der witz der woche

  • Als neues Loginsystem benutzen wir die Wacken.ID. Damit du deinen jetzigen Account im Wacken Forum mit der Wacken.ID verknüpfen kannst, klicke bitte auf den Link und trage deine E-Mail Adresse ein, die du auch hier im Forum benutzt. Ein User mit deinem Benutzernamen und deiner E-Mail Adresse wird dann automatisch angelegt. Du bekommst dann eine E-Mail und musst deine Wacken.ID bestätigen.

    Sollte es Probleme geben, schreibt uns bitte.

    Klicke hier, um deinen Account in eine Wacken.ID zu migrireren.

Butcher

W:O:A Metalhead
27 Nov. 2001
1.519
0
61
42
Schwäb. Gmünd
Website besuchen
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...


Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.
 

sauerkrautpizza

W:O:A Metalmaster
5 Aug. 2003
31.437
11
93
55
Unterfranken
Website besuchen
Der Ex-Nationalspieler Dieter Müller - Präsident des Fußballvereins OFC Kickers Offenbach - kam auf seiner Suche nach jungen Talenten bis tief in den Irak hinein, wo er in auf einem vergammelten Bagdader Vereinssportplatz einen jungen Fußballer namens Al´Mansoor sah, der ihm sofort ins Auge stach. 'Tolle Ballbeherrschung und Übersicht; das ist unser Mann' sagte er und verpflichtete ihn umgehend für 50.000,- Euro.

Zurück in Offenbach musste der junge Al´Mansoor beim Eröffnungsspiel zuerst einmal die Bank drücken.
Weil jedoch die Kickers bis zur 80. Minute mit 0:2 hinten lagen, gab ihm Müller seine erste Chance und wechselte ihn kurz vor Schluss ein.

Wahnsinn !!! Mansoor machte tatsächlich innerhalb der letzten 10 Minuten 3 Tore und die Kickers gewannen glücklich mit 3:2.
Fortan wurde Al´Mansoor zum gefeierten Star der Mannschaft und sie trugen ihn nach jedem Sieg auf Schultern triumphierend durch das Stadion und die Stadt. Sein Gehalt wurde natürlich verzehnfacht und er führte ein tolles Leben.

Nach einiger Zeit telefonierte er mit seiner Mutter, um sich nach dem Ergehen der Familie zu erkundigen. 'Hallo Mama, mir geht es wahnsinnig gut. Ich bin der Held hier, verdiene eine Menge Kohle und alle mögen mich', sagte er.

Seine Mutter antwortete etwas traurig in der Stimme: 'Lieber Sohn, uns geht es sehr schlecht. Überall Gewalt und Totschlag. Großvater wurde letzte Woche hinterrücks erschossen, Dein Vater sitzt im Gefängnis und Deine Schwester wurde bisher schon dreimal von Fremden vergewaltigt. Zu allem Übel wurde gestern unser ganzes Hab und Gut gestohlen. Ich weiß nicht wie lange wir das noch aushalten können ?'.

'Das tut mir wirklich leid; glaube mir: ich bin unendlich betrübt' sagte daraufhin Al´Mansoor.

Seine Mutter zürnte erböst:' Du brauchst gar nicht so zu heucheln............................

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

...............schließlich hast Du uns doch überredet, nach Offenbach mitzugehen.....!!!'
 

Judas

W:O:A Metalmaster
6 Aug. 2003
6.864
3
83
47
Akielpulco, nicht weit weg von Kalifornien
*anschieb*


Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer Sparmassnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1'000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "183 cm, macht 183.000 Dollar" ... Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der zweite General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "231 cm, macht 231.000 Dollar" .. der General ist sehr zufrieden. Wird der dritte General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!!"
 

Iscariah

Moderator
24 Juni 2003
135.598
10.227
168
43
Braunschweig
Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch

> > "Disorder in the Court".... Es sind Sätze, die tatsächlich so vor

> > Gericht

> > gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von

> > Gerichtsreportern.

> >

> >

> > F: Wann ist Ihr Geburtstag?

> > A: 15. Juli

> > F: Welches Jahr?

> > A: Jedes Jahr.

> >

> > (wo er recht hat hat er recht)

_____________________________________________________

> > F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

> > A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?

> > A: Ich vergesse.

> > F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das

> Sie

> > vergessen haben?

> >

> > (Idiot...)

________________________________________________________

> >

> > F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

> > A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

> > F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

> > A: 45 Jahre.

> >

> > (hääääää?)

________________________________________________________

> >

> > F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie

> > aufwachten?

> > A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"

> > F: Warum hat Sie das verärgert?

> > A: Mein Name ist Susan.

> >

> > (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)

______________________________________________________

> > F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?

> > A: Ja.

> > F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

> >

> > (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch) ________________________________________________________

> >

> > F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?

> > A: Ja.

> > F: Wieviele waren Jungen?

> > A: Keins.

> > F: Waren denn welche Mädchen?

> >

> > (Blödmann)

________________________________________________________

> >

> > F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?

> > A: Durch den Tod.

> > F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

> >

> > (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

__________________________________________________

> >

> > F: Können Sie die Person beschreiben?

> > A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

> > F: War es ein Mann oder eine Frau?

> >

> > (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...) ________________________________________________________

> >

> > F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?

> > Auf welche Schule bist Du gegangen?

> > A: Mündlich.

> >

> > (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

________________________________________________________

> >

> > Aber der Beste ist dieser hier:

> >

> > F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

> > A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

> >

> > (Gott-sei-Dank)

> >

> > F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

> > A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

> > F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

> > A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn

> > autopsiere.

