austro-yank
W:O:A Metalhead
A Roman walks into a bar and asks for a Martinus…. “You mean a martini?” the bartender asks. The Roman replies, “If I wanted a double, I would have asked for it!”
der witz der woche
- Ersteller codo der 3.
- Erstellt am
-
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Hageth
W:O:A Metalmaster
A Roman walks into a bar and asks for a Martinus…. “You mean a martini?” the bartender asks. The Roman replies, “If I wanted a double, I would have asked for it!”
Warhellhammer
W:O:A Metalgod
- 13 Juli 2011
- 106.897
- 59.586
- 168
2001stardancer
W:O:A Metalmaster
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf
den Billiardtisch, greift sich eine Billiardkugel und schluckt auch
diese hinunter.
Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben
gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was?"
Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billiard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, " Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst alles, was er finden kann.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist
wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich ein einem
Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den
Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann:
"Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern,
nahm sie wieder heraus und aß sie. Das ist doch eine Riesensauerei!"
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Billiard-Kugel misst er jetzt vorher alles aus"....
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf
den Billiardtisch, greift sich eine Billiardkugel und schluckt auch
diese hinunter.
Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben
gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was?"
Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billiard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, " Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst alles, was er finden kann.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist
wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich ein einem
Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den
Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann:
"Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern,
nahm sie wieder heraus und aß sie. Das ist doch eine Riesensauerei!"
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Billiard-Kugel misst er jetzt vorher alles aus"....
austro-yank
W:O:A Metalhead
Angela Merkel arrives at Passport Control at Paris airport.
“Nationality?” asks the immigration officer.
“German,” she replies.
“Occupation?”
“No, just here for a few days.”
“Nationality?” asks the immigration officer.
“German,” she replies.
“Occupation?”
“No, just here for a few days.”
austro-yank
W:O:A Metalhead
A pastor, a doctor and an engineer are on a golf course behind an especially slow group.
When the marshal comes around, they decide to ask him what the deal is.
He tells them the slow play is because it is a group of blind firefighters, who saved the clubhouse from a fire that blinded them, so they get to play for free.
The pastor proclaims “That is terrible, I will say a prayer for them.”
The doctor says “I can contact an ophthalmologist friend who has done wonders with the blind.”
The engineer asks “Why don’t they just play at night?”
When the marshal comes around, they decide to ask him what the deal is.
He tells them the slow play is because it is a group of blind firefighters, who saved the clubhouse from a fire that blinded them, so they get to play for free.
The pastor proclaims “That is terrible, I will say a prayer for them.”
The doctor says “I can contact an ophthalmologist friend who has done wonders with the blind.”
The engineer asks “Why don’t they just play at night?”
austro-yank
W:O:A Metalhead
Sad to say but this is true...and don't ask how I know.
The programmer’s wife tells him: “Run to the store and pick up a loaf of bread. If they have eggs, get a dozen.”
The programmer comes home with 12 loaves of bread.
The programmer’s wife tells him: “Run to the store and pick up a loaf of bread. If they have eggs, get a dozen.”
The programmer comes home with 12 loaves of bread.
Marshmallowman
W:O:A Metalmaster
Sitzen drei schwangere Frauen auf einer Parkbank und stricken Pullover für ihre zukünftigen Kleinen. Da holt die erste eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen fragen nach: “was hast du da gerade genommen?”
Sie sagt: “Eine Vitamintabeltte, ich will, dass mein Kind später mal gross und stark wird.”.
Da nimmt die zwiete eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen: “was hast du da gerade genommen?”.
“Eine Kalziumtablette, ich will mal, dass mein Kind starke Knochen bekommt.”
Da nimmt die dritte eine Tablette aus ihrer Handtasche, und die anderen Zwei fragen wieder: “Was hast du da gerade genommen?”
Sie antwortet: “Contergan, ich kann keine Ärmel stricken.”
Autsch...
Die anderen fragen nach: “was hast du da gerade genommen?”
