Baden Devil
W:O:A Metalmaster
Original geschrieben von Metalsulm
Moin, arbeitsscheues Gesindel
wo ist hier gesindel????
Hy and by Sulmi und laß mir die Schwedinen in Ruhe
der 20000- thread
- Ersteller SpiralArchitect
- Erstellt am
-
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wo ist hier gesindel????
Hy and by Sulmi und laß mir die Schwedinen in Ruhe
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
Edi
W:O:A Metalmaster
Original geschrieben von der_harry
Gibt es Menschen die um 5:40 Uhr ausgeschlafen sind
*meld*
Edi
W:O:A Metalmaster
Original geschrieben von FOREVER_MA
Gell - da könnt ma mal ...
Auf an Tittenfick
Moin Sulmi
Edi
W:O:A Metalmaster
*lol*
> Ein Mann begegnet auf einer Strasse dem ungewöhnlichsten Trauerzug den
> er je gesehen hat.
> 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen werden, gefolgt
> von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
> Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.
> Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann
> mit dem Hund.
> "Mein Beileid, ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit sie zu stören,
> aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer
> wird denn hier beerdigt?"
> "Im ersten Sarg liegt meine Frau"
> "Was ist passiert?"
> "Der Hund hat sie getötet"
> "Für wen ist dann der zweite Sarg?"
> "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. da ist
> der Hund auch auf sie losgegangen"
>
> Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des
> Schweigens.
> "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
> "Bitte hinten anstellen!"
>
--
> Ein Mann begegnet auf einer Strasse dem ungewöhnlichsten Trauerzug den
> er je gesehen hat.
> 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen werden, gefolgt
> von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
> Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.
> Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann
> mit dem Hund.
> "Mein Beileid, ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit sie zu stören,
> aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer
> wird denn hier beerdigt?"
> "Im ersten Sarg liegt meine Frau"
> "Was ist passiert?"
> "Der Hund hat sie getötet"
> "Für wen ist dann der zweite Sarg?"
> "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. da ist
> der Hund auch auf sie losgegangen"
>
> Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des
> Schweigens.
> "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
> "Bitte hinten anstellen!"
>
--
Edi
W:O:A Metalmaster
Und nommal was
40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht
lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.
********************
Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."
***********
Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener
beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
***********
Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen!
Dafür wirst du jetzt bezahlen!"
"So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."
***********
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine
Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort.
Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
**********
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch.
Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus
hast?"
"Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro
anrufe..."
***********
Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche,
bekomme ich Lust auf Sex."
Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."
***********
Warum nennen die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"?
Weil sie in dem Moment nicht wissen, ob sie Schaf oder Ziege sagen
sollen.
***********
Der Beamte zu seinem Vorgesetzten:
"Entschuldigen Sie, aber ich glaube, mein Kollege ist krank."
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig..."
***********
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
***********
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit
meiner Frau geschlafen?
"Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich
nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."
***********
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
***********
Der Papst wird 2004 zum Oscar nominiert - für seine Rolle in
"Stirb langsam" - Teil 4.
***********
Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?"
Frau: "Kennst du nicht!"
***********
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht
mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da,
können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren
wir wieder mittags mal kurz zu Hause?
40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht
lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.
********************
Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."
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Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener
beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
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Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen!
Dafür wirst du jetzt bezahlen!"
"So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."
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Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine
Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort.
Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
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Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch.
Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus
hast?"
"Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro
anrufe..."
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Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche,
bekomme ich Lust auf Sex."
Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."
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Warum nennen die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"?
Weil sie in dem Moment nicht wissen, ob sie Schaf oder Ziege sagen
sollen.
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Der Beamte zu seinem Vorgesetzten:
"Entschuldigen Sie, aber ich glaube, mein Kollege ist krank."
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig..."
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"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
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Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit
meiner Frau geschlafen?
"Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich
nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."
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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
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Der Papst wird 2004 zum Oscar nominiert - für seine Rolle in
"Stirb langsam" - Teil 4.
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Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?"
Frau: "Kennst du nicht!"
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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht
mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da,
können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren
wir wieder mittags mal kurz zu Hause?
Thordis V.
W:O:A Metalgod
der_harry
W:O:A Metalmaster
Original geschrieben von Edi
*meld*
Und wann krabbelst du dann ins Bett ??
Moin Sulmi
Grüß mir die Schweden ...........
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
Edi
W:O:A Metalmaster
Original geschrieben von der_harry
Und wann krabbelst du dann ins Bett ??
Moin Sulmi
Grüß mir die Schweden ...........
So um 12 halt
Edi
W:O:A Metalmaster
Original geschrieben von Thordis V.
na ja sollt dann mein Zeug zusammenpacken, heute geht's raus auf's Land
Bei Eich is doch alles das Land
der_harry
W:O:A Metalmaster
Original geschrieben von Edi
So um 12 halt
* zur Uhr schau *
Na dann muß du ja in einer guten Stunde ins Bett
Edi
W:O:A Metalmaster
Original geschrieben von der_harry
* zur Uhr schau *
Na dann muß du ja in einer guten Stunde ins Bett
Da mach ich dann meinen Mittagsschlaf
der_harry
W:O:A Metalmaster