Lutherbock
W:O:A Metalmaster
- 3 Feb. 2003
- 9.266
- 1
- 81
- 39
Original geschrieben von codo der 3.
oh, hat ich den schon mal geschrieben ... egal, immer wieder gut
ähm, ich kapier das bildchen nich
naja, halt ein amerikaner auf dem mars
der witz der woche
- Ersteller codo der 3.
- Erstellt am
-
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naja, halt ein amerikaner auf dem mars
KaeptnKorn
W:O:A Metalmaster
Original geschrieben von Lutherbock
der steht doch oben schon irgendwo
ok, zwar kein doller witz, aber lustig http://www.fah-q.org/archiv/bilder/indexs.php?image=amerikaner auf mars.jpg
Scheisse, ist der Flach, der Witz!!!!
Lutherbock
W:O:A Metalmaster
- 3 Feb. 2003
- 9.266
- 1
- 81
- 39
hier noch ein paar ganz tolle!
Kommt eine Frau in einen Tante-emma-laden und sagt: " Ich hätte gerne 2 Pfund Zucker!"
Sagt die Verkäuferin: " Das heißt Kilo!"
Frau: " Dann hätte ich gerne 2 Pfund Kilo!"
Der kleine Peter zu seinem Vater: "Wenn Du mir 5 EUR gibst, dann verrate ich Dir, was der Postbote heute Morgen zu Mutti gesagt hat!"
Der Vater gibt ihm sofort das Geld und sagt: "Ok, dann raus damit, was hat er gesagt??!"
Peter: "Er hat gesagt GUTEN MORGEN FRAU MÜLLER, HIER IST IHRE POST!"
Habt ihr schon einmal einen Kühlschrank durch den Wald laufen sehen???
...Nein???
...ja da könnt ihr mal sehen wie schnell die sind!
Wer steht an der Haltestelle und steigt nie in den Bus???
Das Plakat
http://mitglied.tripod.de/cxvid/funpics/kebap.jpeg
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Als er im Wald ankommt, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu, ein Gewitter zieht auf. Er beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
" Wie ist es draußen?", fragt seine Fraugähnend im Halbschlaf.
" Kalt, es regnet."
" Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen!"
und ein langer:
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250,00 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung, gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500,00 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750,00 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Der Hase hoppelt aufgegeregt durch die Wüste, da erblickt er die Giraffe, die sich gerade eine Riesentüte bauen will. "He, Giraffe, hör auf zu kiffen, Kiffen ist scheiße, Sport ist viel gesünder, lauf mit mir durch die Wüste!" Die Giraffe findet, dass der Hase Recht hat, und läuft mit ihm durch die Wüste. Als sie am Nilpferd vorbeikommen, sieht der Hase, das es sich Koks reinziehen will. Der Hase ruft: ""He,Nilpferd, hör auf zu koksen, Koksen ist scheiße, Sport ist viel gesünder, lauf mit uns durch die Wüste!" Auch das Nilpferd denkt sich, dass der hase Recht hat, und läuft mit ihm und der Giraffe durch die Wüste. Nach einiger Zeit treffen sie den Löwen, der unter einem Baum sitzt und sich eine Spritze setzt. Als der Löwe den Hasen sieht, runzelt er kurz die Stirn, hebt die Pranke und donnert ihm eine. Da fragt die Giraffe:"He, Löwe, war das denn notwendig? Der hase wollte ja nur, dass du dir keine Spritze setzt und mit ihm durch die Wüste läufst..." Darauf der Löwe: "Ich habs sosatt, jedes mal, wenn der Scheißhase auf Ecstasy ist, kommt er an und fragt mich, ob ich mit ihm laufen will!"
Achtung, jetzt wirds lustisch:
Merkt ihr euch auch alle die 11880?
11. September
88. Stockwerk
0 Chance...
2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt der erste: "Das reimt sich doch gar nicht!" Darauf der andere: "Nö, aber dichten tuts!"
Treffen sich ne 8 und ne 0 in der Wüste. Es ist sau heiß. Da sagt die 0 zu der 8: " Mann es ist sau heiß. Warum hast du den nen Gürtel um?!"
Willkommen in der Hölle
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.
gast: ich hätte gernen eine pommes!
pommfred (frittenschmiedenbesitzer): dauert zehn minuten
gast: ok
pommfred: ach, wollste was drauf?
gast: Mmm, wie teuer ist denn das?
pommfred: 30cent
gast: Ok, dann nehme ich ein schnitzel!
