FlachwitzThread

[Baskerville]

Sie: "Flüstere mir mal was Dreckiges ins Ohr!"

Er: "Küche."

 

[Baskerville]

Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide. Fragt die eine:
"Kommst du heute auch zur Party?"
Daraufhin die andere:"Nee,ich hab keinen Bock!"

 

[Baskerville]

Wie nennen die Schweden Kondome?
Pippi Langstrumpf!

 

[Aarseth]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Sie: "Flüstere mir mal was Dreckiges ins Ohr!"

Er: "Küche."

Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide. Fragt die eine:
"Kommst du heute auch zur Party?"
Daraufhin die andere:"Nee,ich hab keinen Bock!"

Wie nennen die Schweden Kondome?
Pippi Langstrumpf!

Jedesmal einfach totgelacht

 

[Tomatentöter]

Udo hatte großes Pech beim Angeln. Nicht ein einziger Fisch biss an. Dann
geht er in ein Fischgeschäft: "Bitte werfen Sie mir zwei Forellen zu!"
"Warum soll ich die denn werfen?" wundert sich die Fischfrau. "Damit ich
zuhause erzählen kann, ich hätte sie gefangen", meint Udo.






"Warum hast du denn die Hand verbunden?" will Dörte von ihrer Freundin
wissen. "Ich wollte eine Fliege an der Wand töten." "Na, und?" "Ich habe
mich getäuscht, es war ein Nagel!"

 

[Tomatentöter]

Im Fischereihafen ist Versteigerung: "Jetzt kommen 100 Kisten Schollen unter
den Hammer", kündigt der Auktionär an. "Und ich dachte immer, die Fische
sind von Natur aus so platt."





"Zu welcher Tierart zählt die Biene?" will die Lehrerin wissen. Ute: "Zu den
Säugetieren. Sie saugt den Nektar aus den Blüten!"





Janin wird von der Lehrerin aufgerufen drei Tiere zu nennen. "Nashörnchen,
Schmetterlingchen, Igelchen." "Aber Janin, lass doch mal das chen weg!"
"Blindschlei..."

 

[TALKHEAVY]

Es bleibt dabei, Mati laesst nach in Flachheit.

 

[Black Wizzard]

"Herr Doktor,ich hab's anne Galle!" "Das is aber bitter"

 

[Sister Vulcana]

"herr doktor, niemand nimmt mich ernst!" - "sie scherzen."

 

[Tomatentöter]

MacOS ist fuer Leute, die nicht wissen wollen, warum ihr Rechner funktioniert.

Linux ist fuer Leute, die wissen wollen, warum ihr Rechner funktioniert.

Windows ist fuer Leute, die nicht wissen wollen, warum ihr Rechner nicht funktioniert.

DOS ist fuer Leute, die wissen wollen, warum ihr Rechner nicht funktioniert.

 

[Tomatentöter]

Warum Linux nicht abstürzt:
Pinguine können nicht fliegen, wie sollen sie dann abstürzen?

 

[Tomatentöter]

Was bedeutet der Blue Screen von Windows? Windows ist mal wieder besoffen!


Warum ist Windows so erfolgreich? Weil es das beste Grafik-Adventure ist. Warum? Niemand hat bisher eine Komplettlösung gefunden.


Bill Gates bei “Wetten, daß”: “Ich wette, daß ich einhundert Windows-Fehlermeldungen an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen kann!”

 

[Tomatentöter]

Was man so alles für Sprüche bekommt, wenn man "fortunes -o" aufruft


There once was a plumber from Leigh,
Who was plumbing his maid by the sea,
Said she, "Please stop plumbing,
I think someone's coming!"
Said he, "Yes I know love, it's me."

 

[Aarseth]

Was man so alles für Sprüche bekommt, wenn man "fortunes -o" aufruft


There once was a plumber from Leigh,
Who was plumbing his maid by the sea,
Said she, "Please stop plumbing,
I think someone's coming!"
Said he, "Yes I know love, it's me."

Joa ich komm mal vorei nä

Ich liebe Flachwitze

 

[Stormtrooper]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.
Irgendwann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:

„Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst,
schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.“

Da ist aufgestanden,
hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh!