ernst Middendorp (zu einem Reporter einer Bielefelder Tageszeitung):
"Hauen Sie ab, Sie Arschloch, Sie Schwein, nehmen Sie das Mikro weg!"

Andy Möller:
"Der Basler, der ist eh doof."

Andreas Möller:
"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."

Andreas Möller:
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."

Andreas Möller:
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"

Andy Möller:
"Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung."

Wilfried Mohren (zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger):
"Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten!"

Brian Moore:
"Newcastle, na klar, ungeschlagen bei seinen letzten fünf Siegen."

Brian Moore:
"Rosenborg hat 66 Spiele gewonnen, und sie haben in jedem getroffen!"

Hansi Müller (als Co-Moderator und adidas-Repräsentant bei der EM 96 in der Halbzeitpause eines von Rutschpartien geprägten Spiels):
"Ich weiß gar nicht, warum die nicht alle die neue Traction-Sohle von adidas haben wie Klinsmann, der fällt wenigstens nicht um!"

Norbert Nachtweih (über Dieter Hoeness):
"Der springt so hoch - wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee."

Peter Neururer:
"Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück!"

Peter Neururer:
"Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten..."

Günter Netzer (bei der WM 98 auf die Frage, was passiert wenn Südkorea gegen Holland gewinnt):
"So etwas gibt es im Fußball nicht!"

New York Post
"John Harkes is going to Sheffield, Wednesday."

Holger Obermann:
"Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo!"

Holger Obermann (kommentiert eine Wiederholung, ohne es zu merken):
"Und wieder ein Konter - wieder Cha Bum - was macht er? - wieder drüber!!"

Peter Pacult:
"Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich."

Frank Pagelsdorf:
"Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt!"

Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
"Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"

Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah):
"Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen!"

Toni Polster (über eine vergebene Torchance):
"Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie!"

Toni Polster:
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."

Toni Polster:
"Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!"

Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer):
"Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen."

Wolf-Dieter Poschmann:
"Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?"

Roy Präger:
"Jetzt kommt es darauf an, daß wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!"

Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen):
"Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?"

Friedel Rausch:
"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul!"

Beate Rehhagel (auf die Frage, wie sie zu Hause ihren Mann rufen würde):

"Trainer!"

Otto Rehhagel (über den Schiedsrichter):
"Was soll man schon erwarten? Der hat früher immer Dynamo Ost-Berlin zum Titel gepfiffen."

Otto Rehhagel:
"Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muß!"

Otto Rehhagel:
"Mal verliert man und mal gewinnen die anderen."

Marco Rehmer:
"Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause!"

Marco Reich:
"Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball!"

Marcel Reif:
"Und dieser öffnende Paß brachte wieder 57 cm Raumgewinn!"

Marcel Reif:
"Sollten Sie die erste Halbzeit atemberaubend gefunden haben, dann haben Sie´s höchstwahrscheinlich mit den Bronchien. Das Spiel jedenfalls war schlecht!"

Marcel Reif:
"Der Regen wird stärker, es schüttet wie in Kübeln!"

Marcel Reif:
"Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, daß sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen!"

Marcel Reif (beim Länderspiel Deutschland-Ghana):
"Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen!"

Willi Reimann (auf die Anschuldigungen seines Spielers Polunin, das Training sei zu einseitig und es müsse mehr gelaufen werden:
"Das ist doch toll, der bewegt sich sowieso immer zu wenig und kein Paß kommt an! Wenn er das ändern will, habe ich nichts dagegen!"

Willi Reimann (auf die Frage, was er beim HSV alles verbessern müsse):
"Haben Sie genug Zeit?"

Bela Rethy:
"Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama!"

Erich Ribbeck:
"Konzepte sind Kokolores."

Erich Ribbeck (vor seiner ersten Saison als Trainer von Bayern München):

"Ja, wir spielen jetzt in der Abwehr mit der Viererkette. So muß das auch sein im modernen Fußball. Es ist im Grunde ganz einfach: Statt 3 Verteidigern und einem Libero dahinter spielen jetzt alle 4 Verteidiger nebeneinander auf einer Linie - als Viererkette sozusagen... Ich weiß, daß klingt jetzt irgendwie bescheuert, aber was soll ich sagen: so ist das nunmal..."

Aleksandar Ristic:
"Wenn man 0:2 kassiert, dann ist 1:1 nicht mehr möglich!"

Aleksandar Ristic:
"Spieler haben scheiße gespielt! Tut mir leid, kann ich nichts für, würde ich auch gerne anders sagen, aber Spieler haben scheiße gespielt! Absolute Scheiße!"

Bobby Robson:
"Die ersten 90 Minuten sind die schwersten!"

Bryan Robson:
"Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend!"

Bryan Robson:
"Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend."

Richard Rogler:
"Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"

 

[Goofy]

Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an): "Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!"

Gerd Rubenbauer:
"Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter."

Gerd Rubenbauer:
"Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben!"

Gerd Rubenbauer:
"Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie!"

Rolf Rüssmann:
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt!"

Karl-Heinz Rummenigge:
"Eine gefährliche Parabole aufs Tor!"

Karl-Heinz Rummenigge:
"Wenn man über Rechts kommt, muß die hintere Mitte links wandern, da es sonst vorn Einbrüche gibt."

Karl-Heinz Rummenigge:
"Riedle muß man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus."

Karl-Heinz Rummenigge:
"Die Fans z.B. von Ajax, die sind ja traditionell gewalttätig!"