der witz der woche

[Aibell]

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."

 

[Sister Vulcana]

der is gut, gelle? ich hab fast meinen salat wieder ausgespuckt...

 

[Tomatentöter]

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst.
Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber!
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet,
darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden .....

..... andernfalls bist Du im Abseits!

 

[Schweinchen]

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst.
Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber!
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet,
darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden .....

..... andernfalls bist Du im Abseits!

GEIL!!! Abseits erklärt für Frauen! Das mal nützlich!

 

[baerbael]

witze über frauen, sind ja größtenteils auch lustig....

auch welche, wie sie im flachwitzthread stehen... wos darum geht, dass der entnervte mann seine frau umgebracht hat... aber das ist eben auch so unwirklich....

frauenhäuser gibts dagegen genug, und die ganz bestimmt nicht ohne grund....

ja genau...und mein opa ist im kz gestorben!

 

[Muschi]

*zustimm*
Diese ganzen Randgruppenwitze über Holländer/DEutsche, etc. sind schließlich fiktiv genug, um trotzdem lustig zu sein.

ok, so einen hab ich auch noch (sorry, falls der schon kam, hab nich alles gelesen...)



Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine sitzen zusammen im Zugabteil.


Als sie in 'nen Tunnel fahren, ist es stockduster, weil die Beleuchtung ausgefallen ist. Plötzlich hörten alle ein lautes Klatschen.

Die Nonne denkt:
Na, da wollte wohl einer der Herren der Blondine an die Wäsche und hat sich eine eingefangen. Gut so!

Die Blondine denkt:
Na, da wollte wohl einer der Herren mir an die Wäache, hat die Nonne erwischt und sich eine eingefangen. Gut so!

Der Holländer denkt:
So'ne Kacke! der blöde Deutsche wollte der Blondine an die Wäsche, die dachte ich wär's gewesen und hat mir eine verpasst.

Und der Deutsche denkt:
Hehe, und im nächsten Tunnel kriegt er noch eine...

 

[huber]

ok, so einen hab ich auch noch (sorry, falls der schon kam, hab nich alles gelesen...)



Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine sitzen zusammen im Zugabteil.


Als sie in 'nen Tunnel fahren, ist es stockduster, weil die Beleuchtung ausgefallen ist. Plötzlich hörten alle ein lautes Klatschen.

Die Nonne denkt:
Na, da wollte wohl einer der Herren der Blondine an die Wäsche und hat sich eine eingefangen. Gut so!

Die Blondine denkt:
Na, da wollte wohl einer der Herren mir an die Wäache, hat die Nonne erwischt und sich eine eingefangen. Gut so!

Der Holländer denkt:
So'ne Kacke! der blöde Deutsche wollte der Blondine an die Wäsche, die dachte ich wär's gewesen und hat mir eine verpasst.

Und der Deutsche denkt:
Hehe, und im nächsten Tunnel kriegt er noch eine...

AAAAAALT!!!!

...aber immer wieder gut!!!

 

[sauerkrautpizza]

Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen
in einem teuren Lokal gegessen haben,
bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein,doch auf dem
Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer
Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch
Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm
einen bläst. Wieder wird sie sauer: `Ich soll das Teil in den Mund nehmen?
Igitt!` Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens `manuell` einen
runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan
hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: `Ganz
einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine
Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau
das gleiche!` Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft
er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase, er beginnt ohne Ende zu
schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und fragt: `Was
ist? Habe ich was falsch gemacht?` Er schreit nur: ` Oh Gott, nimm den
Daumen runter!...`

 

[sauerkrautpizza]

Baden ist hier verboten!`, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
`Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?`
`Ausziehen ist nicht verboten...`

 

[Iscariah]

Die Schachtel!


Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem
Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre
hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es
nicht langer aus
und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in
einem
vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er
sein
Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen
gehalten. Aber
heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir
den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier
getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg
erstaunt und
dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf
Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und > er
meinte zu seiner
Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes
Mal, wenn die
Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


Mail darauf hin von einem Mann:



Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht

man an der enthaltenen Logik





1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5

(Pfandwert/ Flasche 15cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sieauch sein mag)
auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.



4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.


5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.


6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück > und zwei 20- Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren
dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.



8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.



9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge......

Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

 

[Smeagol QuaTyMo]

auch der kommentar weist ein paar inhaltliche fehler auf, aber man muss ja nicht übertreiben


auf jeden fall gibs ein kleines "lol" dafür

 

[Iscariah]

auch der kommentar weist ein paar inhaltliche fehler auf, aber man muss ja nicht übertreiben


auf jeden fall gibs ein kleines "lol" dafür

Na immerhin!

 

[Tomatentöter]

Die Schachtel!


Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem
Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre
hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es
nicht langer aus
und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in
einem
vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er
sein
Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen
gehalten. Aber
heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir
den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier
getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg
erstaunt und
dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf
Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und > er
meinte zu seiner
Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes
Mal, wenn die
Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


Mail darauf hin von einem Mann:



Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht

man an der enthaltenen Logik





1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5

(Pfandwert/ Flasche 15cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sieauch sein mag)
auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.



4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.


5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.


6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück > und zwei 20- Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren
dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.



8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.



9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge......

Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

*rofl* Der is gut

 

[Bratschlauch]

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen sich alle zum Altar. Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank. Der Satan wundert sich, geht auf den Mann zu und fragt ihn:Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?Ich bin's, der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...hast du keine Angst vor mir?
Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 28 Jahren mit deiner Schwester verheiratet.

 

[Bratschlauch]

Fragt die Lehrerin in der Klasse der 5 b: " Fritz wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen und ich mit einer Flinte 3 mal auf den Zaun schieße, wieviel Vögel sind Tod ?"

Fritz: " Einer !"

Lehrerin: "Falsch, überleg nochmal, 3 Schüsse, 3 Vögel... "

Fritz: "Einer !"

Lehrerin: " Wieso nur einer, ich habe doch dreimal geschossen !?"

Fritz: " Nach dem ersten Schuss sind die anderen beiden Vögel weggeflogen, deshalb nur einer !"

Lehrerin:" Oh, das stimmt... mir gefällt die Art wie Du denkst. "

Fritz: "Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen ?"

Lehrerin: "Klar, darfst Du... "

Fritz: " In einem Eiscafe sitzen 3 Frauen, die eine beißt in ihr Eis, die andere löffelt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis... Wer von den 3 ist verheiratet... ?"

Lehrerin: "Hmmm... ich würde sagen, die Frau, die an ihrem Eis saugt. "

Fritz: " Falsch, die einen Ehering trägt... aber ich mag die Art wie Sie denken !"