Xenia
W:O:A Metalhead
mhhhhhh...lecker.....
Was macht eine Frau Morgens mit ihrem Arschoch ???
>schmiert ihm 2 Brote und schickt ihn zur Arbeit....
jaja..der ist alt ich weiß.....
FlachwitzThread
- Ersteller Megatherion
- Erstellt am
-
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mhhhhhh...lecker.....
Was macht eine Frau Morgens mit ihrem Arschoch ???
>schmiert ihm 2 Brote und schickt ihn zur Arbeit....
jaja..der ist alt ich weiß.....
Nachtfalke
W:O:A Metalmaster
Psycho
W:O:A Metalmaster
Richter:
Herr Angeklagter, was haben sie sich dabei gedacht, als sie der Frau an ihren Genitalbereich gefasst haben???
Angeklagter:
Ich hab gedacht, mir frist ein Gaul aus der Hand!!!!!!!!!
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA
(Bin nicht dafür verantwortlich!!!!!!)
Herr Angeklagter, was haben sie sich dabei gedacht, als sie der Frau an ihren Genitalbereich gefasst haben???
Angeklagter:
Ich hab gedacht, mir frist ein Gaul aus der Hand!!!!!!!!!
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA
(Bin nicht dafür verantwortlich!!!!!!)
Drago
W:O:A Metalhead
Stellt euch vor ihr sitzt in einem roten Ferrari. Rechts von euch ein Abgrund und links von euch ne steile Wand. Vor euch fährt ne Kutsche die die ganze Straßenbreite einimmt.
Und plötzlich kommt von hinten ne Feuerwagen mit Blaulicht un Sirene an und will vorbei.
Was tut ihr......????
Ihr wartet bis das Karusell anhält und steigt aus.
hahahahahahohohohohoho.... der is gut wah.......
ehm...... :/
Und plötzlich kommt von hinten ne Feuerwagen mit Blaulicht un Sirene an und will vorbei.
Was tut ihr......????
Ihr wartet bis das Karusell anhält und steigt aus.
hahahahahahohohohohoho....
der is gut wah.......ehm...... :/
argon factor
W:O:A Metalmaster
argon factor
W:O:A Metalmaster
argon factor
W:O:A Metalmaster
argon factor
W:O:A Metalmaster
Was erhält man, wenn man ne Frau und nen Tintenfisch kreuzt?
Dat weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt verdammt gut putzen!
Dat weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt verdammt gut putzen!
Banshee
W:O:A Metalmaster
Badesee 30 Grad im Schatten. Plötzlich geht eine Person unter. Der DLRG-Men sprintet ins Wasser, taucht holt nach einiger Zeit jemanden hoch und beginnt an Land angekommen mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Sagt ein Schaulustiger: "Das können Sie bleiben lassen". "Warum?" fragt der Rettungsschwimmer, "solange war er doch gar nicht unter Wasser." Na ja, der hier trägt aber noch Schlittschuhe....
Banshee
W:O:A Metalmaster
Betreff: Die wichtigsten Regeln für Piloten
Die wichtigsten Regeln für Piloten (aus dem Polnischen übersetzt)
1. Das Start ist immer freiwillig, Landung dafür Pflicht
2. Wenn der Steuerknüppel gedrückt wird werden die Häuser größer, wenn
gezogen wird, werden die kleiner, aber wenn Du weiter ziehst werden die
wieder größer
3. Fliegen ist ungefährlich, gefährlich ist der Unfall
4. Es ist immer besser hier auf der Erde zu sein und vom Fliegen
träumen, als oben zu sein und davon zu träumen auf der Erde zu sein.
5. Der einzige Fall, dass Du zu viel Treibstoff hast ist, wenn das
Flugzeug brennt.
6. Der Propeller ist in der Wirklichkeit ein Lüfter um den Piloten zu
kühlen. Wenn der sich nicht mehr dreht, sieht man wie der Pilot
schwitzt.
