FlachwitzThread

[Bratschlauch]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

Er: "We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck
in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"

 

[*Fee]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

Er: "We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck
in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"

 

[Huldran]

Uralt, aber gut:

F: Warum sagen so viele Männer zu ihrer Frau "Schatzi"?
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A: Weil sie zwischen "Schaf" und "Ziege" nicht entscheiden können.

 

[huber]

OK, böse aber gut:

was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?
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...die Neue im Frauenhaus!

 

[Der Helm]

Was ist ein Keks unter einem Baum??
ein schattiges Plätzchen

Was ist grün und hat ein kopftuch auf?
-> eine gürkin!

wienennt man eine schlechte limonade?
schlimmonade!

Was ist grün und steht am Straßenrand im Bahnhofsviertel? Eine Froschtituierte.

Was ist schwarzweiß und kommt nicht vom Fleck? Ein Klebra.

Was ist grau und groß und ruft aus Afrika an? Ein Telefant.

Was ist weiß und liegt schnarchend auf einer Alm? Ein Schlaf.

Was ist braun und klebrig und läuft in der Wüste umher? Ein Karamel.

Was ist schwarzweiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Ein Springuin.

*ausdruckt*

 

[Huldran]

OK, böse aber gut:

was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?
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...die Neue im Frauenhaus!

*ROFL*

 

[rocknrollergirl]

OK, böse aber gut:

was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?
.

...die Neue im Frauenhaus!

Buuuuuuuuh!!!!!!
Der ist definitiv nicht witzig und sollte schnellstens gelöscht werden!!!

 

[baerbael]

OK, böse aber gut:

was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?
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...die Neue im Frauenhaus!

oh...ich schreibe altpapier!

 

[Fyodor]

Buuuuuuuuh!!!!!!
Der ist definitiv nicht witzig und sollte schnellstens gelöscht werden!!!

Verstehst Du keinen schwarzen Humor, oder bist Du betroffen?

 

[rocknrollergirl]

Verstehst Du keinen schwarzen Humor, oder bist Du betroffen?

Nicht selber, aber ich hab eine Bekannte, die ins Frauenhaus gegangen ist und die sah nicht gut aus!
Wie gesagt, wenn die Witzstorry fiktiv ist und so ein Thema behandelt, kann ich sehr wohl darüber lachen und hab auch einen echt fiesen Humor, aber wenn der Witz so gnadenlos wahr ist, dann finde ich es äußerst geschmacklos!

 

[Tomatentöter]

weiss nich ob wir den schon hatten, aber aus aktuellem Anlass:


Auf der Männertoilette. Kommt einer rein, stellt sich ans Pissoir.....und pinkelt zweistrahlig. Fragt der nebem ihm: "Warum pinkelst du denn zweistrahlig?" - "Ach, nur ne alte Kriegsverletzung."
dann kommt wieder einer rein, aber der pinkelt dann mindestens 10-Strahlig.
"Na, alte Kriegsverletzung?" - "Nö, bei mir ging der Reißverschluss ned auf"

 

[rocknrollergirl]

weiss nich ob wir den schon hatten, aber aus aktuellem Anlass:


Auf der Männertoilette. Kommt einer rein, stellt sich ans Pissoir.....und pinkelt zweistrahlig. Fragt der nebem ihm: "Warum pinkelst du denn zweistrahlig?" - "Ach, nur ne alte Kriegsverletzung."
dann kommt wieder einer rein, aber der pinkelt dann mindestens 10-Strahlig.
"Na, alte Kriegsverletzung?" - "Nö, bei mir ging der Reißverschluss ned auf"

ALT!!!!

Aber immernoch lutig!

 

[huber]

Buuuuuuuuh!!!!!!
Der ist definitiv nicht witzig und sollte schnellstens gelöscht werden!!!

Ich hab ja auch geschrieben "Böse,...".
Nichtsdestotrotz find ich den Witz echt gut! ABER ES IST EIN WIIIIIHIIITZ!!!
Noch einer? Heute auf nem Heckscheibenaufkleber gesehen und direkt in die Sig übernommen:

"Du bist Feministin??? ...wie putzig!"

 

[rocknrollergirl]

Ich hab ja auch geschrieben "Böse,...".
Nichtsdestotrotz find ich den Witz echt gut! ABER ES IST EIN WIIIIIHIIITZ!!!
Noch einer? Heute auf nem Heckscheibenaufkleber gesehen und direkt in die Sig übernommen:

"Du bist Feministin??? ...wie putzig!"

lol.....echt süß!!!!!

 

[Sister Vulcana]

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."