FlachwitzThread
- Ersteller Megatherion
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Warhellhammer
W:O:A Metalgod
- 13 Juli 2011
- 106.897
- 59.586
- 168
2 Muffins treffen sich im Backofen. Sagt das Eine zum Anderen: "ist aber ganz schön heiß hier!". Sagt das Andere: "......ich werd' verrückt! Ein sprechendes Muffin!!!". 
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Nachdem der Leichenzug vorbei ist, fragt ein Zuschauer den anderen:
"Wissen Sie, wer der Verstorbene ist?"
"Ja, natürlich. Der ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird."
Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
"Otto. haste schon gehört ? Gestern haben sie den Kleingruber begraben. "
"So, was war denn mit ihm ?"
"Er war tot !"
Und wieder wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus. Beugt sich der Fahrer heraus und meint:
"Was guckst 'n so blöd, haste noch nie ne Dampfwalze gesehen?"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Fragt im Fußballstadion einer seinen Nachbarn :
"Wo haben Sie denn die Eintrittskarte her?"
"Von meinem Nachbarn."
"Der konnte wohl nicht kommen ?"
"Nö, der geht zur Beerdigung meiner Frau"
Steward zum Kapitän:
''Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?''
Kapitän: ''Werfen sie ihn sofort über Bord!''
Ca. 10 Minuten später. Steward:
''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''
Zwei Patienten unterhalten sich am Krankenbett.
"Ach, Professor Fleischer wird Sie operieren? Na viel Glück."
"Wieso Fleischer, mein Arzt heißt Müller."
"Ja, Fleischer ist nur sein Spitzname!"
Ein Mann will Selbstmord begehen und steigt auf den schiefen Turm von Pisa.
Doch dann sieht er unten auf dem Rasen einen Mann ohne Arme und ohne Beine fröhlich rumhüpfen. Er denkt sich:
"Dieser Mann hat keine Arme und keine Beine und ist glücklich, dann kann ich erst recht glücklich sein!"
Er geht wieder runter und fragt ihn: "Wieso hüpfst du so fröhlich umher?"
"Ich bin nicht fröhlich, mein verdammter Hintern juckt!"
Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu:
"Herr Doktor, denken Sie sich, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben."
Der Doktor ist konsterniert. Aber er muss irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er:
"Hat er viel geschwitzt?"
"Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt."
Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."
Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint:
"Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk."
Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf.
"Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk."
Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf.
"Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk."
Meint das 3. Kind : "Nnng ek ninnnh dn drn!"
"Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Nachdem der Leichenzug vorbei ist, fragt ein Zuschauer den anderen:
"Wissen Sie, wer der Verstorbene ist?"
"Ja, natürlich. Der ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird."
Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
"Otto. haste schon gehört ? Gestern haben sie den Kleingruber begraben. "
"So, was war denn mit ihm ?"
"Er war tot !"
Und wieder wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus. Beugt sich der Fahrer heraus und meint:
"Was guckst 'n so blöd, haste noch nie ne Dampfwalze gesehen?"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Fragt im Fußballstadion einer seinen Nachbarn :
"Wo haben Sie denn die Eintrittskarte her?"
"Von meinem Nachbarn."
"Der konnte wohl nicht kommen ?"
"Nö, der geht zur Beerdigung meiner Frau"
Steward zum Kapitän:
''Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?''
Kapitän: ''Werfen sie ihn sofort über Bord!''
Ca. 10 Minuten später. Steward:
''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''
Zwei Patienten unterhalten sich am Krankenbett.
"Ach, Professor Fleischer wird Sie operieren? Na viel Glück."
"Wieso Fleischer, mein Arzt heißt Müller."
"Ja, Fleischer ist nur sein Spitzname!"
Ein Mann will Selbstmord begehen und steigt auf den schiefen Turm von Pisa.
Doch dann sieht er unten auf dem Rasen einen Mann ohne Arme und ohne Beine fröhlich rumhüpfen. Er denkt sich:
"Dieser Mann hat keine Arme und keine Beine und ist glücklich, dann kann ich erst recht glücklich sein!"
Er geht wieder runter und fragt ihn: "Wieso hüpfst du so fröhlich umher?"
"Ich bin nicht fröhlich, mein verdammter Hintern juckt!"
Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu:
"Herr Doktor, denken Sie sich, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben."
Der Doktor ist konsterniert. Aber er muss irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er:
"Hat er viel geschwitzt?"
"Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt."
Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."
Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint:
"Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk."
Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf.
"Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk."
Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf.
"Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk."
Meint das 3. Kind : "Nnng ek ninnnh dn drn!"
"Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"
Toxic Corpse
W:O:A Metalhead
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Und wieder wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus. Beugt sich der Fahrer heraus und meint:
"Was guckst 'n so blöd, haste noch nie ne Dampfwalze gesehen?"
Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie
ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer
hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der
Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die
Schnauze..."
Warhellhammer
W:O:A Metalgod
- 13 Juli 2011
- 106.897
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- 168
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
Das Mädchen:
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."
Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und angeln.
Jesus meint: "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land.
Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus "ich geh' mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..."
Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt:
"Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, wann darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?"
Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!"
Zehn Minuten später:
Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
Papa: "Ok, dann mach."
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
"Ooooooch, schon wieder 'ne Mütze..."
Fragt die Nachbarin:"Ich habe gehört, dass Ihr Mann plötzlich verstorben ist. Woran denn?"
"An einer Grippe!"
"Na Gott sei Dank, wenigstens war's nichts Ernstes!"
"Mami, kann ich einen Keks haben?"
"Ja, sie stehen oben auf dem Schrank."
"Ich komm nicht ran, hab doch keine Arme."
"Keine Arme, keine Kekse."
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
Reporter: "Ähm... ah ja. Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
"Mami,Mami", ruft die kleine Lisa. "darf ich die Schüssel auslecken ?"
"Nein mein Schatz, du drückst die Spülung, wie es sich gehört !"
Peter und Marion laufen durch den Wald. Plötzlich gurgelt Peter, hält sich den Hals und fällt röchelnd um.
Entsetzt greift Marion nach ihrem Handy, ruft den Notarzt an und sagt: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
"Bleiben Sie ganz ruhig. Erst müssen wir überprüfen, ob er auch wirklich tot ist..."
Plötzlich ist ein Schuss zu hören, dann meldet sich Marion wieder: "Okay und jetzt?"
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der
Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt:
"Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, ach was! Keine Angst! Sie ist doch gelähmt!"
Mami Mami... ich will nicht zum Psychiater!
Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"
Mami Mami ... ich bin fertig mit Staubsaugen.
Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein.
Im Krankenwagen:
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja auch nicht mehr lange dauern, oder?!"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein süßes, kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie
ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!" Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussball-Tisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
Sie: "äh… nein, ich bin die Englisch-Lehrerin von ihrem Sohn."
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen?
Der Türke spricht Deutsch und arbeitet.
(Sorry an alle Sachsen hier!
)
Eine Frau geht zum Gynäkologen:
"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Doktor: "Mein Gott! Wer macht denn sowas!?"
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt`s!"
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250 g von der Dicken, Groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs. "Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die Gute ?" Sagt der Arzt: "sie haben bestimmt meine Sprechstundenhilfe gesehen? Gestern hab ich sie endlich rumgekriegt."
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf
sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Hund."
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
Das Mädchen:
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."
Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und angeln.
Jesus meint: "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land.
Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus "ich geh' mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..."
Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt:
"Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, wann darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?"
Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!"
Zehn Minuten später:
Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
Papa: "Ok, dann mach."
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
"Ooooooch, schon wieder 'ne Mütze..."
Fragt die Nachbarin:"Ich habe gehört, dass Ihr Mann plötzlich verstorben ist. Woran denn?"
"An einer Grippe!"
"Na Gott sei Dank, wenigstens war's nichts Ernstes!"
"Mami, kann ich einen Keks haben?"
"Ja, sie stehen oben auf dem Schrank."
"Ich komm nicht ran, hab doch keine Arme."
"Keine Arme, keine Kekse."
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
Reporter: "Ähm... ah ja. Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
"Mami,Mami", ruft die kleine Lisa. "darf ich die Schüssel auslecken ?"
"Nein mein Schatz, du drückst die Spülung, wie es sich gehört !"
Peter und Marion laufen durch den Wald. Plötzlich gurgelt Peter, hält sich den Hals und fällt röchelnd um.
Entsetzt greift Marion nach ihrem Handy, ruft den Notarzt an und sagt: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
"Bleiben Sie ganz ruhig. Erst müssen wir überprüfen, ob er auch wirklich tot ist..."
Plötzlich ist ein Schuss zu hören, dann meldet sich Marion wieder: "Okay und jetzt?"
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der
Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt:
"Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, ach was! Keine Angst! Sie ist doch gelähmt!"
