Metal-Märchen

[Hex]

einen auf den Frieden zu heben und ein Wettsaufen mit Karel Gott zu veranstalten. Dazu wurde wieder mal ein Fest organisiert an dem sich alle ALIENS, Ripley und die Interessierten Hanutafresser beteiligen konnten. Man sandte Einladungen in alle Welt aus. Aus dem hohen Norden wurden die Schwarzfellzottels eingeladen. Aus dem Osten die Pratschukas. Aus dem Westen die Hinterfurzler und aus dem Süden die JÖTTERN. Nun gab es ein Problem, es war nicht genug Bier vorhanden. Bis zum Wettsaufen-Fest waren nur noch 21 Tage Zeit und es mußte schnell gehandelt werden. Deshalb......

 

[Fyodor]

wollte der Ointiontieser alle Klos dieser Welt mit einem großen Faß verbinden, denn die Farbe stimmte ja schon mal. Doch da machte ihm das Gesundheitsamt der ALIENS einen Strich durch die Rechnung. Denn die verlangten, daß Nahrungsmittel in Edelstahlrohren gefürt werden, und für so viel Edelstahl hatte der Ointiontieser nicht genügend Geld. Also mußte eine andere Idee her. Er würde mit der Hilfe seines Black-Metal-Gott-Sklaven noch schnell eine paar andere Planeten erobern, und deren gesamte Biervorräte beschlagnahmen. Er machte sich sogleich auf den Weg zum Planeten Twoing, nur wenige Lichtjahre entfernt. Aber da der Ointiontieser extrem schnell war, stellte das kein Problem dar. Als er dort ankam ......

 

[Hex]

bemerkte er das auf dem Planeten Twoing nur eine Brausetablettenfabrik vorhanden war und der Aldi. Damit hatte er nun nicht gerechnet und es blieben ihm ja nur noch 20 Tage, denn einen hatte er ja scho verplempert mit der Klo-Geschichte. Er suchte den Planeten ab und kam zu einem Brausemännchen das lustig auf und ab hüpfte und dabei blubberte.
"Hey, Männchen", sagte Ointiontieser mit dröhnender Stimme.
"Bleib stehen! Ich bin der mächtige Ointiontieser und ich hab den bayrischen Pförtner erledigt und mir den BlackMetalGott zum Sklaven gemacht. Mit den Aliens hab ich auch gekifft und jetzt brauch ich dringend Bier für ein Wettsaufen mit Karel Gott. Wo gibbet welches, Mann?", fragte der Ointiontieser.
Das blubbernde Männchen blieb stehen und sagte mit zwergenhafter Stimme. "Ich bin sehr beeindruckt von deinen Daten, aber hier biste völlig verkehrt. Du mußt zum Hopfenplaneten, der is so ungefähr 200 Lichtjahre von hier. Wieviel Zeit haste denn noch?"
"20 Tage!", sprach Ointiontieser.
"Das schaffste nie!", sagte das Brausemännchen, "es sei denn....."
"Was es sei denn?", rief Ointiontieser ungeduldig.
"Na, es sei denn...du holst dir das Ultraturboraumschiff vom Mogar, dem bösesten Hünen im Universum!"
Als............

 

[Fyodor]

....o machte er sich auf die Reise, dieses sagenumwobene Ultrarurboraumschiff beim Mogar abzuholen. Der war schnell gefunden, denn bei dem blubbernden Brausemännchen handelte es sich um Mogar, den bösesten Hünen im Universum. Das kleine Brausemännchen forderte den großen Ointiontieser zu einem Wettbewerb heraus, der Siege würde das Ultraturboraumschiff bekommen, dessen Crew ausschließlich aus verdammt vielen verdammt sexy Frauen bestand, die verdammt wenig anhatten. Und diese Crew sollte nun entscheiden, wer der Kapitän sein sollte. Die Erste Offizierin legte die Regeln des Wettbewerbs wie folgt fest: Der Sieger sei derjenige, der alle Mädels an Bord am schnellsten glücklich machte, indem er .........

 

[Hex]

die Frauen zum Lachen brachte . Weiter mußte er gar nix tun, keine Sauereien mit den Damen oder sowas machen. Das wird den einen oder anderen jetzt sehr ärgern, das es so anständig ablief, zumal die Frauen einschließlich der Offizierinnen alle heiße Outfits anhatten mit Strapsen und allem möglichen Zeuchs was sich die Männer gern so ansehen.
Das Brausemännchen Mogar verwandelte sich nun endlich in den bösen reisigen Hünen nachdem es seine Brausetabletten alle aufgegessen hatte und schäumte wie ein Spülbecken.
Ointiontieser machte nicht lang rum und haute dem Mogar so dermaßen eins in die Fresse, das dieser winselnd zu Boden ging. Er schnappte sich die ganzen hübschen Weibsen und bestieg das Ultraturboraumschiff um endlich zum Hopfenplaneten zu düsen, denn er brauchte das BIER!!! Für Frauen hatte er jetzt eh keine Zeit. Damit würde er sich später beschäftigen, wenn......

