FlachwitzThread

[Marshmallowman]

Kein Flachwitz, troztdem geil

http://imageshack.us/photo/my-images/211/interviewys2id0yf5.jpg/

*huld*

 

[METALPOPE667]

Kein Flachwitz, troztdem geil

http://imageshack.us/photo/my-images/211/interviewys2id0yf5.jpg/

gaahl ansich ist schon flachwitz genug ... dafür braucht er keine interviews zu geben

 

[King-of-Darkness]

Was haben Computer und Sex gemeinsam?

Ach, und so kann man sich kreativ wehren

 

[GuardianOfBlind]

http://www.imgbase.info/images/safe-wallpapers/miscellaneous/funny/14553_funny_metal_fan.jpg

 

[GuardianOfBlind]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

----- Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
----- Kaputte Möbel: 250 Euro
----- Frühstück: 10 Euro
----- Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

 

[GuardianOfBlind]

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten."
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."

 

[GuardianOfBlind]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

 

[Axel2]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

 

[phönix]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

----- Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
----- Kaputte Möbel: 250 Euro
----- Frühstück: 10 Euro
----- Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

das müßt einer frau mal wirklich passieren. sehr nice. ^^

 

[GuardianOfBlind]

Eine Kundin beim Bäcker erzählt ganz stolz von Ihrer Vogelzucht und wie gut es den Tieren bei Ihr geht.
Die Verkäuferin lauscht ganz konzentriert und als sie das Brot schneidet ruft Sie laut zu der Kundin über die Theke:

"Ja, Ich bin auch gut zu vögeln!"

 

[Warheart666]

Gehen 2 Streichhölzer spazieren. Auf einmal kommt ein Igel vorbei.

Sagt das eine Streichholz zum Anderen: Ich wusste gar nicht , dass hier ein Bus fährt.

 

[GuardianOfBlind]

Woher mein Hüftspeck kommt: beim Duschen benutz ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen!
Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle!!! So ein Scheiss!!!
Kein Wunder, daß es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!! Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen! Da steht drauf: entfernt auch hartnäckiges Fett." ;-)

 

[GuardianOfBlind]

Beim Umgang mit schwierigen Kunden

Beim Umgang mit schwierigen Kunden – Ruhe bewahren!


Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor.
Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: „Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein.“
Die Angestellte erwiderte: „Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas für sie finden.“
Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut, dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten: „Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?“
Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon: „Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?“ begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal „wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter.“
Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: „F*ck you!“
Unbeeindruckt lächelte sie und sagte:“ Tut mir leid, Sir, auch dafür werden Sie sich anstellen müssen!“

 

[Undomiel]

Hehehe...der ist mal richtig gut

 

[GuardianOfBlind]

"Diese 16-jährigen von heute haben keine Werte mehr. Früher hätten wir keinen von der CDU geknallt!"