Kommt Häschen zum Metzger. "Haddu Eisbein?"``"Ja ich habe Eisbein!" "Muttu warme Socken anziehen."
FlachwitzThread
- Ersteller Megatherion
- Erstellt am
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Kommts Häschen zum Apotheker und frägt: "Haddu Möhrchen?" Apotheker: "Möhrchen in der Apotheke? Nein!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Raus!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann nagel ich Dich da an die Wand!" Nächster Tag: "Haddu Nägel?" "Nägel in der Apotheke? Nein!" "Na dann: Haddu Möhrchen?"
Zwei Wochen später kommt das Häschen wieder in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: "Haddu Möhrchen?" Meint der Apotheker: "Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!" In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: "Haddu Möhrchen?" Darauf das Häschen: "Haddu Rezept?"
Wie fängt man einen Elefanten? A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
A nine year old boy asks his mother, "Is God male or female?"
After thinking for a moment, his mother responds, "Well God is both male and
female."
This confuses the boy, so he asks, "Is God black or white?"
"Well," she says, "God is both black and white."
This really confuses the boy, so he asks, "Is God gay or straight?"
Feeling a bit out of her depth, but wanting to be consistent, the mother answers,
"Honey,
God is both gay and straight."
At this the boy's face lights up with understanding and he triumphantly asks...
"Is Michael Jackson God?"
After thinking for a moment, his mother responds, "Well God is both male and
female."
This confuses the boy, so he asks, "Is God black or white?"
"Well," she says, "God is both black and white."
This really confuses the boy, so he asks, "Is God gay or straight?"
Feeling a bit out of her depth, but wanting to be consistent, the mother answers,
"Honey,
God is both gay and straight."
At this the boy's face lights up with understanding and he triumphantly asks...
"Is Michael Jackson God?"
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: 'Ach, Liebling, schenk mir doch
ein Kind.', haucht sie.
Er entsetzt: 'Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern
geboren!'
'Okay, dann bohr mir bitte eins...'
ein Kind.', haucht sie.
Er entsetzt: 'Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern
geboren!'
'Okay, dann bohr mir bitte eins...'
Baskerville
W:O:A Metalgod
Baskerville
W:O:A Metalgod
Tut mir leid, Elefanten sind aus. Kommen erst nächste Woche wieder rein. Aber ich hätte da einen tollen Witz zum Vorzugspreis für sie:
Ein Zöllner fragte mal einen Mann was er denn für einen Beruf habe. Der Mann sagte: "Ich bin Wetter" - Da sagte der Zöllner: "Von dem Beruf kann man doch gar nicht Leben!" - Da sagte der Wetter: "Also, wir wetten, dass ich in mein rechtes Auge kann beissen!" - "OK, um einen 100er!" Der Wetter nahm das rechte Auge heraus und biss hinein! Der Zöllner sagte: "Ich konnte doch nicht wissen dass Sie ein Glasauge haben!" - "OK, wir wetten noch mal! ich beisse in mein linkes Auge!" "OK, wieder um ein 100er!" Der Wetter nahm sein Gebiss heraus und biss sich ins Auge!" Der Zöllner sagte: "Ich konnte doch nicht wissen dass Sie ein Gebiss haben!" "OK, ich wette mit Ihnen noch einmal. Ich habe zwei Rechteckige Eier! Ich wette um die 200ert!" - "OK" - "Sie können ruhig nachschauen!" "OK, Sie haben genau die gleichen Eier wie ich!" "Ich habe aber mehr davn als Sie weil ich mit allen 5 Autos hinter mir um je 500 gewettet habe, dass der Zöllner mir an die Eier fasst!"
Ein Zöllner fragte mal einen Mann was er denn für einen Beruf habe. Der Mann sagte: "Ich bin Wetter" - Da sagte der Zöllner: "Von dem Beruf kann man doch gar nicht Leben!" - Da sagte der Wetter: "Also, wir wetten, dass ich in mein rechtes Auge kann beissen!" - "OK, um einen 100er!" Der Wetter nahm das rechte Auge heraus und biss hinein! Der Zöllner sagte: "Ich konnte doch nicht wissen dass Sie ein Glasauge haben!" - "OK, wir wetten noch mal! ich beisse in mein linkes Auge!" "OK, wieder um ein 100er!" Der Wetter nahm sein Gebiss heraus und biss sich ins Auge!" Der Zöllner sagte: "Ich konnte doch nicht wissen dass Sie ein Gebiss haben!" "OK, ich wette mit Ihnen noch einmal. Ich habe zwei Rechteckige Eier! Ich wette um die 200ert!" - "OK" - "Sie können ruhig nachschauen!" "OK, Sie haben genau die gleichen Eier wie ich!" "Ich habe aber mehr davn als Sie weil ich mit allen 5 Autos hinter mir um je 500 gewettet habe, dass der Zöllner mir an die Eier fasst!"
Baskerville
W:O:A Metalgod
So einen ähnlichen Witz kannt ich schon, dafür zahl ich nichts.Lord Soth schrieb:Tut mir leid, Elefanten sind aus. Kommen erst nächste Woche wieder rein. Aber ich hätte da einen tollen Witz zum Vorzugspreis für sie:
Ein Zöllner fragte mal einen Mann was er denn für einen Beruf habe. Der Mann sagte: "Ich bin Wetter" - Da sagte der Zöllner: "Von dem Beruf kann man doch gar nicht Leben!" - Da sagte der Wetter: "Also, wir wetten, dass ich in mein rechtes Auge kann beissen!" - "OK, um einen 100er!" Der Wetter nahm das rechte Auge heraus und biss hinein! Der Zöllner sagte: "Ich konnte doch nicht wissen dass Sie ein Glasauge haben!" - "OK, wir wetten noch mal! ich beisse in mein linkes Auge!" "OK, wieder um ein 100er!" Der Wetter nahm sein Gebiss heraus und biss sich ins Auge!" Der Zöllner sagte: "Ich konnte doch nicht wissen dass Sie ein Gebiss haben!" "OK, ich wette mit Ihnen noch einmal. Ich habe zwei Rechteckige Eier! Ich wette um die 200ert!" - "OK" - "Sie können ruhig nachschauen!" "OK, Sie haben genau die gleichen Eier wie ich!" "Ich habe aber mehr davn als Sie weil ich mit allen 5 Autos hinter mir um je 500 gewettet habe, dass der Zöllner mir an die Eier fasst!"
Baskerville schrieb:So einen ähnlichen Witz kannt ich schon, dafür zahl ich nichts.
Wir hätten auch noch eine philosophische Diskussion im Angebot heute...
Baskerville
W:O:A Metalgod
Oh, das ist ja interessant, haben Sie noch andere Gespräche im Angebot?Lord Soth schrieb:Wir hätten auch noch eine philosophische Diskussion im Angebot heute...
Baskerville schrieb:Oh, das ist ja interessant, haben Sie noch andere Gespräche im Angebot?
Aber ja, ich könnte ihnen ein Gespräch über den Unsinn des Lebens empfehlen!
Tomatentöter
W:O:A Metalgod
Häschen kommt inne Apotheke und fragt: "Haddu Rauschgift?" - "Nein". Am nächsten Tag wieder: "Haddu Rauschgift?" - "Nein". Nächster Tag: "Haddu Rauschgift?" - "Nein". Nächster: "Haddu Rauschgift?" - "Nein". Am nächsten Tag kommts Häschen wieder und fragt: "Haddu Rauschgift?" - "Ja." Daraufhin rennt das Häschen aus der Apotheke und brüllt: "Hilfe, da drinnen sitzt ein Drogensüchtiger!"