Der ist gut...
Ein Mann geht am Strand spazieren, da sieht er eine junge Frau ohne Arme und Beine, die plötzlich zu heulen anfängt. Fragt der Mann sie was los sei, worauf sie antwortet: "Ich wurde noch nie geküsst!" O.K., der Mann bückt sich und gibt ihr nen Kuss. Als er weitergeht, fängt die Olle wieder zu schreien an. "Was ist denn jetzt los?", fragt der Mann etwas gereizt. "Ich wurde noch nie befummelt", meint die Frau. Na gut, dann fummelt er halt etwas an ihr herum. Als er schließlich weggehen will, hört er, wie die Schlampe wieder rumflennt. Angepisst fragt er sie, was das jetzt wieder solle. Schluchzt die Frau: "Ich wurde noch nie gefickt." Da hebt der Mann die Frau hoch und schmeißt sie weit ins Meer rein. "So, jetzt bist du gefickt!!!!"
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
---------------------------------
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
---------------------------------
"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!"
...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"
---------------------------------
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren
ist?
Den 2. Gang!
---------------------------------
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn
die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
---------------------------------
Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
---------------------------------
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh
in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
---------------------------------
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
---------------------------------
Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
anfassen!"
---------------------------------
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!
---------------------------------
Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der
Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
---------------------------------
Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
Kommt eine Frau in einen Tante-emma-laden und sagt: " Ich hätte gerne 2 Pfund Zucker!"
Sagt die Verkäuferin: " Das heißt Kilo!"
Frau: " Dann hätte ich gerne 2 Pfund Kilo!"
Der kleine Peter zu seinem Vater: "Wenn Du mir 5 EUR gibst, dann verrate ich Dir, was der Postbote heute Morgen zu Mutti gesagt hat!"
Der Vater gibt ihm sofort das Geld und sagt: "Ok, dann raus damit, was hat er gesagt??!"
Peter: "Er hat gesagt GUTEN MORGEN FRAU MÜLLER, HIER IST IHRE POST!"
Habt ihr schon einmal einen Kühlschrank durch den Wald laufen sehen???
...Nein???
...ja da könnt ihr mal sehen wie schnell die sind!
Wer steht an der Haltestelle und steigt nie in den Bus???
Das Plakat
http://mitglied.tripod.de/cxvid/funpics/kebap.jpeg
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Als er im Wald ankommt, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu, ein Gewitter zieht auf. Er beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
" Wie ist es draußen?", fragt seine Fraugähnend im Halbschlaf.
" Kalt, es regnet."
" Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen!"
und ein langer:
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250,00 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung, gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500,00 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750,00 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Der Hase hoppelt aufgegeregt durch die Wüste, da erblickt er die Giraffe, die sich gerade eine Riesentüte bauen will. "He, Giraffe, hör auf zu kiffen, Kiffen ist scheiße, Sport ist viel gesünder, lauf mit mir durch die Wüste!" Die Giraffe findet, dass der Hase Recht hat, und läuft mit ihm durch die Wüste. Als sie am Nilpferd vorbeikommen, sieht der Hase, das es sich Koks reinziehen will. Der Hase ruft: ""He,Nilpferd, hör auf zu koksen, Koksen ist scheiße, Sport ist viel gesünder, lauf mit uns durch die Wüste!" Auch das Nilpferd denkt sich, dass der hase Recht hat, und läuft mit ihm und der Giraffe durch die Wüste. Nach einiger Zeit treffen sie den Löwen, der unter einem Baum sitzt und sich eine Spritze setzt. Als der Löwe den Hasen sieht, runzelt er kurz die Stirn, hebt die Pranke und donnert ihm eine. Da fragt die Giraffe:"He, Löwe, war das denn notwendig? Der hase wollte ja nur, dass du dir keine Spritze setzt und mit ihm durch die Wüste läufst..." Darauf der Löwe: "Ich habs sosatt, jedes mal, wenn der Scheißhase auf Ecstasy ist, kommt er an und fragt mich, ob ich mit ihm laufen will!"
Achtung, jetzt wirds lustisch:
Merkt ihr euch auch alle die 11880?
