Bravo vom 20.03.

[Emperor]

Endlich einer, der ihn verstanden hat! Oder hab ich den hier schon mal gebracht?

 

[Internet@Metal]

ich glaube mich zu erinnern das du ihn schonmal gebracht hast *g*

 

[Emperor]

Man merkt doch, daß ich werde älter werde!

 

[moonchild]

Und es berichtet wieder Tim Taylor der Heimwerkerkönig...

Tim: Das hört sich ja himmlisch an, ich muß tot sein.
Al: Ich weiss, wie es passiert ist.

Koch: Hier vor uns haben wir die warmen Warmhaltebehälter.
Al: Und das hier ist wohl so eine Art kühler Kühlbehälter ?
Koch: Ja Al. In unserer Branche bezeichnen wir das als Kühlschrank.

Jill: Na gut Tim, was hast du gekauft und wie wenig brauchen wir es ?

Jill: Wieviele Plätze hast du gekauft, mein Gott ?
Tim: Einen...und einen daneben.

Al: Und, hast du deine Schwiegermutter zum Hühneraugenentfernen gebracht ?
Harry: Ja, aber ich hätte lieber die Hühneraugen behalten und dafür meine Schwiegermutter entfernt.

Al: Und das ist der Moment auf den wir alle gewartet haben.
Tim: Richtig, Al wird seinen Flanellslip ablegen und mit seiner Mutter Sumoringen...möge der beste Mann gewinnen.

Tim: Huh, bin ich erschrocken.
Wilson: Man und ich erst.
Tim: Und ich schäme mich kein bißchen es zuzugeben, aber ich sollte trotzdem die Hosen wechseln.

Tim: Oh, es war ein unheimlicher Ort und Großvater sagte, da würde eine große blutsaugende Fledermaus wohnen und er hat nicht Großmutter gemeint.

Jill: Es gibt ´ne Untersuchung, daß manche Paare trotzdem fünf mal in der Woche Sex haben obwohl sie voll im Berufsleben stehen.
Tim: Miteinander ?

Jill: Tim, wir hatten seit fast einem Monat keinen Sex mehr !
Tim : In der besten Ehe gibt es mal einen Durchhänger...
Jill: Und wann kommt dein kleiner Durchhänger mal wieder richtig in Form ?!

Randy: Was gibt es neues bei Tool Time ?
Tim: Wir haben ein paar gute Ideen, Hunderte, Tausende, was sag´ ich ? Millionen !
Randy: Ihr habt keine ?!
Tim: Richtig.

Randy: Und dieses Mädchen verfolgt dich den ganzen Tag?
Mark : Ja, sogar in der kleinen Pause...wie werd ich sie bloß wieder los ?
Randy: Sei einfach du selbst...

Al: Hör mal Tim, vielleicht brauchen wir was peppiges, fetziges für die Jugend ? Brad, was erwartest du von Tool Time ?
Brad: Ich will Heidi nackt sehen.

Tim: Jill hat so eine bescheurte Untersuchung über Paare gelesen. Da gibt es welche, die machen es fünf mal die Woche.
Al: Fünf mal die Woche ? Ist das legal ?

Al: Tja, wisst Ihr, so gerne ich auch noch hierbleiben möchte...ich möchte noch viel lieber gehen.

Marty: Hey Mr. Leonard, wie gehts ? Sie sind in der Stadt ?
Art: Ich besuche meine Tochter.
Marty: Toll, wieso sind Sie dann hier ?
Art: Ich hasse meinen Schwiegersohn.

Jill: Wann wollte Deine Mutter hier sein ?
Tim: Jeden Moment. Ich kann's kaum erwarten die alte Karosse wiederzusehen.
Jill: Deine Mutter ?
Tim: Ihr Auto !
Tim: Das letzte Mal hier ließ Sie die Flügel hängen und war völlig antriebslos.
Jill: Das Auto ?
Tim: Nein, meine Mutter.

Tim: Was macht das Haus ?
Lucille: Es ist groß, leer und zugig !
Tim: Aber warum denn zugig ? Ich hab' die Fenster doch selbst abgedichtet.
Jill: Na, das ist es ja.

