Metal-Märchen

[Elch]

...in Wacken an, wo sich gerade 100 000 000 Metaler aus Welt zusammengefunden hatten um das 100jährige Bestehen des W:O:A zu zelebrieren. Die Größte Party aller Zeiten war gerade in vollem Gange und die Erde war getränkt mit Bier. Als die Metaler hören dass ihre Hilfe benötigt wurde, standen sie vor einem großen Problem. Denn die Spielzeit von Motörhead fiel in den Zeitraum den man benötigte um den Zwoing zu helfen. Die Entscheidung fiel zu Gunsten...

 

[Papa Joe]

...des Bieres aus, welches ein seniler alter Mann in rauen Mengen an die Metalheads verteilte. Natürlich hatte die Sache einen gewaltigen Haken. Der gnädige Alte musste um all die Durstigen zu befriedigen das Bier mit Eigenurin strecken. Auf Grund einer Blasenentzündung war er jedoch nicht in der Lage diese Menge an Urin selber zu produzieren. Also versuchte er Interessierte für diese Aufgabe zu gewinnen, indem er...

 

[Hex]

sich auf die Urininsel Pissla bringen ließ und dort mit den Hasenpumperln Freundschaft schließen mußte um an die riesigen Urinmengen zu kommen. Die Hasenpumperl waren ein recht geiziges Volk und teilten nur ungern ihren kostbaren gelben Saft.
Da sie aber große Rätselfreunde waren, beschlossen sie dem senilen alten Mann ein Rätsel aufzugeben und sollte er es lösen können, würden sie ihm den benötigten Urin mitgeben.
Das Rätsel lautete:

Wie konnte der grüne Apfelmeerrettich aus dem Gongo in die Wüste Gobis gelangen ohne von den gelben Frisbeescheiben abgefangen zu werden?

Dies war ein äußerst wichtiges Rätsel, denn die gelben Frisbeescheiben konnten sogar für die Menschheit bedrohlich werden.

Der senile alte Mann überlegte und.......

 

[Fyodor]

... kam zu dem Schluß, daß es wohl nicht so einfach war, als Grüner Apfelmeerrettich die Wüste Gobi zu durchqueren, ohne von den gelben Frisbees abgefangen zu werden. Doch die Lösung war einfacher als gedacht: Der Rettich setzte die Evolution gezielt ein, um fliegende Pflanzen entstehen zu lassen, die dann ohne Probleme die Wüste oberhalb der Flughöhe der Frisbees überqueren konnten. Am Ziel angekommen wurde durch gezielte Auslese die Entwicklung der Flügel wieder rückgängig gemacht. Dieser Vorgang dauerte insgesamt 25 Milliarden 735 Millionen 54 Tausend 354 Jahre, 5 Monate, 22 Tage und 13 Stunden 56 Minuten. Die gelben Frisbees waren mittlerweile ausgestorben, so daß der Rettich sich die Arbeit hätte sparen können, und einfach warten mußte, aber da es sich um Pflanzen handelte, waren diese zu dumm um das zu erkennen. Das Rätsel war gelöst, und so bekam der Alte Gauner eine ganze Schiffsladung feinster Hasenpisse geschenkt. Er machte sich auf den Heimweg, die Welt zu retten. Nachdem er das Bier ausreichend gestreckt hatte, konnten die Metaller nun beginnen, den Klängen Motörheads zu lauschen. Die Überreste des Tangakometen schlugen auf der Sonne Sechzigwattosram der Zwoing ein, zertrümmerte die schützende Glashülle, und der Glühfaden verbrannte in einer Supernova. Die Zwoing wurden in Sekundenbruchteilen ausgelöscht, der Planet exisitierte nicht mehr. Die Metaller freilich interessierten sich nicht dafür, denn Lemmy begann gerade ....

 

[Hex]

eine Flasche Jack auf Ex zu trinken und erntete dafür tosenden Applaus von den Metallern. Lemmy stand immer noch wie eine Eins und fragte gröhlend in die Menge: "Na, ihr Furze! Wer will es mit mir aufnehmen?"
Er stellte einen Karton Jack auf und suchte sich einen Saufgegner aus, nämlich den großen, saufwütigen............

 

[Fyodor]

... Roy BlackMetalIstKrieg. Doch dieser schaffte nur fünf.....

 

[Hex]

und war dann scho sturzbesoffen.
Das ging nicht an und Lemmy sammelte sich einen ganzen Trupp zusammen den er unter´n Tisch saufen konnte. Aber es kam anders, denn......

 

[Fyodor]

... erst als er fünfzig Metaller vor sich stehe hatte bemerkte er, daß sie alle schon Lebern aus Stahl hatten, sein Sieg war also nicht gesichert. Das Wettrinken dauerte 40 Tage und 40 Nächte, und das ganze zweimal. Danach hatte jeder 3840 Liter diverse Alkoholika, hauptsächlich Jacky und Bier, gesoffen. Das waren im Schnitt zwei Liter pro Stunde, was für die meisten der fünfzig Metaller nicht viel war. Aus Rücksicht auf Lemmy jedoch traten sie etwas kürzer, und tataen auch so, als seien sie betrunken. Das bemerkte Lemmy jedoch, und wurde sauer. Er wollte diesen Wettberwerb auf ehrliche Weise gewinnen! Also beschloß er, selbst zu schummeln. Er ließ sich nur noch Wasser ausschenken, und kippte in die Fässer der anderen jeweils einen Hektoliter reinen Alkohol dazu. Doch wie sich herausstellte enthielt das Wasser in Wacken mehr Alkohol, als reiner Alkohol, und so begannen bei Lemmy so langsam die ersten Zuckungen, noch bevor sich die fünfzig Metaller über den schwachen Geschmack ihres ansonsten mit Wasser verdünnten Gesöffs wundern konnten. Es kam wie es kommen mußte: ....