11. September
88. Stockwerk
0 Chance...
2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt der erste: "Das reimt sich doch gar nicht!" Darauf der andere: "Nö, aber dichten tuts!"
Treffen sich ne 8 und ne 0 in der Wüste. Es ist sau heiß. Da sagt die 0 zu der 8: " Mann es ist sau heiß. Warum hast du den nen Gürtel um?!"
Willkommen in der Hölle
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.
gast: ich hätte gernen eine pommes!
pommfred (frittenschmiedenbesitzer): dauert zehn minuten
gast: ok
pommfred: ach, wollste was drauf?
gast: Mmm, wie teuer ist denn das?
pommfred: 30cent
gast: Ok, dann nehme ich ein schnitzel!
Der ist gut...
Ein Mann geht am Strand spazieren, da sieht er eine junge Frau ohne Arme und Beine, die plötzlich zu heulen anfängt. Fragt der Mann sie was los sei, worauf sie antwortet: "Ich wurde noch nie geküsst!" O.K., der Mann bückt sich und gibt ihr nen Kuss. Als er weitergeht, fängt die Olle wieder zu schreien an. "Was ist denn jetzt los?", fragt der Mann etwas gereizt. "Ich wurde noch nie befummelt", meint die Frau. Na gut, dann fummelt er halt etwas an ihr herum. Als er schließlich weggehen will, hört er, wie die Schlampe wieder rumflennt. Angepisst fragt er sie, was das jetzt wieder solle. Schluchzt die Frau: "Ich wurde noch nie gefickt." Da hebt der Mann die Frau hoch und schmeißt sie weit ins Meer rein. "So, jetzt bist du gefickt!!!!"
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!"
...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"
---------------------------------
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren
ist?
Den 2. Gang!
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn
die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
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Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
---------------------------------
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh
in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
---------------------------------
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
---------------------------------
Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
anfassen!"
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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!
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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der
Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
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Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
Lutherbock
W:O:A Metalmaster
- 3 Feb. 2003
- 9.266
- 1
- 81
- 39
-----------------------------------
und hier noch mehr!!!
Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
---------------------------------------
Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
---------------------------------------
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
-------------------------------------------
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
--------------------------------------------
Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die
schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
--------------------------------------------
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der
Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine
Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
-------------------------------------------
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann
und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese
wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich
halt schminken..."
-----------------------------------------------
in Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft
einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte
nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
--------------------------------------------------------
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich
wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die
Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
----------------------------------------------------------
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
---------------------------------------------------------------
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne
200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt
die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Hrrrrrrrrrrr!
Was ist schwarz und fliegt durch den Wald?
Ein Badewannenstöpsel.
Was ist weiß und stört beim essen?
Eine Schneelawiene.
Was ist weiß und hängt am Baum?
Ein Kühlschrank.
Wie nennt man einen einarmingen Kartenmischer?
Mission Impossible.
Was sagt man wenn ein Spanner stirbt?
Weg vom Fenster.
Geht ein Blinder um die Ecke und sieht nichts. Hahahaha
Was ist gelb-schwarz und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller, da kommt ein Erdbeben die Treppe runter.
Fragt das eine Hochhaus das andere: Hast du Angst?
Antwortet das andere: Nee 'n Joghurt.
Was machen 10 Schwänze im Bus?
Eine Spritztour.
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät.
Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Pitbull im Kindergarten.
Was ist lustiger als 5 Kinder in einer Mülltonne?
Ein Kind in 5 Mülltonnen.
Heute kam eine fette Frau in den Schuhladen und sie wollte Schuhe in Größe 5.
Da hab ich gefragt: Wollen sie sie hier essen oder mitnehemen?
Heute kam eine fette Frau in den Schuhladen die war so fett, dass
3 andere Frauen wie in einer Umlaufbahn um sie kreisten.
Was ist klein, weiß und viereckig??....ein ping-pong-plätzchen!!
Was ist gold und fliegt durch die Luft??...ein Marienkäfer mit Goldzähnen!!
Was ist klein, gelb und hüpft von Ast zu Ast??....ein Postfrosch!!
Was ist weiß mit roten Streifen und fliegt durch die Luft??....eine Möwe mit krampfadern!!
Was ist braun und rast durch den Wald??....ein ferngesteuertes Rennschnitzel!!
Was ist schwarz und hängt im Baum??....ein Spanner nach nem Waldbrand!!
