der witz der woche

[Bratschlauch]

*brüll* DER IST GEIL!

Ja, und ganz schön alt.

 

[FromTheToedden]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer
einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln
auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine
Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen
Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir
keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber
warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von
der Tankstelle wegwatscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme
Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt
er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren
würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH
leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um
die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

 

[IcedTears]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer
einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln
auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine
Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen
Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir
keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber
warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von
der Tankstelle wegwatscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme
Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt
er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren
würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH
leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um
die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

 

[woa-klappstuhl]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle

...

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH
leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um
die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Gleiches Thema:
Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum Fasching als Adam gehen! Haben Sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber viel zu klein! Haben Sie nicht was größeres?"
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem größern Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber viel zu klein! Haben Sie nicht was größeres?"
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich großen Feigenblatt wieder.
Wieder sagt der Mann: "Das ist aber viel zu klein! Haben Sie nicht was größeres?"
Da lehnt sich die Verleiherin auf den Tresen und sagt: "Hör mal Süßer... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?"

 

[Stuka]

Gleiches Thema:
Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum Fasching als Adam gehen! Haben Sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber viel zu klein! Haben Sie nicht was größeres?"
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem größern Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber viel zu klein! Haben Sie nicht was größeres?"
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich großen Feigenblatt wieder.
Wieder sagt der Mann: "Das ist aber viel zu klein! Haben Sie nicht was größeres?"
Da lehnt sich die Verleiherin auf den Tresen und sagt: "Hör mal Süßer... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?"

WARUM KOMM ICH NICHT SELBST AUF SOLCHE IDEEN????ßßßß

 

[mannimamut]

unterhalten sich 2 Männer....

1..ist deine Frau auch immer so laut wenn sie kommt.....

2..neee.. meine hat immer einen Schlüssel dabei.....

 

[Schutt&Asche]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

 

[shortyhate]

 

[IcedTears]

Gefaellt!!

 

[Seatiger]

Wenns für die Pointe nach dem ersten Satz schon zig Antizipationen gibt, von denen sich eine später bewahrheitet...ey, wer kann da noch lachen?

 

[Schutt&Asche]

den muss ich auch noch loswerden:


Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß aus dem Tisch heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida nicht aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, fährt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"

14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmaßnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit tosendem Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, doch es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter: "Welches Afghanistan??"

 

[hada]

3 Männer sitzen in der Kneipe und unterhalten sich, wer die häßlichste Frau hat. Sagt der erste: "Hör bloß auf, meine Olle ist so häßlich, mir ist der Hund weggelaufen".
Darauf der zweite: "Ist ja noch gar nichts, bei uns kam letzte Woche das Jugendamt und hat die Kinder abgeholt".

Darauf der dritte:" Kommt mal mit". Sie zu ihm nach Hause, ins Wohnzimmer, müssen zu dritt einen 4m langen, schweren Eichenschrank bei Seite schieben. Dahinter eine fette Tür mit 7 Schlössern und Riegeln. Geöffnet, führt eine schmal Stiege in eine Kellergruft. Er ruft "Erna, komm mal hoch".

Von unten eine grollende Stimme: "Soll ich den Sack überziehen ?"

Er: " Nee, ich will Dich nicht f....cken, sondern nur zeigen"

 

[Nordlicht]

“Stellung 69”

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor,die 69er zu machen.
“Was zum Teufel ist das denn?’” fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen
deine Beine. Das versteht der Typ ohne Probleme – wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
“Gesagt, getan.”
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: “Was ist los, warum willst du
gehen?”
Darauf er: “Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!

 

[KaeptnKorn]

“Stellung 69”

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor,die 69er zu machen.
“Was zum Teufel ist das denn?’” fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen
deine Beine. Das versteht der Typ ohne Probleme – wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
“Gesagt, getan.”
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: “Was ist los, warum willst du
gehen?”
Darauf er: “Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!

Furzwitze, immer wieder klasse!

 

[kalevala666]

Genial