So - um diesem sinnlosen Fred weiteren Unsinn hinzuzufügen, hier eine kleine Gutenachtgeschichte für alle Wachgebliebenen:
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"geh mir aus'm weg"
der regenwurm reagiert nicht. er liegt regungslos auf dem gehweg und flötet ein lied von marilyn manson. "scheiss wurm, jetz mach platz!" ich versuche ihn mit meinen worten zu beeindrucken, doch die coolnes des wurms ist total immun gegen meine dünne stimme.
da ich ein zu zwangshandlungen verpflichteter autist bin, kann ich sowas nicht ignorieren. so ein scheiss regenwurm liegt vor mir auf dem aldi-parkplatz ubd macht einfach keinen platz.
ignorantes wurmgesocks.
und dann lächelt er, als wolle er mich provozieren, flötet kaum hörbar die junkieentschuldigung ".. i dont like the drug, but the drugs like me..." und ich stehe hilflos da.
ich werd echt grad verrückt an diesem blöden wurm.
arschlochwurm.
das tier ist unnachgiebig, kriechbehindert oder taub, glaube ich. oder einfach nur auf extremen ärger aus.
ich beuge mich zu ihm runter "pass auf, wurm, du kannst hier nicht einfach rumliegen und so tun, als ob dies hier dein scheiss parkplatz wäre. ich meine, ich könnte jetzt um dich herumlaufen, aber ich gehe hier immer so, und immer,
wirklich immer, setze ich meinen fuß auf diesen pflasterstein, auf dem du jetzt liegst. also würde es dir viel mühe bereiten, dich hier zu entfernen? ich will dir ja auch nicht wehtun."
ausdrucklose wurmaugen starren mich an und der wurm zieht ein gesicht, so als wolle er sagen "blödmann, würmer können doch weder hören noch reden, also laber mich nicht an, alter. ach und ausserdem, ich bleibe hier liegen, bis es frühling wird und lebensopfer."
der wurm bemerkt natürlich auch meine vorsommerliche angespanntheit, aber da er einer diesen provokanten arschlochwürmer ist, bleibt er einfach liegen und pfeifft weiter schlechte rockmusik, jetzt etwas lauter und irgendwas von scooter. der wurm hat einen total fehlgeleiteten musikgeschmack.
kackwurm.
ich muss mir was überlegen.
einfach drauftreten und das wurmding unter meiner schuhsohle zerreiben ziehe ich aber nicht in erwägung, das wäre wieder so ein blödes machtspielchen mensch gegen tier, und auf dieses niveau will ich mich einfach nicht herablassen.
dann überlege ich kurz, dem wurm eine von meinen zigaretten anzubieten, um ihn vielleicht milde zu stimmen, aber wer weiss ob der wurm überhaupt raucht und nicht vielleicht noch böser wird, wenn ich ihn mit einer meiner zigaretten belästige.
ich frage trotzdem: "zigarette?" der wurm schweigt kurz und schüttelt den kopf oder den arsch, das kann ich nicht genau erkennen. beide wurmenden bewegen sich ganz kurz, also arsch und kopf. das wurmgesindel bleibt aber an ort und stelle, meine zigaretten bleiben in der schachtel.
vielleicht sollte ich ihm ein wenig angst machen mit meinem feuerzeug. einfach mal so kurz vor seinem blödem wurmgesicht eine flamme machen, ihm einfach nur ein wenig angst machen, nur ganz kurz demonstrieren, dass ich ihn meiner funktion die besseren karten habe.
ich zeige ihm erstmal das feuerzeug, vielleicht kennt er sowas ja, vielleicht hatt er ja erfahrungen mit solchen dingen. er stimmt aber pfeiffend ein neues lied an, und ich erkenne eine ganz neue seite an ihm. er pfeifft etwas von madonne, ich glaube es ist "like a virgin"; ein jungfrauwurm - auch das noch.
das feuerzeug interessiert den wurm nicht, ich lege es direkt vor ihn hin, bin mir aber auf einmal nicht mehr sicher, ob ich das feuerzeig nicht zufällig seinem arsch zeige, und so zeige ich das feuerzeug auch noch der anderen seite des wurms. unbeeindruckt verweilt er "...like a virgin you touched for the very first time..." er pfeifft dieses blöde lied und treibt mich direkt auf die A666, die autobahn richtung purem hass.
