der witz der woche

[Graf Koks]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein
Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf,
dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur
Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon
keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt
er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und
sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille.
Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines.
Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das
machen, die werden nicht noch einmal
kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine
Stunde später kommt er wie auch der andere
Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol.
Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein
Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier
holen, die werden nicht ein drittes Mal
kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der
Sonderschullehrer kommt zurück.
4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier!", sagt er zu den anderen beiden
Lehrern, "Da ist das Bier und eure
Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie.
"Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin
ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine
Jungs!"

Hammer, wie geil!!!

 

[Falconius]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein
Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf,
dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur
Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon
keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt
er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und
sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille.
Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines.
Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das
machen, die werden nicht noch einmal
kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine
Stunde später kommt er wie auch der andere
Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol.
Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein
Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier
holen, die werden nicht ein drittes Mal
kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der
Sonderschullehrer kommt zurück.
4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier!", sagt er zu den anderen beiden
Lehrern, "Da ist das Bier und eure
Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie.
"Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin
ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine
Jungs!"

Hammer, wie geil!!!

Muss ich aber auch sagen!

 

[King-of-Darkness]

http://www.youtube.com/watch?v=1OnvOOykEh8

Is kein Witz, aber nen Lacher wert...

Außerdem noch was für die werten "Killerspieler" unter uns...
Das sind übrigens die Jungs von der faculty...
http://www.youtube.com/watch?v=em_zN1UsPIk

 

[BarneyGumble666]

Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach einem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal geschlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"

Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".

 

[*Fee]

Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach einem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal geschlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"

Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".

 

[Falconius]

Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach einem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal geschlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"

Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".

Nice

 

[FromTheToedden]

Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach einem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal geschlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"

Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".

*hrhr*

 

[FromTheToedden]

Was ist eine Emo-Pizza ?
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Sie schneidet sich von selber ^^

 

[codo der 3.]

Ein Mann kommt zum Arzt.
Sprechstundenhilfe: "Und wie kann ich Ihnen helfen?"
"Nehmen Sie auch die AOK-Card?"
"Selbstverständlich nehmen wir die AOK-Card!"
"Prima."
Er setzt sich in das Wartezimmer, bis er aufgerufen wird.
Der Arzt:" Na, welche Krankheit führt Sie denn zu mir?"
"Ach, Herr Doktor, meine Vorhaut quietscht."
"Glaub' ich nicht. Zeigen Sie mal her."
Der Patient oeffnet seine Hose und holt seinen Penis heraus. Der
Doktor nimmt ihn vorsichtig in die Hand: hin und her, hin und her.
Doktor: "Ich hör' nichts."
"Ist ja auch zu langsam. Etwas schneller."
Hin - her, hin - her, hin - her, hin - her.
Nichts passiert.
Patient: "Noch schneller, Herr Doktor!"
Hin-her-hin-her-hin-her-hin-her-hin-her-hin-her; - und da passiert es:
Alles über den Kittel und den Schreibtisch.
Arzt: "Sauerei! Mensch können Sie nicht aufpassen? Gehen Sie das
nächste Mal doch gleich in den Puff!"
"Die nehmen aber keine AOK-Card..."

 

[KaeptnKorn]

Ein Mann kommt zum Arzt.
Sprechstundenhilfe: "Und wie kann ich Ihnen helfen?"
"Nehmen Sie auch die AOK-Card?"
"Selbstverständlich nehmen wir die AOK-Card!"
"Prima."
Er setzt sich in das Wartezimmer, bis er aufgerufen wird.
Der Arzt:" Na, welche Krankheit führt Sie denn zu mir?"
"Ach, Herr Doktor, meine Vorhaut quietscht."
"Glaub' ich nicht. Zeigen Sie mal her."
Der Patient oeffnet seine Hose und holt seinen Penis heraus. Der
Doktor nimmt ihn vorsichtig in die Hand: hin und her, hin und her.
Doktor: "Ich hör' nichts."
"Ist ja auch zu langsam. Etwas schneller."
Hin - her, hin - her, hin - her, hin - her.
Nichts passiert.
Patient: "Noch schneller, Herr Doktor!"
Hin-her-hin-her-hin-her-hin-her-hin-her-hin-her; - und da passiert es:
Alles über den Kittel und den Schreibtisch.
Arzt: "Sauerei! Mensch können Sie nicht aufpassen? Gehen Sie das
nächste Mal doch gleich in den Puff!"
"Die nehmen aber keine AOK-Card..."

Den könnte man auch in den Flachwitzthread schieben.

 

[E'Lell]

 

[sauerkrautpizza]

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der
Dorfkneipe Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe
vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor
ab." Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du
Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut
sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr
den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will,
tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am
Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin,
tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den
auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also
ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau
in den Stall... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst,
daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir
einen Traktor ab

 

[FromTheToedden]

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der
Dorfkneipe Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe
vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor
ab." Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du
Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut
sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr
den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will,
tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am
Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin,
tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den
auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also
ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau
in den Stall... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst,
daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir
einen Traktor ab

*rotfl*

 

[Hex]

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der
Dorfkneipe Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe
vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor
ab." Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du
Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut
sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr
den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will,
tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am
Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin,
tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den
auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also
ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau
in den Stall... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst,
daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir
einen Traktor ab

Der is gut!

 

[bier_baron]

warum haben blondinen eine halbe gehirnzelle mehr als ein pferd?






damit sie beim treppenputzen nich aus dem eimer saufen...