der witz der woche

[FlauschiHasi]

4 die betonen, wer lesen könne, sei klar im Vorteil

oohhh wie ich es hasse..

7 deren Postings nur aus Smileys bestehen

 

[Undomiel]

Pfffft....Irgendwie waren die Witze vorher besser....

 

[BarneyGumble666]

Pfffft....Irgendwie waren die Witze vorher besser....

Kamen ja auch von mir!

 

[Undomiel]

Kamen ja auch von mir!

Na, 3 Zentimeter größer?

 

[sauerkrautpizza]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße
etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach - es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

 

[ChaosHoshi]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße
etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach - es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Wo haste den denn ausgegraben?

 

[sauerkrautpizza]

Wo haste den denn ausgegraben?

hat mir grad ein kollege per e-mail geschickt netter kollege

 

[*Fee]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße
etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach - es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

*vomstuhlkipp*

 

[Thorin_Eichenschild]

*vomstuhlkipp*

*danebenkipp*

 

[El Barto]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße
etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach - es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Ach, herrlich...

 

[Seatiger]

So, einer noch:

FRAGE:
Wieviele Forumsteilnehmer braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

ANTWORT:
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threaderöffner überhaupt eine Glühbirne braucht

1 Irrer der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

3 Alt-Forumsmitgliederm die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber des Threads vorwerfen, das ganze geklaut zu haben, um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

8 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht hierher gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne, sei klar im Vorteil

9 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller"

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz Volle Zustimmung!

7 deren Postings nur aus Smileys bestehen

8 die innerhalb von einer Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von dem thread gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen.

1 der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei

und 3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

Ich dachte das hier wäre für Witze?

 

[TuulenTytär]

was macht ein clown im büro?



faxen.




faxen.. haha.

 

[KaeptnKorn]

was macht ein clown im büro?



faxen.




faxen.. haha.

 

[sauerkrautpizza]

Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt
Bratwurst mit Beilagen.
Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst
immer die beiden Enden ab?"
Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das
auch immer so gemacht."
Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst
immer die beiden Enden abgeschnitten?"
Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine
Mutter hat das immer so gemacht."
Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen
fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!"
Am nächsten Tag im Seniorenstift.
Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst
immer beide Enden abgeschnitten?"
Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?"
Oma: "Na, ja."
Ur-Oma: "Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der
kleinen alten Pfanne?"

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Sitzen sich ein besoffener Stotterer und eine
Lady in einer Kneipe gegenüber.
Der Stotterer nimmt Papierkügelchen auf und
wirft sie im Ausschnitt der Dame und sagt:
" T...T...T...Tor!"
Er nimmt noch ein Papierkügelchen und trifft
wieder im Ausschnitt der Frau und sagt
wieder: "T...T...T...Tor!"
Das ging den ganzen Abend so.
Da sieht die Frau, dass der Mann sein
Hosenstahl auf hat und wirft ein
Papierkügelchen da rein und
sagt:"T...T...T...Tor!"
Daraufhin sagt der
Stotterer:"N...N...N...Nix Tor,
L...L...L...Latte!"

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Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem
Mann,
„Weißt Du noch die ganzen Male wo ich
Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!“
„Was?!,“ sagt der Mann, „keine Kopfschmerzen
mehr? Wie kommt denn das?!“
Sagt die Frau, “Kerstin riet mir, dass ich
mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der
empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und
mehrere Male zu wiederholen:
„Die Kopfschmerzen sind weg“
„Die Kopfschmerzen sind weg“
„Die Kopfschmerzen sind weg“
„Die Kopfschmerzen sind weg“
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die
Kopfschmerzen sind weg!!!“
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. „Das
freut mich echt!“
Jetzt fügt sie hinzu:
“Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du
ja nicht gerade die Spitze im Bett...
Vielleicht könntest Du ja auch mal den
Hypnotiseur besuchen.
Vielleicht kann da was getan werden...?“
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach
Hause, reißt sich die Kleider vom Leib,
trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie
aufs Bett, und meint:
“Warte kurz, bin gleich zurück“ und zieht ab
ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück,
schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe
mit seiner Frau – wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, “Wow, das war wundervoll!”
Der Mann meint, “Bleib da. Ich komm gleich
zurück.“ Und zieht wieder ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich,
aber diesmal war es noch besser.
Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und
steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie
ihn sagen…
'Sie ist nicht meine Frau!”
'Sie ist nicht meine Frau!”
'Sie ist nicht meine Frau!”
'Sie ist nicht meine Frau!”

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Ein Kunde kommt in einen Gumpoldskirchner
Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten
einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe
Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten
und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen
ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben
Kopfsalat kaufen!"
da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter
ihm steht.
Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier
möchte die andere Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und
verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen:
"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher
kommst Du eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort
weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt’s nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"
"Oh, das ist aber interessant: in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

 

[no remorse]

Zwei Studenten schlendern über den Campus. Da fragt der eine: "Woher hast Du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem
Fahrrad vorbei.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm Dir, was Du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"