Was ist klein, blau und liegt im Wald auf nem Stein??....Schlumpefkacke!!
Was ist gelb und fliegt durch die Luft??....eine hypnotisierte Käsescheibe!!
Was ist weiß und läuft übers Feld??....Black Beauty im Nachthemd!!
Was ist braun und dreht sich auf einer Wiese??....ein Maulwurf beim Hammerwerfen!!
Was ist braun und hüpft auf der Wiese??...derselbe Maulwurf dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!
Was ist grün und wird auf knopfdruck rot??....ein Frosch im Mixer!!
Was ist rot und wird auf knopfdruck grün??.....eine Fußgängerampel!!
Was ist klein, grün und rennt im kreis herum??.....Ein Superfrosch im Mixer!!
Was ist grün, bleibt 3 minuten grün und wird dann rot??....ein Superfrosch der gestolpert ist!!
Was ist zuerst grün, wird nach 2 minuten rot und dann braun??....ein Frosch in der Mikrowelle!!
Was ist grün und hüpft durch den Wald??.....eine ferngesteuerte Gurke!!
Was ist weiß und stört bei der Arbeit??.....eine lawine!!
Was ist unsichtbar und riecht nach Schlumpf??......ein Schlumpfenfurz!!
Was ist warm und riecht nach Banane??......Affenkotze!!
Was ist blau und schläft mit 1000 Männern??......Schlumpfine!!
Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Patient: "Herr Doktor ich kann kein Blut sehen."
Doktor: "Warum denn nicht?"
Patient: "Ich bin blind." (ganz toll)
Was ist rot und liegt im Bundestag? Eine Legislaturperiode. (Meine Fresse, der ist übel.)
Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. "Doooiiiing, Dooooiiing!" Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Würde ich schon sagen!"
Wie lange bleibt eine Gellenbeckerin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder! (leicht abgeändert)
"Mami ich will das Zyankali nicht!"
"Halt die Fresse!"
Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht".
Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer faehrt mit dem Karl.
Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
Ist mir doch egal!
Er: "Hier Schatz, ich hab dir Aspirin mitgebracht."
Sie: "Warum? Ich hab keine Kopfschmerzen!"
Er: "Super, dann lass uns ficken"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will..."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Treffen sich zwei Kumpels.
Sagt der eine: "Immer wenn ich mit Blumen nach Hause komme, macht meine Frau die Beine breit!"
Erwidert sein Freund: "Wie? Habt Ihr denn zu Hause keine Vasen?"
Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt: "Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".
Was sagte der liebe Gott als er die Frauen schuf?
"So, Hirn is aus - jetzt gibt´s Titten!"
und hier noch mehr!!!
Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
-------------------------------------------
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die
schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der
Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine
Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann
und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese
wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich
halt schminken..."
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in Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft
einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte
nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich
wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die
Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne
200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt
die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Hrrrrrrrrrrr!
Was ist schwarz und fliegt durch den Wald?
Ein Badewannenstöpsel.
Was ist weiß und stört beim essen?
Eine Schneelawiene.
Was ist weiß und hängt am Baum?
Ein Kühlschrank.
Wie nennt man einen einarmingen Kartenmischer?
Mission Impossible.
Was sagt man wenn ein Spanner stirbt?
Weg vom Fenster.
Geht ein Blinder um die Ecke und sieht nichts. Hahahaha
Was ist gelb-schwarz und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller, da kommt ein Erdbeben die Treppe runter.
Fragt das eine Hochhaus das andere: Hast du Angst?
Antwortet das andere: Nee 'n Joghurt.
Was machen 10 Schwänze im Bus?
Eine Spritztour.
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat ein Grubengrabgerät.
Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Pitbull im Kindergarten.
Was ist lustiger als 5 Kinder in einer Mülltonne?
Ein Kind in 5 Mülltonnen.
Heute kam eine fette Frau in den Schuhladen und sie wollte Schuhe in Größe 5.
Da hab ich gefragt: Wollen sie sie hier essen oder mitnehemen?
Heute kam eine fette Frau in den Schuhladen die war so fett, dass
3 andere Frauen wie in einer Umlaufbahn um sie kreisten.
Was ist klein, weiß und viereckig??....ein ping-pong-plätzchen!!
Was ist gold und fliegt durch die Luft??...ein Marienkäfer mit Goldzähnen!!