7. Wenn Du nicht weißt was Du machen sollst, flieg nach oben, mit dem
Himmel ist noch keiner kollidiert
8. Eine gute Landung ist, wenn Du noch mit eigenen Kräften aus dem
Flugzeug aussteigst, eine exzellente Landung ist, wenn das Flugzeug
danach immer noch flugbereit ist
9. Du solltest aus den Fehlern von anderen lernen. Wenn Du aus den
eigenen lernen willst, lebst Du nicht mehr lange
10. Wenn nach der Landung das Erreichen der Parkstelle nur mit voller
Motorkraft möglich ist, bedeutet das, dass Du mit eingezogenem Fahrwerk
gelandet bist
11. Es gibt drei einfache Regeln, die eine glatte Landung immer
ermöglichen. Leider kennt sie keiner.
12. Wenn Du beginnst, hast Du einen vollen Sack mit Glück und einen
leeren Sack für Erfahrung. Das ganze Kunststück ist es den leere Sack zu
füllen, bevor der andere leer wird.
13. Hubschrauber können nicht fliegen. Sie sind nur so hässlich, dass
die Erde sie abstößt
14. Die Fähigkeit für eine richtige Situationseinschätzung kommt mit der
Erfahrung. Aber leider kommt die Erfahrung mit durch Fehleinschätzung
15. Vergiss nicht, Gravitation ist ein Gesetz und nicht eine
interessante Idee, vorerst wird es auch nicht aufgehoben
16. Die drei unbrauchbarsten Sachen sind: die Landebahn, wenn sie hinter
Dir ist, die Höhe über Dir und 1/10 Sek davor.
Die wichtigsten Regeln für Piloten (aus dem Polnischen übersetzt)
1. Das Start ist immer freiwillig, Landung dafür Pflicht
2. Wenn der Steuerknüppel gedrückt wird werden die Häuser größer, wenn
gezogen wird, werden die kleiner, aber wenn Du weiter ziehst werden die
wieder größer
3. Fliegen ist ungefährlich, gefährlich ist der Unfall
4. Es ist immer besser hier auf der Erde zu sein und vom Fliegen
träumen, als oben zu sein und davon zu träumen auf der Erde zu sein.
5. Der einzige Fall, dass Du zu viel Treibstoff hast ist, wenn das
Flugzeug brennt.
6. Der Propeller ist in der Wirklichkeit ein Lüfter um den Piloten zu
kühlen. Wenn der sich nicht mehr dreht, sieht man wie der Pilot
schwitzt.
7. Wenn Du nicht weißt was Du machen sollst, flieg nach oben, mit dem
Himmel ist noch keiner kollidiert
8. Eine gute Landung ist, wenn Du noch mit eigenen Kräften aus dem
Flugzeug aussteigst, eine exzellente Landung ist, wenn das Flugzeug
danach immer noch flugbereit ist
9. Du solltest aus den Fehlern von anderen lernen. Wenn Du aus den
eigenen lernen willst, lebst Du nicht mehr lange
10. Wenn nach der Landung das Erreichen der Parkstelle nur mit voller
Motorkraft möglich ist, bedeutet das, dass Du mit eingezogenem Fahrwerk
gelandet bist
11. Es gibt drei einfache Regeln, die eine glatte Landung immer
ermöglichen. Leider kennt sie keiner.
12. Wenn Du beginnst, hast Du einen vollen Sack mit Glück und einen
leeren Sack für Erfahrung. Das ganze Kunststück ist es den leere Sack zu
füllen, bevor der andere leer wird.
13. Hubschrauber können nicht fliegen. Sie sind nur so hässlich, dass
die Erde sie abstößt
14. Die Fähigkeit für eine richtige Situationseinschätzung kommt mit der
Erfahrung. Aber leider kommt die Erfahrung mit durch Fehleinschätzung
15. Vergiss nicht, Gravitation ist ein Gesetz und nicht eine
interessante Idee, vorerst wird es auch nicht aufgehoben
16. Die drei unbrauchbarsten Sachen sind: die Landebahn, wenn sie hinter
Dir ist, die Höhe über Dir und 1/10 Sek davor.