Mami Mami... ich will nicht zum Psychiater!
Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"
Mami Mami ... ich bin fertig mit Staubsaugen.
Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein.
Im Krankenwagen:
"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja auch nicht mehr lange dauern, oder?!"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein süßes, kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie
ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!" Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussball-Tisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
Sie: "äh… nein, ich bin die Englisch-Lehrerin von ihrem Sohn."
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen?
Der Türke spricht Deutsch und arbeitet.
(Sorry an alle Sachsen hier!
)Eine Frau geht zum Gynäkologen:
"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Doktor: "Mein Gott! Wer macht denn sowas!?"
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt`s!"
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250 g von der Dicken, Groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs. "Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die Gute ?" Sagt der Arzt: "sie haben bestimmt meine Sprechstundenhilfe gesehen? Gestern hab ich sie endlich rumgekriegt."
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf
sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Hund."
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
Warhellhammer
W:O:A Metalgod
- 13 Juli 2011
- 106.897
- 59.586
- 168
Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er: "Ist mir scheißegal! Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!
Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut:
Gutten Tag! Brauchen Grabstein. Darauf schreiben: "Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"
"Is gut, du schreiben: Ali tot, verkaufen 3ern BMW!"
Kontaktanzeige:
Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal.
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf, wenn er es nicht mag.
Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der Andere den Teller zu sich herüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet.
Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus.
Darauf sagt der andere Student : "Ja, so weit bin ich auch gekommen!"
Der Lehrer zu Peterchen: "Du, Peter, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts!"
Ein Kosovar kommt nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Famillie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die, die arbeiten bis 17h..."
Ein Ehepaar liegt abends im Bett:
Er: "hier, nimm noch Deine Kopfschmerztablette!"
Sie: "ja aber, ich hab doch gar keine Kopfschmerzen..."
Er: "Na dann...!"
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende
Artikel im Korb:
1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"
Beim Psychiater:
"Na, Herr Müller, was denken Sie, worauf Ihre Kontaktschwierigkeiten zurückzuführen sind?"
"Das müssen Sie doch wissen, Sie blöde Sau!"
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."
"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!!!"
"Wieso das denn nicht???"
"Ich bin blind!"
Herr Hueber kommt zum Psychiater. "Ihre Frau hat mich schon angerufen", sagt der. "Sie sind doch der Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein, nicht wahr?" - "Nein", erwidert Herr Hueber, "Ich komme wegen meiner Frau. Sie glaubt, ich sei Franz Hueber!"
Ein Mann ist Vater geworden. Am nächsten Tag soll er zum Standesamt gehen, das Kind anmelden. Hierfür muss er u. a. auch den Vornamen des Kindes angeben.
Der Mann zu seiner Frau im Krankenhaus: "wie soll das Kind nochmal heißen? Ich kann mir diesen Namen einfach nicht merken!"
Die Frau: "Uschi. Unser Kind soll Uschi heißen! Wie oft muss ich es Dir denn noch sagen? Uschi, Uschi, Uschi, verdammt!"
Der Mann: "Sorry, das kann ich mir NIEMALS merken! Weißt Du wie peinlich das morgen sein wird, wenn die vom Standesamt mich nach dem Namen fragen und dieser mir schon wieder entfallen ist?"
Darauf die Frau: "dann machs doch so: denk einfach an "Muschi" und lass dann den ersten Buchstaben weg!"
Der Mann, völlig aus dem Häuschen: "das ist ja sooooooooooo genial! Genau so mach ich's!"
Am nächsten Tag im Standesamt: "guten Tag, ich möchte gerne mein Kind anmelden".
"Wie soll es denn heißen?"
"Otze".
Ein junger, von der Sozialhilfe lebender Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zum Beamten: "ey, Allda! Isch will nischd mehr von der Stütze leben, isch will rischdisch arbeiten!"
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Allda, willzt du misch verarsche, odda was!?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein und schaut manchmal aus dem Fenster.
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich schon!"
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare an deine Schnecke bekommen?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"
"Du Hans?"
"W-w-w-w-w-w-waaas?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. S-s-s-saaag d-d-d-d-doch m-m-m-maaal!"
"HALT DIE SCHNAUZE!"
Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut:
Gutten Tag! Brauchen Grabstein. Darauf schreiben: "Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"
"Is gut, du schreiben: Ali tot, verkaufen 3ern BMW!"
Kontaktanzeige:
Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal.