Jill: Wenn Sie wollen, essen Sie doch mit uns.
Art: Oh gern, ich liebe deftige Hausmannskost.
Tim: Ich auch, wo ist die zu kriegen ?

Tim: Wie würdest du dich fühlen, wenn Deine Mutter zu Besuch käme und nach fünf Minuten weggehen würde ?
Jill: Als hätte ich im Lotto gewonnen.

Lucille: Ich ruf' an, versuche 'ne vernünftige Unterhaltung mit Dir und alles was du mich fragst ist: "Wie geht's dem Buick ?"
Tim: Wir reden auch über andere Sachen...ist irgendwas mit dem Buick ?

Brad: Ich hatte Buchweizenkotze.
Lucille: Das heißt Buchweizengrütze.
Brad: Oh ! Naja, schmecken tut's gleich.

Wilson: Ich liebe die Buchweizengrütze dort.
Al: Oh ja, man könnte echt sterben dafür.
Tim: Oder sterben davon, ich habe mal eine versucht.

Lucille: Vorhin, als du an dem Hot Rod gearbeitet hast, da dachte ich, das ist etwas das Dad auch Spaß gemacht hätte.
Tim: Glaubst du wirklich, wir hätten uns vertragen ?
Lucille: Wie der Ochse mit dem Esel...und ich denke wir wissen wer der Esel ist.

Tim: Willkommen zu einer neuen Sendung von Tool Time: "Der einfallsreiche Heimwerker"".
Al: In der wir zeigen, daß ein Heimwerker einfallsreich sein kann.
Tim: Oder auch nicht !

Jill: Wie war's in der Schule ?
Brad: Klasse, ich freu' mich schon auf Geschichte morgen früh.
Jill: Wow, das finde ich ja gut, daß du sowas auch mal sagst. Was ist denn so interessant ?
Brad: 'Ne neue Schülerin.

Tim: Brad, du solltest doch die Finger vom Telefon lassen.
Brad: Das ist unfair, daß du immer gleich annimmst, ich war's.
Tim: Warst du es ?
Brad: Ja, aber es ist trotzdem nicht fair.

Tim: Und ? Wie ist das Gespräch gelaufen ?
Marty: Oh, wirklich gut. Der Typ war gleich von mir angetan. Er sagt, ich wäre qualifiziert und hätte Ähnlichkeit mit seinem Neffen.
Tim: Du hast den Job ?
Marty: Nein, den hat sein Neffe.

Al: Ich wollte auch schon immer mit meinem Bruder Kal arbeiten. Seite an Seite.
Tim: Das wäre dann wohl eher Breite an Breite, was ?

Marty: Du weißt ich hasse das, wenn du mir über die Schulter guckst.
Tim: Wenn ich unter deiner Schulter durchgucke, muß ich mir die Nase zuhalten.

Tim: Was machen Sie da ?
Wilson: Ich übe Schlagball, aber der Ball ist irgendwie nicht hart genug.
Tim: Holen Sie sich ein paar von Jills Fleischbällchen und Sie haben keine Probleme mehr.

Brad: Ich muß jetzt nicht mehr Nachsitzen, ich habe die zweite Eins für die Nacherzählung von Mäusen und Menschen.
Tim: Gut, daß ihr jetzt auch was über Schädlingsbekämpfung lernt.

Jill: Wow, daß Randy so klug ist hätte ich nicht gedacht.
Tim: Naja, so überraschend ist das nicht. Ich durfte Werken überspringen und ging direkt in die Metallverarbeitung.

Tim: Gehen Sie Skifahren ?
Wilson: Ja, ich weiß nicht ob Sie es schon wissen, ich bin Biathlet.
Tim: Hey, was Sie hinter verschlossenen Türen machen, geht keinen was an.
Wilson: Naja, eigentlich machen wir es im Freien.
Tim: Häää ?

Harry: Ey, wer zieht Dir sowas an ? Deine Frau ?
Marty: Sie zieht mich nicht an ! Sie kauft es und ich muß es tragen.

Marty: Jill zwingt Tim zu einer Vasektomie.
Benny: Oh mein Gott ! Sie läßt Dich kastrieren ?

Ärztin: Was führt Sie zu mir ?
Jill: Wir interessieren uns für eine Vasektomie.
Tim: Sie aber mehr als ich.