Banshee
W:O:A Metalmaster
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben dem Schäfer. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate, wieviel Schafe sie
haben, bekomme ich dann eins ?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagte ruhig: "In Ordnung !"
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine Seite der Nasa, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge von Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, drecht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann sucht sich ein Schaf aus und lädt es in seinen Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück ?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen sie das ?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer; "erstens kommen sie hierher, owohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf dafür, daß sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn sie haben sich meinen Hund ausgesucht."
haben, bekomme ich dann eins ?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagte ruhig: "In Ordnung !"
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine Seite der Nasa, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge von Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, drecht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann sucht sich ein Schaf aus und lädt es in seinen Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück ?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen sie das ?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer; "erstens kommen sie hierher, owohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf dafür, daß sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn sie haben sich meinen Hund ausgesucht."
Banshee
W:O:A Metalmaster
Hmm, das ist ja ein FLACHwitzthread, also dann:
Is datt meins?
Nein, Wiesbaden.
Der Wodka brennt in der Kehle.
Is aber gar kein Brandy.
Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muß sparen."
liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."
Is datt scharf?
Nee, Rind.
Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.
Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.
Chirurgen sind doch alles "Aufschneider".
Pferderennen:
Wenn der Metzger kommt.
"Tippt ihre Sekretärin gut?"
"Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"
Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?"
"Nein, höflich!"
"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."
"Herr Ober, zahlen!"
"Wie bitte ?"
"Zahlen"
" ...elf....dreißig ......dreitausend...sieben ...."
"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !"
" Na hoffentlich finden Sie die wieder."
"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von
allein gewachsen."
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.
Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs?
Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein
wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.
Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen.
Einen Pizza-Hut.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Shop.
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.
"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."
"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter:
"Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.
Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Brötchen.
Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100".
Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?
In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht offnen können, war ein Zuhälter drin.
Stehen ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.
Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"
Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, hauptsache es fließt Blut!
Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muß sie immer essen!"
Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"
Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.
Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.
Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.
Jeder, der einen Ausweis hat darf Auto fahren, denn wenn man keinen Führerschein hat, will die Polizei sofort den Ausweis sehen.
Warum verschwinden immer mehr Menchen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.
Wenn die Bullen Dich anhalten, dann bist Du auf der Weide.
Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.
Die Wahlheimat ist der Ozean.
"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"
Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is? die 33."
Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer?
Unterschenkelklopfer?
Teppichklopfer.
"Gib mir ein Bier, denn ich will dichter werden."
Is datt meins?
Nein, Wiesbaden.
Der Wodka brennt in der Kehle.
Is aber gar kein Brandy.
Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muß sparen."
liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."
Is datt scharf?
Nee, Rind.
Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.
Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.
Chirurgen sind doch alles "Aufschneider".
Pferderennen:
Wenn der Metzger kommt.
"Tippt ihre Sekretärin gut?"
"Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"
Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?"
"Nein, höflich!"
"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."
"Herr Ober, zahlen!"
"Wie bitte ?"
"Zahlen"
" ...elf....dreißig ......dreitausend...sieben ...."
"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !"
" Na hoffentlich finden Sie die wieder."
"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von
allein gewachsen."
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.
Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs?
Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein
wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.
Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen.
Einen Pizza-Hut.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Shop.
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.
"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."
"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter:
"Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.
Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Brötchen.
Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100".
Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?
In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht offnen können, war ein Zuhälter drin.
Stehen ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.
Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"
Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, hauptsache es fließt Blut!
Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muß sie immer essen!"
Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"
Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.
Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.
Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.
Jeder, der einen Ausweis hat darf Auto fahren, denn wenn man keinen Führerschein hat, will die Polizei sofort den Ausweis sehen.
Warum verschwinden immer mehr Menchen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.
Wenn die Bullen Dich anhalten, dann bist Du auf der Weide.
Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.
Die Wahlheimat ist der Ozean.
"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"
Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is? die 33."
Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer?
Unterschenkelklopfer?
Teppichklopfer.
"Gib mir ein Bier, denn ich will dichter werden."