Schmuh
W:O:A Metalmaster
- 11 Nov. 2011
- 16.038
- 1.146
- 128
der witz der woche
- Ersteller codo der 3.
- Erstellt am
-
Als neues Loginsystem benutzen wir die Wacken.ID. Damit du deinen jetzigen Account im Wacken Forum mit der Wacken.ID verknüpfen kannst, klicke bitte auf den Link und trage deine E-Mail Adresse ein, die du auch hier im Forum benutzt. Ein User mit deinem Benutzernamen und deiner E-Mail Adresse wird dann automatisch angelegt. Du bekommst dann eine E-Mail und musst deine Wacken.ID bestätigen.
Sollte es Probleme geben, schreibt uns bitte.
Klicke hier, um deinen Account in eine Wacken.ID zu migrireren.
Irgendwo geklaut:
FIFTY SHADES OF GREY - (a husbands point of view)
The missus bought a Paperback,
down Shepton Mallet way,
I had a look inside her bag;
T'was "fifty shades of grey".
Well I just left her to it,
And at ten I went to bed.
An hour later she appeared;
The sight filled me with dread...
In her left she held a rope;
And in her right a whip!
She threw them down upon the floor,
And then began to strip.
Well fifty years or so ago;
I might have had a peek;
But Mabel hasn't weathered well;
She's eighty four next week!!
Watching Mabel bump and grind;
Could not have been much grimmer.
And things then went from bad to worse;
She toppled off her Zimmer!
She struggled back upon her feet;
A couple minutes later;
She put her teeth back in and said
I am a dominater !!
Now if you knew our Mabel,
You'd see just why I spluttered,
I'd spent two months in traction
For the last complaint I'd uttered.
She stood there nude and naked
Bent forward just a bit
I went to hold her, sensual like
and stood on her left t*t!
Mabel screamed, her teeth shot out;
My god what had I done!?
She moaned and groaned then shouted out:
"Step on the other one"!!
Well readers, I can't tell no more;
About what occurred that day.
Suffice to say my jet black hair,
Turned fifty shades of grey.
FIFTY SHADES OF GREY - (a husbands point of view)
The missus bought a Paperback,
down Shepton Mallet way,
I had a look inside her bag;
T'was "fifty shades of grey".
Well I just left her to it,
And at ten I went to bed.
An hour later she appeared;
The sight filled me with dread...
In her left she held a rope;
And in her right a whip!
She threw them down upon the floor,
And then began to strip.
Well fifty years or so ago;
I might have had a peek;
But Mabel hasn't weathered well;
She's eighty four next week!!
Watching Mabel bump and grind;
Could not have been much grimmer.
And things then went from bad to worse;
She toppled off her Zimmer!
She struggled back upon her feet;
A couple minutes later;
She put her teeth back in and said
I am a dominater !!
Now if you knew our Mabel,
You'd see just why I spluttered,
I'd spent two months in traction
For the last complaint I'd uttered.
She stood there nude and naked
Bent forward just a bit
I went to hold her, sensual like
and stood on her left t*t!
Mabel screamed, her teeth shot out;
My god what had I done!?
She moaned and groaned then shouted out:
"Step on the other one"!!
Well readers, I can't tell no more;
About what occurred that day.
Suffice to say my jet black hair,
Turned fifty shades of grey.
sohn kommt zu seinem vater und sagt: papa im deutsch unterricht bin ich der allerbeste. ich kann schon das gaaanze alphabet auswendig und die anderen nur bis m. liegt das daran, dass ich ein schalker junge bin?
vater: ja mein sohn. das liegt daran, dass du ein schalker junge bist.
sohn: und im mathe unterricht kann ich schon bis 50 fehlerfrei zählen. die anderen nur bis 20. liegt das daran, dass ich ein schalker junge bin?
vater: ja mein sohn. das liegt daran, dass du ein schalker junge bin.
sohn: und nach dem sport unterricht haben wir alle unsere pimmel verglichen und meiner war doppelt so lang wie die der anderen. liegt das auch daran, dass ich ein schalker junge bin?
vater: nein mein junge, das liegt daran das deine klassenkameraden 6 sind und du schon 14.
vater: ja mein sohn. das liegt daran, dass du ein schalker junge bist.
sohn: und im mathe unterricht kann ich schon bis 50 fehlerfrei zählen. die anderen nur bis 20. liegt das daran, dass ich ein schalker junge bin?
vater: ja mein sohn. das liegt daran, dass du ein schalker junge bin.
sohn: und nach dem sport unterricht haben wir alle unsere pimmel verglichen und meiner war doppelt so lang wie die der anderen. liegt das auch daran, dass ich ein schalker junge bin?
vater: nein mein junge, das liegt daran das deine klassenkameraden 6 sind und du schon 14.
