FlachwitzThread
- Ersteller Megatherion
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"Mammi, Mammi, darf ich die Schüssel auslecken?"
"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"
"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"
KaeptnKorn
W:O:A Metalmaster
Lord Soth schrieb:"Mammi, Mammi, darf ich die Schüssel auslecken?"
"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"
Autsch!
Kommen jetzt die ganzen Mammi, Mammi-witze?
Du hast es so gewollt!
"Mammi, Mammi alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!"
"Ach, was jetzt schalt den Pornokanal ab, dämpf deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan-Kette ab und leg dich schlafen."
"Ich will aber noch aufbleiben!"
"Nein! Du bist erst fünf!"
"Mammi, Mammi alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!"
"Ach, was jetzt schalt den Pornokanal ab, dämpf deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan-Kette ab und leg dich schlafen."
"Ich will aber noch aufbleiben!"
"Nein! Du bist erst fünf!"
Mammi Mammi, kann ich noch was rote Grütze haben?
Warte bis Opa hustet!
Entschuldigung, aber du kannst nur alle 30 Sekunden "Mammi, Mammi" sagen.
Warte bis Opa hustet!
Entschuldigung, aber du kannst nur alle 30 Sekunden "Mammi, Mammi" sagen.
Bub: "Mammi, Mammi, warum sind Bröckchen in meiner Suppe?"
Mutter: "Verdammt, hat die Oma schon wieder nicht durchs Sieb gekotzt!"
Mutter: "Verdammt, hat die Oma schon wieder nicht durchs Sieb gekotzt!"
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu
ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum
Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
ihr:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum
Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
Es wurden zwei Lebenspartner von einem amerikanischen Radiosender angerufen und beide mussten unabhängig voneinander eine Geschichte erzählen, was ihnen passiert ist und wenn beide Geschichten übereinstimmen, würden sie 5.000 $ gewinnen.
Der Sender rief bei einem Mann an und fragte, wann er zuletzt Sex gehabt habe.
Der Mann: Heute morgen.
Radio: um wieviel Uhr?
Mann: so um halb Acht
Radio: mit wem?
Mann: mit meiner Frau
Radio: und wo?
Mann: ähm...auf dem Küchentisch
kurze Pause mit Musik.
Der Sender ruft seine Frau an und sagt, wenn sie genau dieselbe Geschichte erzählt, dann bekämen sie dementsprechend das Geld..
Radio: Wann hatten sie das letzte mal Sex?
Frau: hm, heute morgen
Radio: um wieviel Uhr?
Frau: hm, das müsste so kurz vor Acht oder halb Acht gewesen sein
Radio: Ok, das kann man gelten lassen. Und mit wem?
Frau: mit meinem Mann
Radio: und wo?
Frau:...*schweigen*...hat mein Mann wirklich darauf geantwortet.
Radio: Ja, er hat es uns und allen Hörern verraten.
Frau: ...*schweigen*...hm, na gut, in den Arsch
DAUERSCHWEIGEN!
Der Sender unterbrach das Gespräch. Der DJ erklärte dann im Nachhinein, dass die beiden trotz dieses nicht Übereinstimmens trotzdem die 5.000 $ bekämen.
Der Sender rief bei einem Mann an und fragte, wann er zuletzt Sex gehabt habe.
Der Mann: Heute morgen.
Radio: um wieviel Uhr?
Mann: so um halb Acht
Radio: mit wem?
Mann: mit meiner Frau
Radio: und wo?
Mann: ähm...auf dem Küchentisch
kurze Pause mit Musik.
Der Sender ruft seine Frau an und sagt, wenn sie genau dieselbe Geschichte erzählt, dann bekämen sie dementsprechend das Geld..
Radio: Wann hatten sie das letzte mal Sex?
Frau: hm, heute morgen
Radio: um wieviel Uhr?
Frau: hm, das müsste so kurz vor Acht oder halb Acht gewesen sein
Radio: Ok, das kann man gelten lassen. Und mit wem?
Frau: mit meinem Mann
Radio: und wo?
Frau:...*schweigen*...hat mein Mann wirklich darauf geantwortet.
Radio: Ja, er hat es uns und allen Hörern verraten.
Frau: ...*schweigen*...hm, na gut, in den Arsch
DAUERSCHWEIGEN!
Der Sender unterbrach das Gespräch. Der DJ erklärte dann im Nachhinein, dass die beiden trotz dieses nicht Übereinstimmens trotzdem die 5.000 $ bekämen.
Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.
Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... außer scheißen.
Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.
Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... außer scheißen.
Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Wo wohnt Gott", will der Religionslehrer wissen.
Karl meldet sich:" Auf`m Klo, Herr Lehrer!"
"Wie kommst Du denn darauf?", will der Religionslehrer wissen.
"Na ja, jeden morgen, wenn mein Vater aufsteht, hämmert er gegen die WC-Türe und brüllt:
Mein Gott, bist du immer noch da drin...!"
Karl meldet sich:" Auf`m Klo, Herr Lehrer!"
"Wie kommst Du denn darauf?", will der Religionslehrer wissen.
"Na ja, jeden morgen, wenn mein Vater aufsteht, hämmert er gegen die WC-Türe und brüllt:
Mein Gott, bist du immer noch da drin...!"
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." - "Krieg ich zwei?"
Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu grüne Tomaten?" "Nein, ich habe keine grünen Tomaten, nur rote." Am nächsten und übernächsten Tag wieder: "Haddu grüne Tomaten?" - "Nein, ich habe keine grünen Tomaten." Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu grüne Tomaten?" - "Ja, heute habe ich grüne Tomaten," - "Muddu in die Sonne legen, werden dann rot."
Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?" "Ja!"; "Haddu Kalbszunge?" "Ja!"; "Haddu Schweinsohren?" "Ja!" "Muddu aber komisch ausschauen!"