Der was denkt ihr grad thread!!!!!!!
- Ersteller Slartibartfaß
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- ficken gedankenkram rammsteiner ist geil was denkt ihr? zuhause
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phönix
W:O:A Metalgod
- 18 Sep. 2008
- 80.593
- 18.943
- 168
- 48
Tomatentöter
W:O:A Metalgod
klaromacht nüscht tomate. immer alles mit der ruhe.
Das Zeug haut einen echt total um. Ist schon komisch, nur mal kurz in die Stadt zum Einkaufen und danach erstmal ne Stunde pennen müssen
VaultBoyAsHimself
W:O:A Metalmaster
- 13 Mai 2020
- 12.345
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- 128
- 36
* meine güte, morgen ist es schon 20 jahre her. und trotzem vergisst man es nicht. auch nicht was man an diesem tag gemacht hat. *
Habe mit meinem Großgroßgroß Cousin "Hotel" im Wohnzimmer meiner Oma gespielt und da kam es im Fernsehen. Konnten gar nicht begreifen was dort gerade passiert war. Danach sind wir zum Pappenunterricht und haben dort über die Anschläge gemeinsam gesprochen.
Guardian of Silence
W:O:A Metalmaster
Ich mag Affen.
Die Zoohandlung hat sie um 5 Cent pro Stück verkauft. Ich fand das komisch da sie normalerweise ein paar 1000 kosten. Ich habe mich dazu entschieden dem geschenkten Gaul nicht ins Maul zu schauen. Ich habe 200 gekauft.
Ich mag Affen.
Ich habe meine 200 Affen mit nach Hause genommen. Ich habe ein großes Auto. Ich habe einen fahren gelassen. Er hieß Sigmund. Er war zurückgeblieben. Genau genommen war keiner von ihnen sonderlich intelligent. Sie haben nicht aufgehört sich gegenseitig in die Genitalien zu schlagen. Ich habe gelacht. Sie haben meine Genitalien geschlagen. Ich hörte auf zu lachen.
Ich habe sie in mein Zimmer getrieben. Sie haben sich nicht gut an ihr neues Umfeld gewöhnt. Sie haben gekreischt, sich von der Couch abgestoßen und sich mit hoher Geschwindigkeit gegen die Wand geworfen.
Auch wenn es anfangs lustig war verlor das Spektakel nach zweieinhalb Stunden seinen Witz.
Zwei Stunden später merkte ich wieso die Affen so billig waren: sie sind alle gestorben. Ohne offensichtlichen Grund. Sie sind einfach tot umgefallen. Fast wie wenn man einen Goldfisch kauft und er nach fünf Stunden stirbt. Verdammte billige Affen.
Ich wusste nicht was ich tun soll. Zweihundert tote Affen lagen in meinem Zimmer, auf meinem Bett, in meiner Kommode, von meinem Bücherregal hängend. Es sah aus als hätte ich zweihundert kleine Teppiche.
Ich habe versucht einen in der Toilette hinunter zu spülen. Es hat nicht funktioniert. Dann hatte ich einen toten, nassen Affen und 199 tote, trockene Affen.
Ich habe versucht so zu tun als wären sie Plüschtiere. Das hat eine Zeit lang funktioniert bis der Verwesungsprozess begonnen hat. Es begann stark zu stinken.
Ich musste pinkeln aber in meiner Toilette war ein toter Affe und ich wollte keinen Installateur rufen. Es war mir peinlich.
Ich habe versucht die Verwesung zu verlangsamen indem ich sie einfrierte. Leider hatte ich nur Platz für zwei Affen gleichzeitig und musste sie alle 30 Sekunden wechseln. Zusätzlich musste ich die gesamten Lebensmittel aus dem Gefrierschrank essen damit sie nicht schlecht wurden.
Ich habe versucht sie zu verbrennen. Ich wusste nicht, dass mein Bett brennbar war. Ich musste das Feuer löschen.
Dann hatte ich einen Toten, nassen Affen in meiner Toilette, zwei tote, gefrorene Affen in meinem Gefrierschrank und 197 tote, verkohlte Affen in einem Haufen auf meinem Bett. Der Geruch wurde nicht besser.
Meine Unfähigkeit die Affen zu beseitigen und die Toilette zu benutzen hat mich aufgeregt. Ich habe einen Affen geschlagen. Ich fühlte mich besser.
Ich habe versucht sie in den Müll zu werfen aber der Müllmann meinte, dass die Stadt keine verkohlten Primaten entsorgen durfte. Ich erzählte ihm von dem Nassen. Den konnte er auch nicht nehmen. Es war mir zu blöd ihm von den Gefrorenen zu erzählen.
Ich bin schließlich zu einer Lösung gekommen. Ich habe sie als Weihnachtsgeschenke verteilt. Meine Freunde wussten nicht was sie sagen sollten. Sie taten so als würden sie sie mögen aber ich konnte erkennen, dass sie logen.
Undankbare Menschen.
Also schlug ich sie in die Genitalien.
Ich mag Affen.
Die Zoohandlung hat sie um 5 Cent pro Stück verkauft. Ich fand das komisch da sie normalerweise ein paar 1000 kosten. Ich habe mich dazu entschieden dem geschenkten Gaul nicht ins Maul zu schauen. Ich habe 200 gekauft.
Ich mag Affen.
Ich habe meine 200 Affen mit nach Hause genommen. Ich habe ein großes Auto. Ich habe einen fahren gelassen. Er hieß Sigmund. Er war zurückgeblieben. Genau genommen war keiner von ihnen sonderlich intelligent. Sie haben nicht aufgehört sich gegenseitig in die Genitalien zu schlagen. Ich habe gelacht. Sie haben meine Genitalien geschlagen. Ich hörte auf zu lachen.
