FlachwitzThread
- Ersteller Megatherion
- Erstellt am
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hada
W:O:A Metalhead
- 10 Juni 2011
- 2.159
- 0
- 61
Kommt ein Ossi mit seinem Trabbi kurz nach der Wende in eine Tuning-Werkstatt und fragt den Meister, ob ein Komplettuning seines Trabbi möglich ist und was es kostet.
Meister: "Was denn genau ?"
Ossi:"Also Motorleistung auf über 200 PS, tiefer legen, Spoilerpaket rundum, Breitreifen mit Kotflügelverbreiterung, Sportfahrwerk und komplette High-End-Innenausstattung mit Surroundanlage, Fernsehen und Minibar".
Der Meister "Moment mal", holt einen Taschenrechner und tippt 42 Minuten wild rechnend herum, sagt dann: 196.483 DM.
Ossi: "Willst Du mich verarschen ?"
Meister:"Wieso, wer hat denn angefangen ?"
Meister: "Was denn genau ?"
Ossi:"Also Motorleistung auf über 200 PS, tiefer legen, Spoilerpaket rundum, Breitreifen mit Kotflügelverbreiterung, Sportfahrwerk und komplette High-End-Innenausstattung mit Surroundanlage, Fernsehen und Minibar".
Der Meister "Moment mal", holt einen Taschenrechner und tippt 42 Minuten wild rechnend herum, sagt dann: 196.483 DM.
Ossi: "Willst Du mich verarschen ?"
Meister:"Wieso, wer hat denn angefangen ?"
hada
W:O:A Metalhead
- 10 Juni 2011
- 2.159
- 0
- 61
Ein Besoffener klingelt am Puff, Puffmutti macht auf.
PM: "Watt willste ?"
B (lallt):"Einmal f...ken."
PM: "Haste Geld ?"
B: "klar, 25 €"
PM: "Dafür kannst Du Dir einen wichsen..." und knallt die Tür zu.
30 Minuten später, der Besoffene klingelt wieder:
PM: "Watt wilste nu noch ?"
B (lallt):" na, bezahlen...."
PM: "Watt willste ?"
B (lallt):"Einmal f...ken."
PM: "Haste Geld ?"
B: "klar, 25 €"
PM: "Dafür kannst Du Dir einen wichsen..." und knallt die Tür zu.
30 Minuten später, der Besoffene klingelt wieder:
PM: "Watt wilste nu noch ?"
B (lallt):" na, bezahlen...."
Waldi
W:O:A Metalgod
Arzt: Ich hab eine schlechte und eine gute Neuigkeit.
Patient: Wie lautet die Schlechte?
Arzt: Es tut mir Leid, aber Sie haben nur noch drei Wochen zu leben.
Patient: Und die Gute?
Arzt: Sehen sie die attraktive brünette Arzthelferin da drüben, mit den langen Beinen, dem knackigen Po, die immer so süß rüberlächelt?
Patient: Ja.
Arzt: Die werde ich nachher zum ersten mal ficken.
Ein Mann überfällt eine Bank.
Vorm Schalter hält er sich eine Pistole an den Kopf und fordert:
" Geld her, oder ich schieße" !
Der Kassier: " Ich nehme an Sie wollen Schillinge"
Der Papst macht eine Reise durch das schöne ferne
Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet
er, wie im Wasser ein Typ mit einem rot weißen
Bayern Trikot von einem Hai angegriffen wird. Mit
einem Mal kommen zwei Löwenfans in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Bayern-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Löwenfan zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."
Patient: Wie lautet die Schlechte?
Arzt: Es tut mir Leid, aber Sie haben nur noch drei Wochen zu leben.
Patient: Und die Gute?
Arzt: Sehen sie die attraktive brünette Arzthelferin da drüben, mit den langen Beinen, dem knackigen Po, die immer so süß rüberlächelt?
Patient: Ja.
Arzt: Die werde ich nachher zum ersten mal ficken.
Ein Mann überfällt eine Bank.
Vorm Schalter hält er sich eine Pistole an den Kopf und fordert:
" Geld her, oder ich schieße" !
Der Kassier: " Ich nehme an Sie wollen Schillinge"
Der Papst macht eine Reise durch das schöne ferne
Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet
er, wie im Wasser ein Typ mit einem rot weißen
Bayern Trikot von einem Hai angegriffen wird. Mit
einem Mal kommen zwei Löwenfans in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Bayern-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Löwenfan zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."
GuardianOfBlind
W:O:A Metalhead
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer:
"Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"
"Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"
toastie
W:O:A Metalmaster
- 11 Juli 2008
- 22.972
- 1
- 81
GuardianOfBlind
W:O:A Metalhead
Endstumpf!
Flachwitz ab und an muss sein
So Feierabendwitz
In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?" fragt sie, und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Äääh, eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen? " fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Barmann, der -wen wundert‘s- an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht. "Worum geht‘s?" fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt
I.C.Wiener
W:O:A Metalhead
Völlig unrealistisch. Ich bin in Heidelberg geboren, und da passiert so was nicht.
*erklär*
MeistermetT
W:O:A Metalhead
Warum haben Frauen eine Gehinrzelle mehr als ein Huhn? Damit sie nicht auf den Herd scheißen.
GuardianOfBlind
W:O:A Metalhead
Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: "Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack..."
hada
W:O:A Metalhead
- 10 Juni 2011
- 2.159
- 0
- 61
Heute kam ich früher von der Arbeit nach Hause und traf meine Frau mit 7 schweren Einkaufstüten vor der Tür, Wohnung im 7. Stock ohne Fahrstuhl.
Da habe ich sofort gesagt "Schatz, das ist doch viiiiel zu schwer. Willst Du nicht lieber dreimal laufen ?"
(sinngemäß, von Harald Schmidt vor Urzeiten).
Da habe ich sofort gesagt "Schatz, das ist doch viiiiel zu schwer. Willst Du nicht lieber dreimal laufen ?"
(sinngemäß, von Harald Schmidt vor Urzeiten).
GuardianOfBlind
W:O:A Metalhead
Neulich im Supermarkt...
Mit Kollegen im Metal Outfit vorglüh Alk einkaufen und stehen an der Kasse.
Da steht da so ne Tussi vor Ihm an der Schlange.
Er klopft Ihr auf die SChulter und Fragt: "Kennen wir uns?"
Sie mustert ihn und antwortet: "Sicher nicht!"
Er: "Darf ich mich vorstellen?"
Sie: "Von mir aus..."
Darauf hin macht Er einen Schritt an ihr vorbei und legt die Flaschen ganz braun vor ihr aufs Band
Mit Kollegen im Metal Outfit vorglüh Alk einkaufen und stehen an der Kasse.
Da steht da so ne Tussi vor Ihm an der Schlange.
Er klopft Ihr auf die SChulter und Fragt: "Kennen wir uns?"
Sie mustert ihn und antwortet: "Sicher nicht!"
Er: "Darf ich mich vorstellen?"
Sie: "Von mir aus..."
Darauf hin macht Er einen Schritt an ihr vorbei und legt die Flaschen ganz braun vor ihr aufs Band