 

[Fyodor]

.... er in den Ruhestand ging. Aber damit wollte er sich noch ein paar Jahhrunderte Zeit lassen, jetzt wo er zum Gott aufgestiegen war. Am Hopfenplaneten angekommen (zwei weitere Tage waren vergangen) bekam er gleich den nächsten Dämpfer verpaßt: die gesamte Produktion des Jahres war bereits unterwegs zum Planeten "arysc darkmoore under a stained fullmoon in a scary true norvegian night", dem Heimatplaneten des Black-Metal-Gottes. Der Mistkerl war dem Ointiontieser zuvor gekommen. So entschloß er sich, den großen Tanker abzufangen, und zum ALIEN Plaeten zu schleppen. Er machte sich sofort auf den Weg. Schon nach wenigen Minuten war der Tanker eingeholt, und nun sollte der Kapf beginnen. Aber es gab keinen Kampf, da ......

 

[MacDeath]

Ointiontieser plötzlich ganz, ganz übel wurde. Denn der Black Metal Gott hatte vorgesorgt - der Met , den er auf Befehl des Ointiontiesers gebraut und auf das Raumschiff schleppen lassen hatte war mit GRONZ vermischt. Für die ALIENS war das GRONZ harmlos, aufgrund ihres fremdartigen, ALIENmässigen biologischen Systems konnten sie von GRONZ nicht beeinträchtigt werden. Anders aber Ripley, die GRONZ sicher als das galaktische Äquivalent der irdischen MARY JANE identifiziert hätte. Leider (oder zum Glück?) hatte der Ointiontieser keinerlei Abwehrstoffe gegen MARY JANE, deshalb auch die oben erwähnte plötzlich auftretende Übelkeit. *kotz*
der tanker konnte indessen einigen vorsprung gewinnen. der Black Metal Gott war sich seines sieges sicher, aber...

 

[Hex]

da kam die Eiszeit plötzlich hereingebrochen und alle erstarrten sie mitten in der Bewegung, selbst die ALIENS. Der Verursacher dieser Eiszeit was Emmerich himself, denn er hatte dies schon immer vorgehabt zu tun. Emmerich war der mächtigste Gott im Universum überhaupt, denn er konnte alles an Katastrophen produzieren was man sich nur vorstellen kann und da er das Ganze Geziepfe über Kämpfen, Saufen usw. nicht mehr mitansehen konnte, eiste er kurzerhand alles ein. Dann erschuf er einen neuen Planeten und nannte ihn............

 

[Fyodor]

..... Wacken! Und er sah, daß es gut war. Am zweiten Tag erschuf er das Bier, und er sah das es gut war. Am dritten Tag erschuf er Himmel und Hölle, und er sah daß es scheiße war, aber alles wieder abzureißen wäre zu anstrengend. Am vierten Tag erschuf er die Musikanlagen mit mehr als 10.000 Watt, und er sah daß es gut war. Am fünften Tag erschuf er den Metaller, und er sah daß es total chaotisch war. Also erschuf er am sechsten Tag dem Metaller eine Gefährtin, die ihm treu sein und ihn lieben sollte, aber auch das klappte nicht immer. Am siebten Tage ruhte er. Am achten Tage wollte er eigentlich alle seine Fehler korrigieren, und die Welt wäre absolut perfekt geworden, doch er ruhte, und wie Newton in der Zwischenzeit bewiesen hatte, verblieben ruhende Dinge in Ruhe. Zwar sah Emmerich, daß die langweilig war, aber es war ein Naturgesetz, das er selbst eschaffen hatte, und da er ruhte konnte er es nicht ausbessern. Er sah, daß dies scheiße war, aber auch da konnte er nichts machen. Während sich der große Gott Emmerich nun ärgerte, waren die Metaller auf Wacken eifrig damit beschäftigt, ............

 

[Hex]

sich die Kante zu geben. Sie waren Tag und Nacht am Saufen und Feiren und moshten bis sie umkippten. Derweil hörten sie aus den 10.000 Watt Lautsprechern dröhnende schwerstmetallische finstere und extrem schnelle Musik, deren sie zum Opfer fielen und unter dem Einfluß von Verderben und Satanismus gerieten. Sodom und Gomorra, dachte sich Emmerich und erschuf die Gruppe Hammerfall die dem Dröhnen und Grunzen der anderen Gruppen wie Cannibal Corpse, Six Feet Under und wie sie alle hießen mal ne MetalHymne um die Ohren hauen sollte das ihnen Hören und Sehen verging und die Metaller zur Ruhe kämen und da an diesem Tag grad ein Regenbogen über dem Planet Wacken stand, erfand er das Lied: At the End of the Rainbow. Dieses...........

