der witz der woche

[IcedTears]

kann sein, dass das schon alt ist, aber egal

fahrt mal mit google maps von

dortmund
nach
scheiße

 

[King-of-Darkness]

Eine Blondine kommt in eine Bank in NY und will 5000 Dollar für eine Reise nach Europa leihen. Der Berater fordert eine Sicherheit ein und bekommt daraufhin den Schlüssel eines Ferrari überreicht. Papiere und Zulassung stellen sich als völlig korrekt heraus; der 250.000 Dollar teure Flitzer gehört tatsächlich der Blondine. Der Bankberater lacht sich leise ins Fäustchen, eine so hohe Sicherheit für einen so billigen Kredit bekommen zu haben und der Wagen wird in der Garage der Bank hinterlegt. Drei Wochen später kommt die Blondine zurück, zahlt den Kredit zurück und auch die Zinsen, die sich auf rund $15 belaufen. Interessiert fragt der Bankier am Ende: "Wir haben herausgefunden, dass Sie mit mehreren Millionen auf dem Konto ja wohl nicht unbedingt einen $5000-Kredit gebraucht hätten... Warum also dieser Aufwand; Sie haben ja nur Zinsen zahlen müssen dadurch..."
Da antwortet die Blondine: "In der ganzen New Yorker Innenstadt gibt es keinen Parkplatz, der so sicher ist und nur $15 für 3 Wochen verlangt..."

 

[Tomatentöter]

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft.
Erscheint eine Fee und sagt: Du hast drei Wünsche frei!

Sagt der Ritter:

1. Mein Pferd soll unverwundbar sein
2. Ich will unverwundbar sein
3. Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd.

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet zurück auf seine Burg. Dort kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.

Sagt der Ritter: Schlag mein Pferd tot.
Knappe: Aber, aber mein Ritter ...
Ritter: Totschlagen!
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: Nun schlag mich tot.
Knappe: Aber mein Ritter ...
Ritter energisch: Totschlagen !!
Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: Mein Ritter, das gibt es doch nicht.
Sagt der Ritter: Das ist noch gar nichts, sieh einmal her.
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.

Sagt der Knappe entsetzt: Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!

 

[Da_Wishmaster]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

 

[*Fee]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

 

[Tomatentöter]

Beim Abendessen fragt Fritzchen seinen Vater was Politik ist.

Vater:"Ganz einfach: Ich gehe jeden Tag arbeiten und bringe das Geld, ich bin der Kapitalismus. Mutter nimmt mir das ganze Geld weg und verwaltet es, das ist die Regierung. Unser Zimmermädchen ist die Arbeiterklasse. Opa passt auf, daß wir alle alles richtig machen, das ist die Gewerkschaft. Alle sorgen wir uns um Dich, Du bist das Volk und Dein kleiner Bruder ist die Zukunft."

Fritzchen möchte darüber erst mal eine Nacht schlafen.

Mitten in der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln geschissen hat und schreit.

Er geht ins Schlafzimmer, wo seine Mutter alleine liegt und einfach nicht wach zu rütteln ist. Er geht zum Dienstmädchenzimmer, wo er sieht, wie der Vater das Dienstmädchen fickt und wie Opa durchs Fenster zuschaut.

Also legt er sich wieder hin.

Am nächsten morgen fragt Vater, ob Fritzchen jetzt verstanden hat, was Politik ist.

Fritzchen:"Klar, ganz einfach: Die Regierung schläft tief und fest, während der Kapitalismus die Arbeiterklasse fickt, die Gewerkschaft tatenlos zu sieht,
während die Zukunft in der Scheisse liegt."

 

[Frankenstolz]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:

"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 5 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

 

[dermichl]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:

"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 5 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Eben schon im PR-Forum gelesen.

 

[FromTheToedden]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe .."

 

[woa-klappstuhl]

"Ticketpersonalisierung" fürs WOA 2013

 

[Graf Koks]

"Ticketpersonalisierung" fürs WOA 2012

Alter!

 

[woa-klappstuhl]

Alter!

Schulligung, ich meinte 2013...

 

[crowd philo]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

 

[crowd philo]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

 

[woa-klappstuhl]

Nicht falsch verstehen... Ich bin über den Tod von Dirk Bach wirklich traurig...
Aber gestern hab ich folgendes gehört:

Warum kann Dirk Bach nicht bestattet werden???










































Für 4 Träger ist er zu schwer und für 6 Träger zu kurz...