FlachwitzThread
- Ersteller Megatherion
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villeman
W:O:A Metalmaster
gehn 2 korokodile über die straße, sagt das eine zu ner oma, hallo mama.
sagt das andere kroko, na deine mutter hats immerhin bis zu ner handtasche gebracht, meine is nur n schnürschuh geworden
sagt das andere kroko, na deine mutter hats immerhin bis zu ner handtasche gebracht, meine is nur n schnürschuh geworden
TTP
W:O:A Metalmaster
Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes
gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : " NUR NOCH
AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : " Höre meine Geschichte - ich
dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3
Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem
die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt." "O.K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein." Kurz
darauf klopft es wieder .... " Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus !
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.... 'Geil' was für ein
Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf
einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" " O.K.",
sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus! "Kein Thema",
sagte der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt
im Kühlschrank...."
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes
gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : " NUR NOCH
AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : " Höre meine Geschichte - ich
dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3
Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem
die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt." "O.K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein." Kurz
darauf klopft es wieder .... " Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus !
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.... 'Geil' was für ein
Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf
einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" " O.K.",
sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus! "Kein Thema",
sagte der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt
im Kühlschrank...."
TTP
W:O:A Metalmaster
Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du mußt schon eine
gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach
kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe
Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich
hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht
gespuckt und seine Braut beleidigt..." - "Und wann war das?" - "Vor etwa
drei Minuten."
Ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen
der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen
hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann:"Im Augenblick der Geburt sehe
ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des
Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah
mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt
deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei fickende Hunde"?"
Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es
schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los
war. Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in
einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das
zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir mußten einen neuen Piloten
finden!"
gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach
kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe
Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich
hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht
gespuckt und seine Braut beleidigt..." - "Und wann war das?" - "Vor etwa
drei Minuten."
Ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen
der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen
hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann:"Im Augenblick der Geburt sehe
ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des
Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah
mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt
deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei fickende Hunde"?"
Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es
schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los
war. Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in
einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das
zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir mußten einen neuen Piloten
finden!"
TTP
W:O:A Metalmaster
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße. Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du denn da?" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet: "Kleine Postler!" Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet er ihm: "Kleine Postler!" Der Polizist erwidert lässig: "Gut, dass du nicht kleine Polizis-ten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!" Da sagt der Junge mit ei-nem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheiße hab´ ich nicht!"
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach
Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheira-tet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.
Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.
Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben. - pfffffff."
Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Aller-dings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hüb-schen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem
Bild im Schubfach? Dein Ehemann?" "Nein, Du Dummerchen!" "Oder ist es Dein Freund?" Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach
Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheira-tet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.
Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.
Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben. - pfffffff."
Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Aller-dings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hüb-schen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem
Bild im Schubfach? Dein Ehemann?" "Nein, Du Dummerchen!" "Oder ist es Dein Freund?" Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."
TTP
W:O:A Metalmaster
Großvater starb am Sonntag morgen! Als Katie erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Großeltern, um ihre Großmut-ter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voran-schreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben..."
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voran-schreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben..."
ShizzoKrause
W:O:A Metalmaster
Psycho
W:O:A Metalmaster
nafets
W:O:A Metalhead
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne 'nen tollen Cocktail, willste den nicht mal
ausprobieren?". Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen
Bailey's und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
schütten,dann erst den Limettensaft hinter"
Er macht's genauso wie sie's ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in's Ohr:
"Der Drink heisst 'Blowjob's Revenge'"
"Schatz, ich kenne 'nen tollen Cocktail, willste den nicht mal
ausprobieren?". Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen
Bailey's und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
schütten,dann erst den Limettensaft hinter"
Er macht's genauso wie sie's ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in's Ohr:
"Der Drink heisst 'Blowjob's Revenge'"
TTP
W:O:A Metalmaster
nafets
W:O:A Metalhead
Bundeskanzler Schröder_ fährt mit_ seinem Chauffeur
an einem_ Bauernhof vorbei._ Bremsen quietschen, es
kracht._ Beide steigen_ aus und stellen fest,_ dass
ein Ferkel die_ Fahrbahn überqueren wollte_ und von
der Schroeder-Limousine überrollt wurde.
