FlachwitzThread

[Megatherion]

Ein Autofahrer trifft seinen Freund, fragt ihn:"Sag mal gibt es schwarze Katzen die über zwei Meter groß sind ?"
Freund:"Nöö, glaub ich nicht."
A:"Na dann bin ich aber froh, wo ich doch so ein Tierfreund bin....hab ich wohl doch nur den Pastor überfahren."

 

[Roxy]

Intelligenz

Drei Männer finden eine Flasche, säubern sie und heraus kommt ... eine Dschinny.

"Jeder von euch hat, weil ihr mich befreit habt, einen Wunsch frei."

Sagt der erste: "Ich möchte 10mal klüger sein, als jetzt." *pling* "Du bist jetzt 10mal klüger!"

Der zweite: "Dann will ich aber mindestens 100mal klüger sein!"
*pling* "Du bist jetzt 100mal klüger!"

Der dritte ganz aufgeregt: "Dann will ich ... will ich ... Ich will TAUSENDMAL klüger sein!"

*pling* macht es und Dschinny sagt: "Du bist jetzt ... eine Frau!"

 

[Megatherion]

einen ham wa noch

Was haben Lady Di und Boris Becker gemeinsam ?







Ruhm, ne Menge Geld und nen Aufschlag mit 180 .

 

[Wishmaster]

"Und Herr Doktor, können Sie mir helfen?"
"Hmmh, ich verschreibe Ihnen mal ein paar Moorbäder."
"Und, helfen die mir?".
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

 

[Netfreak63]

Unterhalten sich drei Grundschüler:
1: Mein Papa hat einen Schwanz, der ist 25 cm lang!
2: Mein Papa hat einen Schwanz, der ist 30 cm lang!
3: Der Schwanz meines Papas ist bloss 15 cm lang, das tut aber auch ganz schön weh ...

 

[jackmet]

ACHTUNG FRAUENFEINDLICH

Was hat ne Frau mit einer Kettensäge gemeinsam??????












Wenn du abrutscht, biste im Arsch!!!!!!!!!!!!

 

[Netfreak63]

Vater und Tochter:
T: Kann ich heute abend länger ausbleiben?
V: Ja, wenn Du mir einen bläst.

Nach getaner Arbeit sagt die Tochter: Papa, der schmeckt aber ekelhaft.
V: Dein Bruder wollte heute auch den Wagen haben.

 

[jackmet]

FLACHWITZ

Treffen sich zwei Eier.
Sagt das eine Ei zum anderen Ei:"Ach ich möchte mich so gerne mal im Spiegel sehen."
Sagt das andere Ei:"Um Gottes Willen. Lass das blos sein, sonst wirst du noch ein Spiegelei!"









Auf Wiederholungen geb ich keine Garantie!!!!!!!!!!!!

 

[Netfreak63]

"Herr Doktor, muß diese Operation wirklich sein? Ich habe Frau und Kinder
zu ernähren!" - "Ich auch, ich auch!"

 

[jackmet]

Was ist der Unterschied zwischen einem"guten" und einem "schlechten" Jäger? Der "gute" Jäger hat den erlegten Hasen im Rucksack, die Flinte auf der Schulter und den Hund an der Leine. Der "schlechte" Jäger hat den Hasen im Bett, die Flinte in der Hand und der Hund kommt nicht.

 

[Netfreak63]

"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst?"
Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

 

[Freki]

Sitzen ein Schwarzer und ein Weißer in der Sauna.
Fragt der Weiße :"Sag mal, wie kommt es eigentlich, daß ihr Schwarzen alle so riesige Schwänze habt?"
"Naja," sagt der Schwarze zögernd, "das ist zwar ein Geheimnis, aber wir sind ja hier unter uns, da kann ich dir ja mal erzählen. Pass auf: Wenn wir in Afrika in die Pubertät kommen, dann binden wir uns einen richtig schweren Stein an unseren Penis und dadurch wird er halt ziemlich lang. Das ist eigentlich alles."
Sagt der Weiße:"Wow, wenn das so gut funktioniert, muß ich das auch mal auprobieren.
6 Wochen später treffen sich die beiden wieder in der Sauna und der Schwarze fragt: "Na, hats funktioniert? Isser schon länger geworden?"
"Nee" sagt der Weiße, "Länger noch nicht, ABER SCHWARZ ISSER SCHON!"

 

[Karsten]

Kommt ein Mann in ´ne Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 250 g Leberwurst, aber von der fetten, groben."
Sagt die Frau hinterm Tresen: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufschule."

 

[Henni]

Die Wette

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du dir denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er ruckt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen, ohne Hilfsmittel, ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jahrige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt! Und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tranen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hort man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gaste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür hinein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn??!"

 

[Henni]

Sexuelle Bedürfnisse von Mann und Frau

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das
schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein, mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht wenn ich Glück habe jedenfalls...