Sie sagt: “Eine Vitamintabeltte, ich will, dass mein Kind später mal gross und stark wird.”.
Da nimmt die zwiete eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen: “was hast du da gerade genommen?”.
“Eine Kalziumtablette, ich will mal, dass mein Kind starke Knochen bekommt.”
Da nimmt die dritte eine Tablette aus ihrer Handtasche, und die anderen Zwei fragen wieder: “Was hast du da gerade genommen?”
Sie antwortet: “Contergan, ich kann keine Ärmel stricken.”
Autsch...
Warhellhammer
W:O:A Metalgod
- 13 Juli 2011
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TrinktnixxX
W:O:A Metalmaster
Sitzen drei schwangere Frauen auf einer Parkbank und stricken Pullover für ihre zukünftigen Kleinen. Da holt die erste eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen fragen nach: “was hast du da gerade genommen?”
Sie sagt: “Eine Vitamintabeltte, ich will, dass mein Kind später mal gross und stark wird.”.
Da nimmt die zwiete eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen: “was hast du da gerade genommen?”.
“Eine Kalziumtablette, ich will mal, dass mein Kind starke Knochen bekommt.”
Da nimmt die dritte eine Tablette aus ihrer Handtasche, und die anderen Zwei fragen wieder: “Was hast du da gerade genommen?”
Sie antwortet: “Contergan, ich kann keine Ärmel stricken.”
Autsch...
das heftig.(bin in der Zeit geboren, hatte aber Glück)
Klaasohm
W:O:A Metalmaster
Sitzen drei schwangere Frauen auf einer Parkbank und stricken Pullover für ihre zukünftigen Kleinen. Da holt die erste eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen fragen nach: “was hast du da gerade genommen?”
Sie sagt: “Eine Vitamintabeltte, ich will, dass mein Kind später mal gross und stark wird.”.
Da nimmt die zwiete eine Tablette aus ihrer Handtasche und schluckt sie.
Die anderen: “was hast du da gerade genommen?”.
“Eine Kalziumtablette, ich will mal, dass mein Kind starke Knochen bekommt.”
Da nimmt die dritte eine Tablette aus ihrer Handtasche, und die anderen Zwei fragen wieder: “Was hast du da gerade genommen?”
Sie antwortet: “Contergan, ich kann keine Ärmel stricken.”
Autsch...
Über sowas macht man keine Witze.
Hau lieber n Ostfriesenwitz raus..darüber kann ich lachen.
Warhellhammer
W:O:A Metalgod
- 13 Juli 2011
- 106.897
- 59.586
- 168
2001stardancer
W:O:A Metalmaster
Kann mich da anschließen, bin 1961 geboren.
Zwei Jungen spielen mit einer Schrotflinte. Der eine schaut hinten rein, der andere vorne. Auf einmal löst sich ein Schuss. Meint der Hintere zum Vorderen: "Schau nicht so blöd, mich hat es auch geschreckt!"
2001stardancer
W:O:A Metalmaster
einen hab ich noch:
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor stehenden: "Wie heisst du mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." und schwupp weg ist er... Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin...
Da klopft es wieder. Petrus hin, derselbe Typ an der Tür: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." schwupp, wieder weg...
Als das ganze so 4 oder 5 mal weitergeht, marschiert Petrus zum Chef: "Tag Gott... sag mal, was geht denn ab? Ein paar mal schon steht ein Typ vor der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham... und dauernd zappt es ihn wieder weg..."
"Ach so, der" meint Gott, "das ist Peter Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wieder belebt..."
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor stehenden: "Wie heisst du mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." und schwupp weg ist er... Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin...
Da klopft es wieder. Petrus hin, derselbe Typ an der Tür: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." schwupp, wieder weg...
Als das ganze so 4 oder 5 mal weitergeht, marschiert Petrus zum Chef: "Tag Gott... sag mal, was geht denn ab? Ein paar mal schon steht ein Typ vor der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham... und dauernd zappt es ihn wieder weg..."
"Ach so, der" meint Gott, "das ist Peter Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wieder belebt..."