> >

> > (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

> >

> > F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den

> Puls

> > gemessen?

> > A: Nein.

> > F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

> > A: Nein.

> > F: Haben Sie die Atmung geprüft?

> > A: Nein.

> > F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie

> > ihn

> > autopsierten?

> > A: Nein.

> > F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

> > A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

> > F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

> > A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und

> > irgendwo als Anwalt praktizierte.

> >

> > (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung

> > eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt
 
  • Like
Reaktionen: Klausi

Karsten

W:O:A Metalgod
Ein Schäfer steht mit seiner Herde auf der Weide. Kommt einer mit ´nem BMW Z3 angefahren und fragt ob er ein Schaf bekommt wenn er die genaue Anzahl der Schafe feststellen kann ohne zu zählen. "Geht klar" sacht der Schäfer. Der BMW- Fahrer schließt sein Handy an sein Laptop an hackt im Compi 10 Minuten rum. "347" sacht er dem Schäfer. Dieser bejat und der Mann packt sich ein Tier.
"Wenn ich ihren Beruf rate bekomm ich das Schaf dann zurück?" fragt wiederum der Schäfer.
"Na klar" sagt der Mnn.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Stimmt, wie sind sie darauf gekommen?"
"Sie platzen hier ungebeten rein, erzählen mir Dinge die ich schon weiß und sie haben keine Ahnung von dem was sie tun. Krieg ich nun meinen Hund wieder?"
:D:D:D
 

Judas

W:O:A Metalmaster
6 Aug. 2003
6.864
3
83
47
Akielpulco, nicht weit weg von Kalifornien
Original geschrieben von Iscariah
> > F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie

> > ihn

> > autopsierten?

> > A: Nein.

> > F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

> > A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

> > F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

> > A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und

> > irgendwo als Anwalt praktizierte.

> >

> > (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung

> > eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt

*langsamwiedervombodenaufsteht*
*sichimmernochdenbauchhält*
hargh!
 

Iscariah

Moderator
24 Juni 2003
135.598
10.227
168
43
Braunschweig
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist, hier einige „echte Packungsaufschriften“ von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafes benutzen“.
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]
2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: „Anleitung: Wie normale Seife benutzen.“ [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: „Serviervorschlag: Auftauen.“ [Aber das ist „nur“ ein Vorschlag!]
4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die „Unterseite“ aufgedruckt): „Nicht umdrehen“. [Ups, schon zu spät!]
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: „Das Produkt ist nach dem Kochen heiß“. [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: „Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln“. [Aber das hätte doch Zeit gespart?]
7. Auf Boot’s Hustenmedizin für „Kinder“: „Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen“. [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!
8. Auf Nytol Schlafmittel: „Achtung: Kann Müdigkeit verursachen“ [...nichts anderes haben wir gehofft!]
9.Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen“ [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]
10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: „Achtung: enthält Nüsse“. [SCHNELLMERKER!!!]
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
„Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.“ [Was soll da noch schief gehen?]
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen“. [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]


schon alt aber immerwieder lustig
 
  • Like
Reaktionen: Klausi

Iscariah

Moderator
24 Juni 2003
135.598
10.227
168
43
Braunschweig
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir nicht mehr können und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein, auf keinen Fall!.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
 

Judas

W:O:A Metalmaster
6 Aug. 2003
6.864
3
83
47
Akielpulco, nicht weit weg von Kalifornien
Möönsch Isc,
bischa richtig ergiebig heute...

Wie wärs damit:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“. Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König. Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“. „Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“. Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“ Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“ „Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“ „Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“ Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“. „Klar!“, der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht. „Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“ Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem Anwalt los?“ Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“
 
  • Like
Reaktionen: Klausi

Asrael

W:O:A Metalhead
29 Aug. 2003
1.697
0
61
39
Weinheim an der Bergstraße
Website besuchen
Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt:
"Jetzt fress ich dich!" Rotkäppchen mit zitternden Knien:
"Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch,bevor ich sterben muss."
"Na gut,aber danach fress ich dich!"
Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor
Erschöpfung tot umfällt.
Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an:
"Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser
Woche."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch. Vor einer Tasse Kaffe, in Gedanken
versunken. Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.
"Was ist los, Liebling?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
erst 16!", fragt er sie.
"Aber natürlich", entgegnet sie.
"Erinnerst du dich auch daran, wie uns dein Vater dabei erwischt hat, wie wir
uns auf dem Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragt er weiter.
"Ja, das werde ich nie vergessen", meint sie.
"Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat
und gemeint hat' entweder du heiratest meine Tochter oder du gehst für 20 Jahre
ins Gefängnis?"
" Oh, ja", sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Backe:
"Weißt du .... heute wäre ich entlassen worden!"

Schneewitchen ist schon lange bei den 7 Zwergen, und ist total spitz.
Und fragt sich da die Zwerge es noch nie bei ihr probiert haben, ob sie nie Sex
haben.
Deswegen fragt sie den Oberzwerg, ob denn die Zwerge keinen Sex haben.
Der Zwerg nimmt sie bei der Hand und führt sie in den Wald, nach einer halben
Stunde kommen sie an einer Eiche an, der Zwerg zeigt ihr 7 Löcher in der
Eiche.



Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:

"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen Dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade
auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt
und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell
seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast,
um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:

"Pool...????? ... Uups, verwählt..."
 

Elvenpath

W:O:A Metalhead
27 Mai 2002
2.565
0
61
Fritzchen: Papa warum essen wir eigentlich keine Affen?

Papa: Fritzchen, das können wir doch nicht machen, das sind doch unsere Vorfahren.

Fritzchen: Ahh, jetzt weiss ich auch warum die Türken keine Schweine essen....