der witz der woche

[Schlossvippach]

Ist Fritzchren mittlerweile schon so alt das er Autofahren darf?

mindestens... als ich ca. 10 war, war er - geschätzt an der dämlichkeit seiner aktionen - so ca. 4 jahre alt. da ich jetzt 27 bin, darf fritzchen seit ca. 3 jahren auto fahren... wie die zeit vergeht.

 

[Schlossvippach]

Woran merkst Du, dass Du auf einem Kirchentag bist? In drei Tagen triffst du 30.000 Frauen und keine gefällt Dir.

witz oder passiert? oder beides?

 

[Bratschlauch]

Werden ein Lama, ein Pinguin und ein Esel vom König gefangen genommen, um ihn zum Lachen zu bringen. Wer es nicht schafft, wird gehängt.
Zuerst wird das Lama vorgeladen. Es erzählt und erzählt Witze, doch der König lacht einfach nicht! Darufhin wird das Lama gehängt.
Dann ist der Pinguin dran. Er erzählt und erzählt, doch auch er schafft es nicht, den König zum Lachen zu bringen! Auch er wird gehängt.
Dann ist der Esel dran. Kaum beginnt er zu erzählen, fängt der König lauthals an zu lachen.
"Warum lachst du?", fragt der Esel.
Darauf der König: "Ich hab jetzt erst den Witz vom Pinguin gecheckt!"

 

[Almödi666]

Warum stellt eine Blondine immer ne leere Flasche in den Kühlschrank?....



....Na es könnte ja jemand kommen der nix trinken will!

 

[argon factor]

Und warum rennen Blondinen unter der Dusche hin und her?














Weil auf dem Shampoo "wash & go" steht

 

[Almödi666]

Warum hängt eine Blondine immer die Badetür aus wenn sie ein Bad nimmt...?







....damit keiner durchs Schlüsselloch guckt!

 

[Bratschlauch]

Das gehört aber alles eher http://forum.wacken.com/newreply.php?do=newreply&noquote=1&p=8898403hierhin

 

[Almödi666]

Stimmt...da war doch was! *schäm*

 

[Bratschlauch]

 

[Thorin_Eichenschild]

Werden ein Lama, ein Pinguin und ein Esel vom König gefangen genommen, um ihn zum Lachen zu bringen. Wer es nicht schafft, wird gehängt.
Zuerst wird das Lama vorgeladen. Es erzählt und erzählt Witze, doch der König lacht einfach nicht! Darufhin wird das Lama gehängt.
Dann ist der Pinguin dran. Er erzählt und erzählt, doch auch er schafft es nicht, den König zum Lachen zu bringen! Auch er wird gehängt.
Dann ist der Esel dran. Kaum beginnt er zu erzählen, fängt der König lauthals an zu lachen.
"Warum lachst du?", fragt der Esel.
Darauf der König: "Ich hab jetzt erst den Witz vom Pinguin gecheckt!"

 

[Arva]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

 

[Almödi666]

Also der ist schwarz!

 

[Sister Vulcana]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

MUHAHA

ich glaub ich hab mit meinem lacher grad meine mitbewohnerin erschreckt...

 

[Heimdoki]

Angeblich ne wahre Geschichte, also kein Witz. Trotzdem wirds hier hinein gepostet

How to call the police

George Phillips of Meridian, Mississippi was going up to bed when his wife told him that he'd left the
light on in the garden shed, which she could see from the bedroom window.

George opened the back door to go turn off the light but saw that there were people in the shed
stealing things.

He phoned the police, who asked "Is someone in your house?" and he said "no".

Then they said that all patrols were busy, and that he should simply lock his door and an officer would
be along when available.

George said, "Okay," hung up, counted to 30, and phoned the police again. "Hello, I just called you a
few seconds ago because there were people stealing things from my shed. Well, you don't have to
worry about them now because I just shot them."

Then he hung up.Within five minutes six police cars, a SWAT Team, a helicopter, two fire trucks, a
paramedic and an ambulance showed up at the Phillips' residence and caught the burglars red-handed.

One of the Policemen said to George: "I thought you said that you'd shot them!" George said,
"I thought you said there was nobody available!"

(True Story) I LOVE IT - Don't mess with old people

 

[Arva]

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!