_
Schröder_ überreicht dem Fahrer_ seine_ Brieftasche
und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort
den Schaden zu bezahlen,_ schließlich wolle er sich
nicht lumpen lassen,_ der Fahrer solle_ auf die ihm
genannte Summe auch noch was drauflegen...
_
Nach_ Stunden erscheint_ der Fahrer wieder_ vor dem
Bauernhaus, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein
unter_ dem Arm,_ Bauer und Bäuerin_ küssen ihn_ zum
Abschied und klopfen ihm auf die Schulter.
_
Der_ schon_ ungeduldig_ wartende_ Bundeskanzler ist
erstaunt und will wissen,_ wie viel die Bauern denn
für das Ferkel haben wollten.
_
"Keinen Euro",_ erwidert der Fahrer, " ich verstehe
das_ selber nicht, ich tat, wie_ Sie mir_ befohlen,
Herr_ Bundeskanzler,_ ich ging_ hinein,_ ein_ wenig
ängstlich und sagte lediglich,_ Grüß Gott,_ ich bin
der Chauffeur von_ Herrn Schröder und_ ich hab_ die
Sau überfahren ......"
_
an einem_ Bauernhof vorbei._ Bremsen quietschen, es
kracht._ Beide steigen_ aus und stellen fest,_ dass
ein Ferkel die_ Fahrbahn überqueren wollte_ und von
der Schroeder-Limousine überrollt wurde.
_
Schröder_ überreicht dem Fahrer_ seine_ Brieftasche
und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort
den Schaden zu bezahlen,_ schließlich wolle er sich
nicht lumpen lassen,_ der Fahrer solle_ auf die ihm
genannte Summe auch noch was drauflegen...
_
Nach_ Stunden erscheint_ der Fahrer wieder_ vor dem
Bauernhaus, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein
unter_ dem Arm,_ Bauer und Bäuerin_ küssen ihn_ zum
Abschied und klopfen ihm auf die Schulter.
_
Der_ schon_ ungeduldig_ wartende_ Bundeskanzler ist
erstaunt und will wissen,_ wie viel die Bauern denn
für das Ferkel haben wollten.
_
"Keinen Euro",_ erwidert der Fahrer, " ich verstehe
das_ selber nicht, ich tat, wie_ Sie mir_ befohlen,
Herr_ Bundeskanzler,_ ich ging_ hinein,_ ein_ wenig
ängstlich und sagte lediglich,_ Grüß Gott,_ ich bin
der Chauffeur von_ Herrn Schröder und_ ich hab_ die
Sau überfahren ......"
_
nafets
W:O:A Metalhead
Maschinenmann
W:O:A Metalhead
Jau Jau
Jeden Morgen fährt eine Alte Dame mit dem Bus in die Stadt, und jeden morgen bekommt der Busfahrer von dieser Alten Dame eine Tüte Haselnüsse. Dieser bedankt sich jedesmal für die Nüsse.
Nach zwei Wochen fragt der Busfahrer die Alte Dame, wieso Er jeden Tag Nüsse von Ihr bekommen würde, das wäre ja nicht nötig bei ihrer kleinen Rente!?!
Da antwortet die Alte Dame:
Ne ne Junger Mann ich esse gerne diese Toffifee, aber mit meinen Gebiss kann ich die Haselnüsse nicht mehr zerbeisen, also lutsche ich diese nur und bringe ihnen die Nüsse mit!!
Jeden Morgen fährt eine Alte Dame mit dem Bus in die Stadt, und jeden morgen bekommt der Busfahrer von dieser Alten Dame eine Tüte Haselnüsse. Dieser bedankt sich jedesmal für die Nüsse.
Nach zwei Wochen fragt der Busfahrer die Alte Dame, wieso Er jeden Tag Nüsse von Ihr bekommen würde, das wäre ja nicht nötig bei ihrer kleinen Rente!?!
Da antwortet die Alte Dame:
Ne ne Junger Mann ich esse gerne diese Toffifee, aber mit meinen Gebiss kann ich die Haselnüsse nicht mehr zerbeisen, also lutsche ich diese nur und bringe ihnen die Nüsse mit!!