Zuletzt bearbeitet:
Wackentom
W:O:A Metalmaster
Eine alte Oma kommt zum Zahnarzt.
Zieht sich untenrum aus, setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.
Der Zahnarzt erklärt ihr verwundert:
"Ich bin aber KEIN Gynäkologe!"
Darauf sagt sie: "Ich weiß, aber mein Mann will seine Zähne wiederhaben !!!"
Zieht sich untenrum aus, setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.
Der Zahnarzt erklärt ihr verwundert:
"Ich bin aber KEIN Gynäkologe!"
Darauf sagt sie: "Ich weiß, aber mein Mann will seine Zähne wiederhaben !!!"
Warhellhammer
W:O:A Metalgod
- 13 Juli 2011
- 106.897
- 59.586
- 168
Wackentom
W:O:A Metalmaster
.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
Ratten Junge
W:O:A Metalhead
Wackentom
W:O:A Metalmaster
Wenn man eine Hochzeit rückwarts ansieht weinen erst alle,dann küsst sich das Brautpaar,nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.
Tomatentöter
W:O:A Metalgod
Männer sind die besten Köche der Welt:
Sie können einen Bauch mit Wurst und Eiern 9 Monate lang füllen
Der passt doch eher in den Flachwitzthread
Bratschlauch
W:O:A Metalmaster
Wackentom
W:O:A Metalmaster
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.
JKMANN
Banned
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.
Wackentom
W:O:A Metalmaster
Nach dem Sex mit einer Thailänderin
streichelt Sie ihm noch 30 Minuten das beste Stück.
Entspannt aber verwirrt fragt er: „Was machst du da meine Göttin?“
Sagt sie: „Ach, ich
vermisse MEINEN so sehr
seit dieser blöden OP!“
streichelt Sie ihm noch 30 Minuten das beste Stück.
Entspannt aber verwirrt fragt er: „Was machst du da meine Göttin?“
Sagt sie: „Ach, ich
vermisse MEINEN so sehr
seit dieser blöden OP!“
Ein Mann hat einen Papagein der ununterbrochen
in seiner Bude rumkreischt. Nicht viel Zeit vergeht
und dem Mann geht die Galle über und er geht mit
dem Tier zum Tierarzt und fragt diesen was er denn
gegen den Lärm des Tieres machen könne.
Daraufhin der Tierarzt: "Stecken sie den Papagei
für 30 Minuten in die Kühltruhe, danach ist er
Mucksmäuschen Still."
Gesagt getan! Der Man steckt den Vogel in die
Kühltruhe und schaut sich währendessen ein
Fußballspiel an.
Nach dem Spiel merkt er das der Vogel noch
immer in der Truhe ist und rennt hin um ihn
rauszuholen. Als er die Truhe öffnet sieht er
das der Vogel total verschwitzt ist.
Verwundert guckt er den Vogel an.
Der sagt daraufhin: "Was glotzt du so. Die Wiesen-
hofschlampe wollte die Beine nicht so
schnell breit machen.
in seiner Bude rumkreischt. Nicht viel Zeit vergeht
und dem Mann geht die Galle über und er geht mit
dem Tier zum Tierarzt und fragt diesen was er denn
gegen den Lärm des Tieres machen könne.
Daraufhin der Tierarzt: "Stecken sie den Papagei
für 30 Minuten in die Kühltruhe, danach ist er
Mucksmäuschen Still."
Gesagt getan! Der Man steckt den Vogel in die
Kühltruhe und schaut sich währendessen ein
Fußballspiel an.
Nach dem Spiel merkt er das der Vogel noch
immer in der Truhe ist und rennt hin um ihn
rauszuholen. Als er die Truhe öffnet sieht er
das der Vogel total verschwitzt ist.
Verwundert guckt er den Vogel an.
Der sagt daraufhin: "Was glotzt du so. Die Wiesen-
hofschlampe wollte die Beine nicht so
schnell breit machen.