 

[Elch]

Gott zerschmetterte das Universum, legte ein Album von "Die Apokalyptischen Reiter" auf und genoss den Sonnenuntergang auf dem Balkon seines Ferienhauses.

 

[Fyodor]

Gott zerschmetterte das Universum, legte ein Album von "Die Apokalyptischen Reiter" auf und genoss den Sonnenuntergang auf dem Balkon seines Ferienhauses.

Nach ein paar Ewigkeiten wurde es ihm dann jedoch langweilig, und er bagann eine neue Welt zu erschaffen. Er nannte sie "Mirfälltgradnixein". Doch wie das bei neuen Welten nunmal so ist, war auch diese zu Beginn ziemlich leer. er beschloß, das zu ändern. Also fing er an, und trennte....

 

[Hex]

...die neue Welt "Mirfälltgradnixein" in zwei Welten auf. Die "Mirfällt" und die "Gradnixein".
Die "Mirfällt" Bewohner gefielen sich untereinander sehr und sie vermochten ein harmonisches und friedliches Zusammenleben zu führen, wohingegen die "Gradnixein" Bewohner doch eher garstige Personen waren denen so gar nix gefiel und die immer völlig ideenlos durch die Gegend liefen.
Eines Tages nun...............

 

[Fyodor]

... begegnetten sich ein Bewohner von "Mirfällt" und "Gradnixein" auf dem höchsten Berg im alpinen Flachgebirge. Die Strapazen des Aufstieges waren enorm! Doch nach dreihundert Minuten war es geschafft, das historische Treffen der beiden Welten fand statt. Wenn es nicht zufällig zu Stande gekommen wäre, dann hätten alle TV-Sender beider Welten Live-Berichte gesendet. Aber da niemand davon wußte, gab es auch keinen TV-Bericht. Das Problem war jetzt, daß die Trennung der beiden Welten nicht so ganz abgeschlossen war, ansonsten hätten sich die beiden ja nie am selben Ort aufhalten können. Leider war die Trennung jedoch so weit fortgeschritten, daß sie sich nicht sehen, hören oder berühren konnten. Und so wurde dieses epochale Ereignis nie bekannt. Die beiden Pioniere gingen drei Tage den selben Weg, und bemerkten sich nie. Als sich ihre Pfade trennte, gab es keine herzzerreißende Abschiedsszene, bei der sich beide in die Arme fielen, und sie heulten sich nicht gegenseitig die Ohren voll, wie gut doch beide Völker miteinander klar kommen könnten. Statt dessen ....

 

[Elch]

...beobachteten sie den Sänger von Blind Guardian der sich ziemlich verdächtig benahm. Hansi Kürsch kam nämlich auf die Idee, dem Tobias Sammet von Edgay eine Sellerie in den Enddarm zu schieben. Als er sich dranmachte diese pervese und zugleich endgeile Aktion durchzuführen wurde er von Sauron, dem Herrn der Geschenke aufgehalten. Dieser hatte nämlich ordentlich von ein paar schwulen Hobbits was auf die Mütze bekommen und musste nun wieder für seinen alten Boss Morgoth schuften. Immer noch außer sich vor Wut über den Verlust der Silmarillion, hatte Morgoth Sauron damit beauftragt die lustigen leuchtenden Steine zu suchen, damit er sie wieder an den Weinachtsbaum hängen konnte. Und zwar noch bevor sein Bewährungshelfer Elrond seinen Kontrollbesuch machte. Bei seinen Recherchen stieß der mittlerweile depressive und selbstmordgefährdete Sauron auf ein Album namens Nightfall in Middleearth, welches ihn direkt nach "Mirfällt" führte wo BG ihren letzten Gig gespeilt hatten. Zuvor war er allerdings aus Versehen an der falschen Kreuzung abgebogen und in "Gradnixein" gelandet, dessen Bewohner er auch sogleich versklaven ließ. In Mirfällt" richtete sich zu seiner vollen Größe auf und sprach zu Hansi:...

 

[Fyodor]

"ICH, DER GROSSE SAURON, BEHERRSCHER MEINES REICHES, BEZWINGER VON VIELEN, DER SEELENFRESSER VON KLEINHINTERTUPFINGEN, UND HOFFENTLICH AUCH BALD ZERSTÖRER VON WELTEN, möchte bitte eine DVD von eurem Festival-Auftritt haben, der soll ja echt endgeil gewesen sein. Und ein Autogramm hätte ich auch gerne, wenn's nicht zu viel Mühe macht."
Hansi hatte schon die seltsamen leuchtenden Steine in Sicherheit bringen wollen, aber scheinbar war Sauron zu blöd, um sie zu erkennen. Sie hingen nur einen Meter von ihm entfernt an Hansis Weihnachtsbaum. Nachdem Sauron sich überglücklich mit einer handsignierten DVD aus dem Staub machte, rief Hansi seine Band zusammen, denn die Steine mußten unbedingt in Sicherheit gebracht werden. Schließlich sahen sie total schick aus an dem BG-Weihnachtsbaum, und die Band war nicht bereit, im nächsten Jahr auf sie zu verzichten. Sie berieten sich viele Stunden, was denn nun zu tun sein, und kamen zu dem Ergebnis: ...