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf, wenn er es nicht mag.
Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der Andere den Teller zu sich herüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet.
Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus.
Darauf sagt der andere Student : "Ja, so weit bin ich auch gekommen!"
Der Lehrer zu Peterchen: "Du, Peter, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts!"
Ein Kosovar kommt nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Famillie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die, die arbeiten bis 17h..."
Ein Ehepaar liegt abends im Bett:
Er: "hier, nimm noch Deine Kopfschmerztablette!"
Sie: "ja aber, ich hab doch gar keine Kopfschmerzen..."
Er: "Na dann...!"
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende
Artikel im Korb:
1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"
Beim Psychiater:
"Na, Herr Müller, was denken Sie, worauf Ihre Kontaktschwierigkeiten zurückzuführen sind?"
"Das müssen Sie doch wissen, Sie blöde Sau!"
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."
"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!!!"
"Wieso das denn nicht???"
"Ich bin blind!"
Herr Hueber kommt zum Psychiater. "Ihre Frau hat mich schon angerufen", sagt der. "Sie sind doch der Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein, nicht wahr?" - "Nein", erwidert Herr Hueber, "Ich komme wegen meiner Frau. Sie glaubt, ich sei Franz Hueber!"
Ein Mann ist Vater geworden. Am nächsten Tag soll er zum Standesamt gehen, das Kind anmelden. Hierfür muss er u. a. auch den Vornamen des Kindes angeben.
Der Mann zu seiner Frau im Krankenhaus: "wie soll das Kind nochmal heißen? Ich kann mir diesen Namen einfach nicht merken!"
Die Frau: "Uschi. Unser Kind soll Uschi heißen! Wie oft muss ich es Dir denn noch sagen? Uschi, Uschi, Uschi, verdammt!"
Der Mann: "Sorry, das kann ich mir NIEMALS merken! Weißt Du wie peinlich das morgen sein wird, wenn die vom Standesamt mich nach dem Namen fragen und dieser mir schon wieder entfallen ist?"
Darauf die Frau: "dann machs doch so: denk einfach an "Muschi" und lass dann den ersten Buchstaben weg!"
Der Mann, völlig aus dem Häuschen: "das ist ja sooooooooooo genial! Genau so mach ich's!"
Am nächsten Tag im Standesamt: "guten Tag, ich möchte gerne mein Kind anmelden".
"Wie soll es denn heißen?"
"Otze".
Ein junger, von der Sozialhilfe lebender Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zum Beamten: "ey, Allda! Isch will nischd mehr von der Stütze leben, isch will rischdisch arbeiten!"
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Allda, willzt du misch verarsche, odda was!?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein und schaut manchmal aus dem Fenster.
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich schon!"
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare an deine Schnecke bekommen?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"
"Du Hans?"
"W-w-w-w-w-w-waaas?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. S-s-s-saaag d-d-d-d-doch m-m-m-maaal!"
"HALT DIE SCHNAUZE!"
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Hex
W:O:A Metalgod
- 4 März 2004
- 242.790
- 62.181
- 158
Den von Hells find ich so dermaßen geil, kann ihn nur so ungefähr wiedergeben:
Zwei Rosinen treffen sich.
Sacht die eine zur anderen: Warum hast du denn nen Helm auf?
Sacht die andere: Na, ich geh doch nachher in Stollen!
Könnt mich beömmeln über das Ding!
Zwei Rosinen treffen sich.
Sacht die eine zur anderen: Warum hast du denn nen Helm auf?
Sacht die andere: Na, ich geh doch nachher in Stollen!
Könnt mich beömmeln über das Ding!
Sitzt ein Mann am Ententeich und wirft Brot ins Wasser um die Enten zu füttern. Kommt ne olle Omi vorbei und mault: '' In Afrika verhungern die Menschen und Sie werfen Brot in den Teich.''
Sacht der Kerl:'' Tut mir leid, aber bis Afrika kann ich nich werfen.''
Sacht der Kerl:'' Tut mir leid, aber bis Afrika kann ich nich werfen.''
Tomatentöter
W:O:A Metalgod
mannimamut
W:O:A Metalmaster
Warhellhammer
W:O:A Metalgod
- 13 Juli 2011
- 106.897
- 59.586
- 168
Toxic Corpse
W:O:A Metalhead
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"
Warhellhammer
W:O:A Metalgod
- 13 Juli 2011
- 106.897
- 59.586
- 168