Ich habe sie in mein Zimmer getrieben. Sie haben sich nicht gut an ihr neues Umfeld gewöhnt. Sie haben gekreischt, sich von der Couch abgestoßen und sich mit hoher Geschwindigkeit gegen die Wand geworfen.
Auch wenn es anfangs lustig war verlor das Spektakel nach zweieinhalb Stunden seinen Witz.
Zwei Stunden später merkte ich wieso die Affen so billig waren: sie sind alle gestorben. Ohne offensichtlichen Grund. Sie sind einfach tot umgefallen. Fast wie wenn man einen Goldfisch kauft und er nach fünf Stunden stirbt. Verdammte billige Affen.
Ich wusste nicht was ich tun soll. Zweihundert tote Affen lagen in meinem Zimmer, auf meinem Bett, in meiner Kommode, von meinem Bücherregal hängend. Es sah aus als hätte ich zweihundert kleine Teppiche.
Ich habe versucht einen in der Toilette hinunter zu spülen. Es hat nicht funktioniert. Dann hatte ich einen toten, nassen Affen und 199 tote, trockene Affen.
Ich habe versucht so zu tun als wären sie Plüschtiere. Das hat eine Zeit lang funktioniert bis der Verwesungsprozess begonnen hat. Es begann stark zu stinken.
Ich musste pinkeln aber in meiner Toilette war ein toter Affe und ich wollte keinen Installateur rufen. Es war mir peinlich.
Ich habe versucht die Verwesung zu verlangsamen indem ich sie einfrierte. Leider hatte ich nur Platz für zwei Affen gleichzeitig und musste sie alle 30 Sekunden wechseln. Zusätzlich musste ich die gesamten Lebensmittel aus dem Gefrierschrank essen damit sie nicht schlecht wurden.
Ich habe versucht sie zu verbrennen. Ich wusste nicht, dass mein Bett brennbar war. Ich musste das Feuer löschen.
Dann hatte ich einen Toten, nassen Affen in meiner Toilette, zwei tote, gefrorene Affen in meinem Gefrierschrank und 197 tote, verkohlte Affen in einem Haufen auf meinem Bett. Der Geruch wurde nicht besser.
Meine Unfähigkeit die Affen zu beseitigen und die Toilette zu benutzen hat mich aufgeregt. Ich habe einen Affen geschlagen. Ich fühlte mich besser.
Ich habe versucht sie in den Müll zu werfen aber der Müllmann meinte, dass die Stadt keine verkohlten Primaten entsorgen durfte. Ich erzählte ihm von dem Nassen. Den konnte er auch nicht nehmen. Es war mir zu blöd ihm von den Gefrorenen zu erzählen.
Ich bin schließlich zu einer Lösung gekommen. Ich habe sie als Weihnachtsgeschenke verteilt. Meine Freunde wussten nicht was sie sagen sollten. Sie taten so als würden sie sie mögen aber ich konnte erkennen, dass sie logen.
Undankbare Menschen.
Also schlug ich sie in die Genitalien.
Ich mag Affen.
Guardian of Silence
W:O:A Metalmaster
Hurrabärchi
nur zum Pöbeln hier
- 9 Okt. 2012
- 55.188
- 43.366
- 170
Reiður Loki
VIP-Saufziege
Was haste wieder angestellt?!Ach du scheiße, war das gestern verrückt.
Hurrabärchi
nur zum Pöbeln hier
- 9 Okt. 2012
- 55.188
- 43.366
- 170
Nach Feierabend ein Steak gegessen, dann Biergarten, dann wollte ich eigentlich nach Hause, aber auf dem Weg zur Bushaltestelle habe ich Rockmusik vernommen, bin dann irgendwie auf nem Konzert gelandet, später an der Bushaltestelle eingeschlafen und dank einer sehr netten Frau dann mittels Taxi in die Wohnung gefunden.
phönix
W:O:A Metalgod
- 18 Sep. 2008
- 80.593
- 18.943
- 168
- 48
das glaub ich dir. da denkt man, man leidet an so eine art narkolepsie oder so.klaro
Das Zeug haut einen echt total um. Ist schon komisch, nur mal kurz in die Stadt zum Einkaufen und danach erstmal ne Stunde pennen müssen
phönix
W:O:A Metalgod
- 18 Sep. 2008
- 80.593
- 18.943
- 168
- 48
oh man, ich krieg da gleich wieder gänsehaut. darf man gar nicht drüber nachdenken.
Reiður Loki
VIP-Saufziege
Oh MannNach Feierabend ein Steak gegessen, dann Biergarten, dann wollte ich eigentlich nach Hause, aber auf dem Weg zur Bushaltestelle habe ich Rockmusik vernommen, bin dann irgendwie auf nem Konzert gelandet, später an der Bushaltestelle eingeschlafen und dank einer sehr netten Frau dann mittels Taxi in die Wohnung gefunden.
Na ja, solange Du nicht morgens um sieben in Unterhose im Sparkassenvorraum von der Polizei geweckt wirst wie +1 Kollege, ist ja alles gut.
Hurrabärchi
nur zum Pöbeln hier
- 9 Okt. 2012
- 55.188
- 43.366
- 170
Das zum Glück nicht.Oh Mann
Na ja, solange Du nicht morgens um sieben in Unterhose im Sparkassenvorraum von der Polizei geweckt wirst wie +1 Kollege, ist ja alles gut.
Völlig Banane war es trotzdem