Ärztin: Wir verhindern, daß die Spermien in den Samenleiter gelangen.
Tim: Ich fische dann ohne Köder !

Ärztin: Sie werden am Morgen Ihres Termins, in dem Bereich wo wir den Eingriff vornehmen, rasiert.
Tim: Rasiert ? Wieso ? Da ?
Ärztin: Das ist nur eine reine Routineangelegenheit.
Tim: Das ist bei uns keine Routine. Denken Sie, ich wache morgens auf, kämm' die Haare, putz' die Zähne und rasiere Ping und Pong ?

Ärztin: In ein paar Tagen nach der Vasektomie ist alles wieder normal. Das einzige ist, daß Sie an dem Tag nicht Autofahren können.
Tim: Was ? Ich kann nicht fahren ? Vergessen wir's !

Tim: Es geht nicht darum, Verantwortung zu tragen, sondern darum, daß ich kastriert werde und ohne Köder fischen muß !

Wilson: Wenn ich eine Vasektomie lassen machen würde, würde ich mich nicht in meiner Männlichkeit beschnitten fühlen.
Tim: Wenn Sie es machen, ich auch nicht !

Tim: Ich habe mir immer gewünscht, daß meine Jungs Autos lieben und wenn nicht, dann wenigstens irgendwas das einen Motor hat.

Tim: Ich gehe Samstag mit Ihm hin, dann brauche ich nicht unter Deiner Klavierstunde zu leiden.
Jill: Ich hab' "leiden" verstanden, habe ich mich da verhört ?
Tim: Aber ich leide mit Leidenschaft.

Klavierlehrerin: Jill, warum wollen Sie denn Klavierspielen lernen ?
Jill: In meiner Kindheit hat jeder zu mir gesagt, daß ich ein großes Talent wäre.
Klavierlehrerin: Offensichtlich ist das Talent auf der Strecke geblieben.

Jill: Ich werde das Stück so lange spielen, bis ich es perfekt kann.
Brad: Laß es aber nicht an uns aus, wenn du die Hochzeit Deiner Enkelkinder verpaßt.

Mark: Wir durften sogar mit einer von diesen Turboprops rauf.
Jill: Oh, Ihr wart in einem Simulator ?
Tim: Nein, im Flugzeug.
Jill: Ihr seid im Flugzeug mitgeflogen ?
Tim: Ja.
Jill: Auf so eine katastrophale Nachricht habe ich gewartet. Das ist ja wie Tool Time, nur mit Flügeln !

Tim: Sie haben sehr viele Statistitischtististischtististischtis...also Fakten hier und die bezeugen, daß man im Flugzeug viel sicherer als in irgendeinem Auto.
Jill: Aber nur wenn die so fahren wie du fährst !

Tim: Wir Helden der stählernen Schwingen mögen das Wort Absturz nicht, es klingt so negativ.
Jill: Weißt du Hase, wir Freunde der Fußwege glauben, wenn ein Flugzeug abstürzt ist das schon irgendwie negativ.

Tim: Ein Wahnsinn, daß die Crew vom Space Shuttle Columbia gekommen ist.
Al: Und ob, besonders nachdem du versucht hast auf der Endeavour Werkzeug zu klauen.
Tim: Geklaut ? Ich hab's mir ausgeliehen falls ich mal mit meiner Familie auf den Gasgiganten will. Das ist der Jupiter, nicht Deine Mutter.

Wilson: Sind Sie selber schon mal geflogen ?
Jill: Aber klar doch...auf Dumbo in Disneyland.

Harry: Nach einem solchen Tag, kann man einen guten Schluck gebrauchen.
Jill: Ist was passiert ?
Harry: Beim aufstehen habe ich gleich das Gesicht von Delores gesehen.

 

[Emperor]

*alledurchles*

 

[Scythe]

*auch*

 

[WildCat]

*allesschonkennweilfrüherdieserieimmerimnachtprogrammgeguckthab*

 

[Waldi]

Slayerfans verstümmeln sich selber?
*sucht messer und feuerzeug raus*
Ok bin dann mal ne Weile weg....

Kann übrigens mit Stolz von mir behaupten nie ne Bravo gelesen zu haben

 

[W. Axl Rose]

@ moonchild:
*lol*
Woher hast die denn???