"wurm, du willst doch sicher nicht, dass dir was geschieht, oder?" das soll so eine art drohung sein, aber es ist schwierig einem total impertinenten regenwurm zu drohen, der dabei auch noch madonna pfeifft. haben sie schonmal jemandem gedroht, der madonna pfeifft? das ist doch wie mutter theresa verprügeln. geht gar nicht, macht man nicht so was.
der wurm liegt da, es interessiert ihn nicht die bohne, was ich ihm erzähle. das gibt meinem wahnsinn erneut etwas futter. ich bücke mich wieder zu ihm runter und lasse aus dem feuerzeug etwas gas austreten, achte aber darauf, dass mich keiner der leute hier auf dem parkplatz sieht. nicht, dass da gleich so'n kind rumschreit "mama, die Frau da vergast einen regenwurm!" dann ist man doch auf dem vorhof zu aldi aber das komplettarschloch.
ich liege vor dem wurm, leute gehen vorbei, gucken komisch. ich lasse gas ausströmen, abewchselnd in den wurmkopf und den wurmarsch, irgendwie wird er doch die gefahr bemerken, die von mir ausgeht. ich will, dass er weiss, dass ich es ernst meine.
kackwurm.
das gasgeballer scheint den wurm zunächst nicht zu beeindrucken. nicht nur zunächst nicht, sondern überhaupt nicht.
arschlochwurm.
der wurm pfeifft jetzt ein lied von den beatles. eins von john lennon. "...all we are saying is give peace a chance..." ich fühle mich erkannt, gedemütigt und total mies. ich bin doch nur eine junge frau auf dem parkplatz bei aldi, die nur etwas gemüse kaufen will. ich bin verzweifelt. der wurm bleibt. vielleicht sollte ich einfach gehen. aber diese blöße will ich mir nicht geben. dem wurm fällt immernoch die beatles-nummer aus dem gesicht. er ist an coolness kaum zu überbieten. das imponiert mir.
"ok, wurm" sage ich " du bist der coolste regenwurm der welt. mach doch, was du willst."
ich bleibe bei ihm sitzen, es regnet. ich sehe wie aldi gerade schließt. die lampen im supermarkt verdunkeln sich, vor mir sitzt ein regenwurm mit multiplem musikgeschmack unbeugsam, widerstandsfähig. kampfbereit erscheinend.
ich habe verloren.
gegen diesen regenwurm.
es wird nacht und ich erzähle dem regenwurm aus meinem leben und er pfeift dazu einige liede, unter anderem auch songs von johnny cash. ich habe noch eine dose bier im auto, fällt mir ein. die hole ich, biete sie dem wurm an. er reagiert schon wieder nicht, ich trinke allein - was für eine arrogante mistsau.
irgendwann schlafe ich ein.
als ich am nächsten morgen erwache, ist der wurm weg, nur ein kleiner zettel liegt da, auf dem noch kleiner zu lesen ist: "danke für den netten abend, und du brauchst echt mal einen arzt, alter". wahrscheinlich hat er recht, aber fürs erste ist er aus meinem blickfeld verschwunden und somit bin ich der sieger - sieger durch die erhabenheit meiner geduld.
ein lächeln kommt geflogen und setzt sich auf mein gesicht.ich stelle fest, mich durchgesetzt zu haben, und auch, dass man den coolnessgrad von regenwürmern nicht an deren musikgeschmack festmachen sollte, zumindest nicht ausschließlich.
ich betrete motherfucking aldi, das personal macht einen ebenso müden eindruck wie ich, obwohl die wohl alle nicht draußen auf dem parkplatz geschlafen haben. obwohl, wer weiss, vielleicht werden diese aldikaputtheiten auch in einer scheune hinter dem ladengebäude gezüchtet. ich kaufe broccoli, himbeeren, eine ananas, ein brot und frischen basilikum und tomaten. ich bin glücklich.
vier tage später sitze ich zuhause und gucke eine tierdokumentation im fernsehn. plötzlich brennt sich was schrilles in die gemütlichkeit. das telefon klingelt, ich nehme ab und sage nur "hallo" und der wurm ist dran, der von vor vier tagen. er spricht wie nach fünf nasen kokain, schnell und konsonantenbetont. fast hyperventlierend. er fagt mich, ob wir uns nicht mal wieder auf ein bier bei aldi sehen könnten. ich habe dem wurm wohl in dieser nacht meine telefonnummer gegeben.
im hintergrund läuft irgendwas von slayer, ich glaube, es ist ein livealbum. und der wurm mus schreien, damit ich ihn überhaupt verstehe.
ein bier?
ein regenwurm?
ein aldi?
es geht mir nicht gut, ich lehne ab.
:a morgen Abend vllt. schon sold-out 
xD ) mit so einem " Fuck me " Shirt sehen solltet, bin das garantiert nich ich...es sei denn ich male mir eins im Suff