Was ist klein, gelb und hüpft von Ast zu Ast??....ein Postfrosch!!
Was ist weiß mit roten Streifen und fliegt durch die Luft??....eine Möwe mit krampfadern!!
Was ist braun und rast durch den Wald??....ein ferngesteuertes Rennschnitzel!!
Was ist schwarz und hängt im Baum??....ein Spanner nach nem Waldbrand!!
Was ist klein, blau und liegt im Wald auf nem Stein??....Schlumpefkacke!!
Was ist gelb und fliegt durch die Luft??....eine hypnotisierte Käsescheibe!!
Was ist weiß und läuft übers Feld??....Black Beauty im Nachthemd!!
Was ist braun und dreht sich auf einer Wiese??....ein Maulwurf beim Hammerwerfen!!
Was ist braun und hüpft auf der Wiese??...derselbe Maulwurf dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!
Was ist grün und wird auf knopfdruck rot??....ein Frosch im Mixer!!
Was ist rot und wird auf knopfdruck grün??.....eine Fußgängerampel!!
Was ist klein, grün und rennt im kreis herum??.....Ein Superfrosch im Mixer!!
Was ist grün, bleibt 3 minuten grün und wird dann rot??....ein Superfrosch der gestolpert ist!!
Was ist zuerst grün, wird nach 2 minuten rot und dann braun??....ein Frosch in der Mikrowelle!!
Was ist grün und hüpft durch den Wald??.....eine ferngesteuerte Gurke!!
Was ist weiß und stört bei der Arbeit??.....eine lawine!!
Was ist unsichtbar und riecht nach Schlumpf??......ein Schlumpfenfurz!!
Was ist warm und riecht nach Banane??......Affenkotze!!
Was ist blau und schläft mit 1000 Männern??......Schlumpfine!!
Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Patient: "Herr Doktor ich kann kein Blut sehen."
Doktor: "Warum denn nicht?"
Patient: "Ich bin blind." (ganz toll)
Was ist rot und liegt im Bundestag? Eine Legislaturperiode. (Meine Fresse, der ist übel.)
Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. "Doooiiiing, Dooooiiing!" Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Würde ich schon sagen!"
Wie lange bleibt eine Gellenbeckerin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder! (leicht abgeändert)
"Mami ich will das Zyankali nicht!"
"Halt die Fresse!"
Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht".
Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer faehrt mit dem Karl.
Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
Ist mir doch egal!
Er: "Hier Schatz, ich hab dir Aspirin mitgebracht."
Sie: "Warum? Ich hab keine Kopfschmerzen!"
Er: "Super, dann lass uns ficken"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will..."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Treffen sich zwei Kumpels.
Sagt der eine: "Immer wenn ich mit Blumen nach Hause komme, macht meine Frau die Beine breit!"
Erwidert sein Freund: "Wie? Habt Ihr denn zu Hause keine Vasen?"
Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt: "Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".
Was sagte der liebe Gott als er die Frauen schuf?
"So, Hirn is aus - jetzt gibt´s Titten!"
Lutherbock
W:O:A Metalmaster
- 3 Feb. 2003
- 9.266
- 1
- 81
- 39
Lutherbock
W:O:A Metalmaster
- 3 Feb. 2003
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Original geschrieben von codo der 3.
weil ichs recht witzig find ... manche
manche sind allerdings auch grausig schlecht...... das mag ich!!!
ich auchOriginal geschrieben von Lutherbock
manche sind allerdings auch grausig schlecht...... das mag ich!!!
Lutherbock
W:O:A Metalmaster
- 3 Feb. 2003
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rotkäppchen: "großmutter, warum hast du so große augen?"
der böse wolf, der sich als großmutter verkleidet hat:"halts maul, ich bin am kacken!"
der böse wolf, der sich als großmutter verkleidet hat:"halts maul, ich bin am kacken!"
Lutherbock
W:O:A Metalmaster
- 3 Feb. 2003
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Original geschrieben von codo der 3.
ich glaub ich miet dich mal als alleinunterhalter
aber slapstick ist nicht soooo meine welt 
Original geschrieben von Lutherbock
aber witze erzählen kannst, des langt.
Lutherbock
W:O:A Metalmaster
- 3 Feb. 2003
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Original geschrieben von codo der 3.
aber witze erzählen kannst, des langt.
ich kann im rl gar nicht sprechen