der witz der woche

[KaeptnKorn]

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub. Die Frau möchte gern nackt sonnenbaden, was aber nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittagessens auf das oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um sich zu bräunen, achtet ihr Mann darauf, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit:

„Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!“

„Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand“,

meint ihr Mann.

„Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden“,

wiederholt der Steward.

„Sie liegt doch auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus“,

erwidert der Mann.

Darauf der Steward:

„Ihre Frau liegt auf dem Glasdach des Speisesaals!“

Guuuut!!

 

[FOREVER_MA]

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"

ER: "Hasse genuch! Mach doch ma Titten!"

 

[Black Wizzard]

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"

ER: "Hasse genuch! Mach doch ma Titten!"

 

[Aarseth]

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"

ER: "Hasse genuch! Mach doch ma Titten!"

fies

 

[Schlossvippach]

Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen." Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?" Richter: "Ballack wird schießen!"

Im Kontext der letzten Leistungen von Ballack und Gomez in der Nationalmannschaft würde ich sagen, dass der Witz mit:


Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen." Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?" Richter: "Gomez wird schießen!"


mehr sinn hat!

 

[Tomatentöter]

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"

ER: "Hasse genuch! Mach doch ma Titten!"

*lol*

 

[Aarseth]

Im Kontext der letzten Leistungen von Ballack und Gomez in der Nationalmannschaft würde ich sagen, dass der Witz mit:


Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen." Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?" Richter: "Gomez wird schießen!"


mehr sinn hat!

Gomes ist meiner Meinung nach der schlechteste Spieler der Deutschen bei der bisherigen EM, und verdient keinen weiteren Auftritt. Genausowenig wie Fritz und Jansen.

 

[Stormtrooper]

Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum.
Hilfreich befreit er sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei Wünsche frei, edler Ritter".
Sir Lancelot überlegt und sagt: "Ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt."
Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen "muss", ansonsten hat er sein Leben lang Pech.
"Also gut," meint Lancelot "dann möchte ich gern, dass ich unsterblich werde."
"So sei es."
"Und das mein Pferd unsterblich sei."
Die Elfe darauf: "So, und nun deinen letzten Wunsch."
Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd: "Ich hätte auch gern so ein großes Geschlechtsteil wie mein Pferd."
Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt."
Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf.
Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt. Dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten.
Schwups, die Wunde schließt sich wieder.
Das beeindruckt den Zwerg in keiner Art und Weise.
Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben.
Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich.
Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht.
Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter.
Die Augen des Gnoms werden immer größer und er stammelt:
"So eine große Muschi hab' ich noch nie gesehen!"

 

[Eng1ne]

Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum.
Hilfreich befreit er sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei Wünsche frei, edler Ritter".
Sir Lancelot überlegt und sagt: "Ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt."
Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen "muss", ansonsten hat er sein Leben lang Pech.
"Also gut," meint Lancelot "dann möchte ich gern, dass ich unsterblich werde."
"So sei es."
"Und das mein Pferd unsterblich sei."
Die Elfe darauf: "So, und nun deinen letzten Wunsch."
Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd: "Ich hätte auch gern so ein großes Geschlechtsteil wie mein Pferd."
Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt."
Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf.
Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt. Dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten.
Schwups, die Wunde schließt sich wieder.
Das beeindruckt den Zwerg in keiner Art und Weise.
Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben.
Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich.
Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht.
Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter.
Die Augen des Gnoms werden immer größer und er stammelt:
"So eine große Muschi hab' ich noch nie gesehen!"

 

[codo der 3.]

häschen geht in eine metzgerei und fragt: hattu möhrchen?
metzger: nein!
nächster tag.
häschen geht in die metzgerei und fragt: hattu möhrchen?
metzger: nein!
nächster tag.
häschen geht in die metzgerei und fragt: hattu möhrchen?
metzger: nein!
nächster tag.
häschen geht in die metzgerei und fragt: hattu möhrchen?
metzger: nein! & wenn du mich noch einmal fragst dann nagel ich dich ans kreuz!
nächster tag.
häschen geht in die metzgerei und fragt: hattu möhrchen?
der metzger springt über die theke, packt das arme häschen, rennt damit raus und nagelt es ans kreuz.

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häschen kommt in den himmel, trifft jesus und fragt ganz erstaunt:
hattu auch nach möhrchen gefragt ?


*rofl*

 

[Valentine]

häschen geht in eine metzgerei und fragt: hattu möhrchen?
metzger: nein!
nächster tag.
häschen geht in die metzgerei und fragt: hattu möhrchen?
metzger: nein!
nächster tag.
häschen geht in die metzgerei und fragt: hattu möhrchen?
metzger: nein!
nächster tag.
häschen geht in die metzgerei und fragt: hattu möhrchen?
metzger: nein! & wenn du mich noch einmal fragst dann nagel ich dich ans kreuz!
nächster tag.
häschen geht in die metzgerei und fragt: hattu möhrchen?
der metzger springt über die theke, packt das arme häschen, rennt damit raus und nagelt es ans kreuz.

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häschen kommt in den himmel, trifft jesus und fragt ganz erstaunt:
hattu auch nach möhrchen gefragt ?


*rofl*

 

[codo der 3.]

return of the häschenwitze

häschen im teppichfachgeschäft zum verkäufer: hattu läufer?

verkäufer: ja

häschen: muttu zur olympiade schicken



*verrecklol*

 

[King-of-Darkness]

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagn's d' Wahrheit!"
Bayer: "D' Stross war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin d' Wahrheit sagn!"
Bayer: "Es hod g'rengt und Laub war auf der Stross'n..."
Richter: "Seit Tagen scheint d' Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D' Sunna hat g'schiena un' scho vo' weitm hob i de
Saubreißn gseng. Dann hob i auf's Gasbedal 'druckt un' voll auf se naufg'halt'n. Da oane is durch d' Frontscheim, da ander' is in an Hauseingang g'flogen. I bereu´ nix!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn it gei aso? Den oana verklag' mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!"


I woas, der is g'scherd

 

[KaeptnKorn]

Super witzig, haha.

 

[metalhexe]

Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."