 

[Fyodor]

.... klang in den Ohren der vom Krach verwöhnten Metaller eigentlich gar nicht, da sie schon fast alle taub waren. Denn der große Übergott hatte zwar große Musikanlagen erschaffen, aber vergessen auch entsprechende Ohre in die erste Serie einzubauen. Also startete er die größte jemals da gewesene Rückrufaktion, alle Metaller und Metallerinnen mußten in eine Vertragswerkstatt gebracht werden, und dort sollten ihre Ohren gegen stabilere ausgetausch werden. Nachdem dies unter gigantischen Kosten endlich geschehen war, konnten sie auch die neue Musik hören. Sie waren aber nur schön growlige und gruntige Stimmen gewöhnt, die in dem Pegel der Gitarren und Schlagzeuge kaum noch wahrzunehmen waren. Vielen gefiel der neue Sound aber doch, diese waren jedoch schon nach wenigen Tagen als "Schlumpfmetaller" bekannt. Diese Beleidigung ......

 

[Hex]

konnten die sogenannten Schlumpfmetaller aber nicht auf sich sitzen lassen, also taten sie sich mit ihren Idolen Hammerfall zusammen und überlegten wie sie wohl die ganzen Gröhl und Grunzmetaller schocken konnten und sie erfanden ein Monster namens Marilyn Manson und schickten es auf dem Wackenplanet auf die große Showbühne des Heavy Metal. Dieses schreckliche Ungetier erschreckte die Metaller so sehr daß.............

 

[Fyodor]

(Seite 23? So geht das aber nicht!)

... sie in schallendes Gelächter ausbrachen. Dieses Lachen war so laut, daß es bis zum Planeten Zwoing zu hören war. Die Bewohner dieses Planeten ertrugen den Lärm ein paar Jahre, bis sie dermaßen genervt davon waren, daß sie ihre eigenen kleinen Probleme beiseite legten, und sich entschlossen die Grunzmetaller auf dem Planeten Wacken ein für alle mal zum Schweigen zu bringen. So bauten sie ein gigantisches Schlachtraumschiff. Um den Bau dieses Raumschiffes überhaupt erst zu ermöglichen, mußten die drei nächsten Planeten vollständig abgetragen und eingeschmolzen werden. Etwas so riesiges hatte die Rasse der Zwoing noch nie gesehen! Die Besatzung wurde in Genlaboren herangezüchtet, wofür sieben weitere Planeten benötigt wurden, es handelte sich immerhin um neuneinhalb Milliarden Personen. Die Bewaffnung dieses Riesenkampfraumschiffes war ausreichend, um innerhalb weniger Sekunden das gesamte Sonnensystem der Zwoing in eine galaktische Staubwolke zu zerlegen. Das Schiff machte sich also auf den mehrere Generationen dauernden Weg zum Planeten Wacken, das Gelächter der Metaller wurde täglich lauter. Doch die künstlich gezüchtete Besatzung war dadurch nicht zu beeindrucken, da sie nur für diesen Zweck erschaffen worden war. Als das Schiff auf dem Wackenplaneten landete, wurde es versehentlich von einem Gladiatorboots tragenden Blackmetaller zertreten. Die Zwoing hatten die Längenkontraktion durch die hohe Geschwindigkeit nicht richtig berechnet. Da aber alle Ressourcen aufgebracuht waren, inklusive der einiger umliegender Planeten, mußten die Zwoing das die Lache der vielen Metalheads bis an ihr Ende ertragen. Dieses Ende kam........

 

[Elch]

...schneller als geplant. Ein riesiger Komet in Form eines String-Tangas mit Tigerstreifen bahnte sich seinen zerstörerischen Weg durchs All. Zum Glück hielt er unterwegs noch beim DriveIn von McDonalds um sich einen Chesseburger mit extra viel Käse, eine kleine Tüte Fritten und eine große Coke zu besorgen. Der picklige Junge am Schalter vertauschte aber die Bestellung des Kometen mit der von Helmut Kohl, so dass der Komet plötzlich einen Sauerbraten vorgesetzt bekam. Dermaßen erbost über diese miese Behandlung entschloß sich der Komet kurzerhand zu explodieren und die Macces-Filliale zu vernichten. Dadurch gewannen die Zwoing allerdings nur ein wenig Zeit, denn...

 

[Fyodor]

... die Trümmer des Tanga-Kommeten wurden durch die Explosion extrem stark in die Richtung der Sonne geschleudert, um die der Planet Zwoing kreiste. Wenn die Trümmer die Sonne erreichten, würden sie die Glaskugel um den Glühfaden der Sonne zerschlagen, und der Glühfaden würde verbrennen. Das würde den sicheren Tod aller Zwoing bedeuten, denn ohne Licht und Wärme durch ihre Sonne (die sie liebevoll Sechzigwattosram nannten) konnten sie nicht exisiteren. Wie um alles in der Welt jemals solch eine große Glühbirne auf natürlichem Wege entstehen konnte, war den Bewohnern aller anderen Planeten ein großes Rätsel, doch die woing interessierten sich nicht für die Lösung. Hauptsache die Sonne war da und leuchtete. Doch zur Zeit war sie in großer Gefahr, und die mußte abgewendet werden. Also griff der Präsident der Zwoing zum roten Telefon, und rief per Standleitung über einen verschlüsselten Satelliten .....